自从婆婆过来，我每天情绪起伏的核心就是与她之间的能量对抗和内耗。
我内心对她做的菜很评判，每天桌上就是猪肉为主的小炒+蔬菜，似乎除了猪肉其他海鲜、鱼、鸡就从来不属于可以吃肉类；怀孕月份这么大了，桌上一直出现的汤就是西红柿鸡蛋汤和紫菜蛋花汤，鱼汤、骨头汤那几乎就没有出现过。她不吃的菜，几乎就不买。
我内心对她机械而无趣的生活充满评判。带她出去玩她闲累无聊；带她去看小品话剧，她哈欠连天；建议她晚上去跳跳广场舞，她不喜欢；似乎她唯一的爱好就是成天坐在电视机面前，无聊地调着各种频道并同时抱怨着电视都不好看。
这些不满，我从未和她正面表达过，似乎潜意识里我不想让这份对抗和评判消融，我不想和她建立更深的链接，每天和她的对话不会超过三句。我只本能地想逃离她，想让她尽快离开我的家。最底层是我深深的恐惧：我害怕被她所控制，我害怕这个家以后由她说了算！
我的内心既愤怒而又无力，我愤怒她的干涸与死板，就像干尸般存活着，充满了控制与抓取。虽然她很少干涉我的事，但我看着她与公公之间、与身边亲人的互动，那种理所当然、强大的控制气息让我后怕，我要建一座冰封的城墙，宁愿离她万丈之远；
我无力向她自由地表达自己的需求，总是会在未开口之前，就会想到这是在为难她、给她增加负担、会让她很不开心，于是我又压抑了下来。似乎这是我很深的一种模式，总会在表达之前去预测对方的反应和感受，害怕自己成为他人的麻烦或讨厌的人，害怕关系断裂无法修复。于是，我立马就会压抑自己的需求，转为一种隐形的对抗和恨。
似乎这种不敢表达，提前预测评估对方反应的参考对象都是我妈的影像。记不清过去有什么具体的事，被我妈狠狠地拒绝甚至是攻击了，可我对直接表达就是有一种面临死亡的恐惧，颤颤巍巍无以立足！
真相是：我看见自己如此压抑自己的正面需求，是来自于自己不值得被爱被关怀被给予的深深绝望。我说了也没有人回应也不会被接纳，还会惹来更多的讨厌和厌烦。我本能地会选择闭嘴，不惹麻烦没有需求，乖乖听话好让自己能活下去！
可选择的是：我要做的就是只管坦诚自由表达自己的需要和感受（表达的过程是对自己的一份看见和支持），对方选择如何回应是对方的自由，来什么就接什么。起码我有权利自由而真实的表达！
