病了的原生家庭，往往不是我们有能力改变的，但是就像一句话说的那样：“你可以选择不原谅，但也可以选择放下”。
这里的放下，既是一种对过去的谅解，也是一种对原生家庭造成伤口的自我疗愈。
高晓松曾在《奇葩大会》上分享过自己年轻时与父亲不和谐的亲子关系，从而导致他，年轻时的叛逆性格，但是中年时他靠自己的力量最后走了出来。
对于自己的成长故事，他的感悟是：“你靠自己的感觉，无论是对还是错，把它淋漓尽致地展现在这个世界上，在这个过程中你被看见了，经历过这么多斗争痛苦，最后走到这里来，这是英雄”。
所以，逃开原生家庭的牢笼，成为你自己的关键是：
1、看见你自己，然后爱并尊重你自己。
即使父母说他们那么爱你，行动上也的确是很爱很爱。
但你的感受如果是伤害，是不被爱，那么你就要看见自己的这种感受和愤怒。
举个例子：
父母觉得他们辛苦供养你，让你长大成人，为你结婚生子，但他们一直都只看到了他们的付出，却忽略你内心的所求。
这个时候，你就要为自己争取和改变。
所以“看见”自己的伤痛，理解自己的需求，做出自己的争取。
当父母不断指责你，说你做的不对的时候，你遵从内心，保护那个你认为对的自我；
当你试图证明自己，却被父母不断否定的时候，放弃证明，告诉自己就是最好的。
要知道，在成为别人之前，你一定要先成为你自己。
2、看见他们的伤口，然后学会释然和放下。
有心理学家指出，80%儿童的心里想问题来源于他们的父母，而父母的问题又来源于上一辈人的教育失误，周而复始，循环往复。
所以，父母也是第一次当爸妈，他们可能做的不够好，甚至做的有点过分。
但是将父母身上的问题，还原回他们的原生家庭，也许你就能心理上得到释然和理解。
3、精神经济上独立起来，主动远离有问题的原生家庭。
有许多人虽然嘴上抱怨着“原生家庭”对自己的伤害，呐喊着想要摆脱父母的掌控。
结果呢，精神上依赖父母，物质上依靠父母，任何事情如果没有父母的建议和帮助，自己就感到无所适从。
所以你想要摆脱原生家庭的牵制，你就要真正独立起来，任何事情都应该有自己的思考和判断，有做决定的能力。
尤其是经济上不再啃老、不去依靠父母。
4、重新梳理自己与父母的关系，认清家庭中的责任和位置。
家庭系统排列，是由德国心理治疗大师伯特.海灵格经 30 年研究发展起来的。
它强调家庭里面的序位排列，主要是父母、儿女、配偶等每个角色在家庭中的位置是否正确，也即每个人都要站在自己应该属于的位置。
如果出现排列错位，这个家庭就会出现问题。
许多原生家庭出现问题，很多都是爱的序位、彼此的责任和功能搞错了。
比如说，海灵格指出的下面两点就很有借鉴意义：
在伴侣关系中，先生和妻子的关系，要优先于他们和孩子的亲子关系。
但通常夫妻有了孩子后，他们照顾孩子胜过在伴侣之间表达爱意，这样就破坏了层级秩序，孩子会感到不自在，有压迫感。
只有当你的父亲/母亲无法照顾他的伴侣时，你去照顾，才是适当的。
意识到这个问题，认清你们的爱与责任，很多问题也将会在这个过程中逐渐得到解决。
5、找到真心待你的人，重新建构一个有爱的新生家庭。
人的一生有两个家庭，原生家庭无从改变，新生家庭却可以重头来过。
原生家庭的影响，会在你的生命中留下很深的痕迹，但别忘记了，成年以后你还有第二次选择的机会。
找一个真心待你的人，用他的真诚、你的真心去疗愈心灵的伤痕。
慢慢的你就会相信爱、感受爱、理解爱，这份健康的爱，会帮助你淡忘并擦去原生家庭留在你精神上的伤痕。
不过，前提是你在进入一段感情前请不要把自己当病人，把对方当救世主，将自己的人生完全寄托于另一半身上，是很容易造成下一段悲剧的发生。
父母的影响或许会伴随着你的人生很长一段路途。
但人生那么长，放下那些不美好的影响，改变那些消极的力量，又未尝不是人生的另一段启程。
正如东野圭吾所说的那样，谁都想生在好人家，可无法选择父母，发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。
改变，是从放下开始，爱自己是从接纳不完美起，用一个健全的人格、全新的自己去迎接新的家庭，相信你的后半生一定会活出另一个更好的自己。
