第一天的书写，最后是下午到了酒店里写的。其实我也不知道自己写了些什么。也许，真的是，不要急于找到答案，才是面对自己的最好的方法。书写，是触碰自己，那些不敢触碰的部分，无言以对，羞于面对的自己。

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很多时候，在关系里，经历了一些事情，回过头来看，才发现，其中的模式规律，大都是小时候就注定的。不仅仅是亲密关系，也包括和物品的关系，和周围环境的关系，还有和自己的关系。

其实我很小，大概上小学的时候，就在乎友谊，或者说会在乎朋友是不是喜欢我，当然，这是人之常情，谁大概也多少会这样。不过，对于我来说，慢慢地就变成了执念，心病，我会花太多的时间在意思考这件事，就好像，如果我不能让别人喜欢我，我的存在就是一个错误一样，一个我必须修正的错误。

到了小学的高年级，同学里是有人谈恋爱的，对于那时的我来说，得到的认知就是，如果没有男孩子喜欢的女孩子，那简直就是很糟糕的女孩子。也不知道为什么会这么想。

这就好像昨天晚上和闺蜜聊天，说到了太多的女孩儿会用关系的品质来定义自己的存在感和成功，其实我也是一样，当年结婚的时候，带着的心态也是觉得如果不结婚，我就是有问题的。

想来，这个“如果我不怎么，我就是有问题的，是个需要修正的错误”就是一个长久以来，隐隐微微存在的。

我现在会想，一个生下来就被判了死刑的我，经历了我现在也不记得的那些事情，活下来的我，内在也许真的就是很骄傲的，需要被认可，被称赞，但是这些我都没从我爸妈哪里得到。我以前会觉得，因为我爸很凶很严厉，所以大部分都我爸造成的。

但现在想想，其实我妈也是一样，因为她是一个很自卑的人，她是没有办法给我任何认可和确认的，反而会把我裹挟进她的自卑的世界。她会无声地哭泣，让我觉得我要尽量不要让自己有事情需要她为我多操心，多分心。我也会太多的和她共情，承担她的悲伤，基本上会觉得长大，活在世界上，与人相处，会很累，很辛苦，有危险。

这个需求，大概不能在父母那里得到满足，就会转而到外边的关系里去寻求认同和确认，尽管很危险，很绝望。我会为了有好朋友而和女生做好朋友，为了能够看起来不孤单，有朋友，故意迎合朋友的兴趣，而不是去做自己感兴趣的事情。

我大概小学，初中，都没有男生喜欢我。我有喜欢的男生，但我太自卑了。初中时候又做手术，在家休养三个月，再重新学走路，拄着拐上学，上不了四楼，得我爸或者别的人把我背上背下。众目睽睽，拄着拐，穿越校园，把自己的缺点和想掩饰的部分展示在所有人面前，真他妈的绝望——当然现在想来，其实谁真的在意我呢？谁真的会因为这样瞧不起我呢？都是心魔。

后来，到了高中，才有男孩子喜欢我。我就跟对待友谊一样，在我并不是真的喜欢这个男生的情况下，开始了自己的初恋。现在想来，有亏欠，有恶心。他很好，但我那时的我，没有心，只有强烈的自保的求生欲。

我会有真的喜欢的男生，但是我是不敢让对方知道的，暗恋多少年都不会，当然，对方到了这把年纪也变成了胖脸大叔。即便是有些暧昧，比方送巧克力，送戒指——我特别容易在关系中被人暧昧，但是就不会跟我确认关系，这也是个特别容易存在的模式——我也不敢问一下。

基本上，有人会表示喜欢我，我就会有来者不拒的想要迎合的欲望。也会有我完全无感的，我尝试相处，最后实在受不了，分掉，伤害别人的。

很多时候，真的在关系里，很快，就会被分手，因为男孩喜欢的是阳光开朗大方的我，但真的进入关系，我就表现出了月蝎的极端，控制，有些阴暗，想要把对方牢牢扣住的状态。哈哈，青春阳光的大男孩啊，就被我吓跑了。

说到最后的亲密关系，我和我老公结婚时候，其实我也不是真的爱他，或者我其实那时候根本不知道什么是爱。我是因为他爱我，他愿意娶我，而我对他有排斥的情况下，和他在一起。但我也知道，我内在的直觉告诉我，就是他，一定要跟他一起面对真实的生活走下去。就这样走了是五年了，很庆幸，我还是相信了我的直觉。

他给了我治愈，让我确信我的本身是值得被爱的。我不用被修正就可以得到爱。他给了我空间让我能有机会喘息成长。但我也同时给自己关了一道门，把认识他之前的所有，全部封印进去。

这样过了好几年还算蛮舒服快乐的日子，一直到我积蓄够了力量，那扇门又被打开，所有的那些痛苦丑陋全部被放了出来，到现在五年过去了。

这五年经历了很深得暗夜，深渊，对自己有了更多的接纳，我可以自私，可以嫉妒，可以愤怒，可以招人讨厌，可以说话不在意别人怎么想，甚至可以笃定地回视别人看向我的目光。到今天，我想说，在亲密关系里，我已经可以不再被这个模式“我有问题，我需要修正自己，才能得到爱”操控。但这个模式还是在很多事情上，影响我，是我不能控制的。也就是说，其实看起来这些模式是影响亲密关系，但其实根源还是在自己。当我从亲密关系的这种剧烈的剧情里撤离出来，每天就在生活的小事中，继续体验到这种内在不断地对自己的攻击：你不够好，你怎么可以这样，你不够好，你都不配做这些，你连试都不要试，太丢人了。

还有什么比这更好呢？大概，就是无论如何，我都要试试。写到这里，我能感受到小时候那些匮乏，坑洞和痛苦，还在。我还是依然想要把他们都剪除，或者都填补，我就能好，我就能完好的去经验所有美好，这真的看起来很荒诞，但内在有一部分就是这样想的啊。这些都是实实在在的感受。我无法瞬间就把这些都改变，我也不能遗忘，我能做什么？现在，我唯一能想到的，就是，不再自我设限，以现在的所在为点，尽量去尝试自己能尝试的事情。不是，我让自己变成完美，我才能行动。

琥珀

2019年3月23日，昆明