写我俩的机会蛮多的，熟悉我的人，都时常会看到我感慨爱情、友情、亲情，等等。我是个感受外露的人，从谈恋爱到结婚，都是如此。相比考虑别人的感受啊、考虑不良影响啊，我更忠于记录自己的感受、寻求更舒适的相处模式。
今年婚姻走过第九年，在七年之痒的时候因工作分居两年，我还真有蛮多想写的。我俩的关系不是“相敬如宾”也不是“相爱相杀”，是冲浪模式。起伏一致都在，平日生活平静流动，推心置腹的交流和鸡毛蒜皮的争吵把关系推向浪尖。
无问题区的能量流动
学了E.T.才用了“无问题区”这个概念，进而发现我们在没有冲突矛盾的时候，实际上做了很多能够增进关系的事情：
一、有界限有空间
从认识开始，我们俩基本上就没有碰到对方的手机、电脑等私人物品，我得承认早年年轻的时候，这一点蛮难忍。小时候我是个恨不得把男朋友的脑门上写上“专属”两个字的霸主。最先做到这份尊重的应该是老唐，同时每天的交流中都能看到真实和坦承，逐渐地，那种“窥探”就显得没必要，从克制变成自然了。
有时候，有了争吵和不信任的时候，这种“窥探”的欲望又会冒出头来，我印象中这几年有过两次。在刚结婚的时候和分居的时候，有了这样的信号，我选择去做一些促进关系的事情，消除这份不信任。
独处的空间我们基本可以做到随时都有。谁需要独处，提前告知，安排好家庭事务和孩子就可以了。这对我们这样情绪丰富的人来说，尤其重要。独处不代表要去做什么对方不能知道的事情，独处就是为了体会一个人的放松，同时也有孤独。正面和负面情绪一样，都不会单独存在，拒绝哪一面都无意义，全都接纳了，心就安了。
这些年，我们有独自旅行、与好友旅行的分开旅行时间，虽然并不是每年都做得到，但这个念头和行动都能收获很大的能量，重新回归家庭的时候感觉能量满满。
还有一点我心存感激的是，对于我这样广交朋友的人来说，有些社交在老唐心里是不必要的，但他并没有因此而加以阻拦。他会说“开心就好”、“偶尔疯一疯”蛮好的，并且真的能做到无论玩到什么程度、玩到多晚，都接纳。这个大概是个天生自带“E.T.”的高人。我自然也能同理他有一些我无法接纳的需求。
二、三种时间交替进行
E.T.和萨提亚家庭治疗都有提到这个概念，大概意思就是说每个人都需要有自己的时间，和对方一对一的时间，以及家庭的时间。
我们因为一直自己带孩子，大多数时间处于一家三口的家庭时间，这对孩子来说太重要了，这点我接下来总结亲子关系的时候再细说。
一对一的时间，我们有一起去看电影、一起喝酒聊到深夜、一起面对面办公互相不打扰，想来好像许久没有两个人单独去旅游了，来年可以安排上。
自己的时间上面有说，想说的是其实有时候我们还是会觉得不够。这与次数无关，与心境、环境有关，累了燥了就自然会想躲，所以我们也会有因为“不自由”而引发的争吵。
三、分工相对明确
我常常调侃说我家的马桶和灯泡都是我修，但修完老唐一定会说“谢谢老婆。”其实有夸大的嫌疑，几年来每次搬家我们全都是自己组装家具，老唐还真不是那种“纯秀才”。但相比传统家庭，我可能是会多一些“不是女人”干的活。我自己没有这样的概念，所以也就不以为然了。
家务归我，做饭归他。家庭、公司日常事务归我，遇大事商量，小事自行处理，各自的父母家庭事务归各自决定，对方参与讨论。孩子接送、陪伴两人参与，我比重相对较大，因为我爱管事，哈哈。财务上大笔支出双方协商，小开支各自负担，有特意设立的家庭账户，但默认的家庭账户双方都会严守。
我俩好像很少为是不是都买什么东西而争吵，装修了三次房子也没有红过脸，我觉得那些装修的细节都是可以调整，因此造成矛盾完全没有必要，我天天对着自己喜欢的吊灯也不见得有看见开心的老公来得满足。我估计老唐也是这么想的。
刚结婚的前几年是事业和财务的低谷，如今想来是挺困难的，但可能是因为有双方爸妈的帮助，和彼此的鼓励信任，在当时也蛮乐在其中的。可能正是因为有了共同经历困难的经历，一同养育孩子的过程，这些分工也就自然形成了，没有什么波折。
四、我信息使用频繁
我信息的意思是经常表达“我觉得。。”“我想。。”“我认为。。”这样的表达方式，深入来说就是多表达自己，而不是要求对方。
我们这么多年一直有留纸条的习惯，晚睡时写张纸条告知对方明早记得什么什么事情，买了小礼物留在纸条给点小惊喜，这一点现在她她也深得真传，有事没事就送个小卡片。简单又美好。
因为生来感性，我也常发朋友圈表达记录，无形当中让对方也有了更多了解。这里很感谢自己“话痨”的品质，也深感能准确表达感受情绪的重要性。
相比这些表白、肯定的我信息，预防的我信息也十分重要。职业关系我和老唐是一个空间两个时区。我每天5天起的时候他估计刚睡下2，3个小时，晚上我10点睡的时候，他的精彩生活才刚刚开始。有一阵子我们常会红脸，因为我早起自然承担了早饭、买菜等会一些杂事，甚至有时候午饭时间也不见他起来。吵过无数次后发现，有时候真的是因为他没有睡够或者没有睡好，于是我提议说每天睡觉的点发个短信给我，我会根据睡觉的时间来判断是否要自己准备午饭和其他家务，有了这个“预防”信息后这个矛盾顿时少了很多。
诸如此类，对自己会有影响的事情，提前告知对方，这是避免冲突的好办法。
问题区里的倾听和表达、以及自我调整
今天看E.T.的时候， 看到冲突这一章，里面说“冲突是生活的组成部分，有些夫妻自夸他们从未有过严重的分歧——似乎这就意味着他们的关系非常亲密。”我使劲想了下，有吵架有吵架，安心了。
为了再一次证实亲密的真实有效，晚饭期间毫无征兆地吵了一架，我却感到前所未有的舒坦，哈哈，这才是亲密的战友啊！
冲突一直都在，我把我俩的关系比喻成冲浪，这个浪尖就有歇斯底里、上房揭瓦。没有孩子的时候，争吵多很多，因为是闪婚的关系，我们在生活习惯上有很长一段时间的磨合，打架也是愉快地进行过，离婚也在刚结婚不到半年的时候提上过议程。这些年来，年长了一些，当然体力也不如青年，打架不再有了，吵架的气焰也远不如从前。
一般争吵时，我们会尽量做到不说极端的话，学了E.T.之后知道这叫不贴标签不用“你信息”，其实是在长期的斗争中发现那些泄愤的言语毫无意义，刻意一下也就过去了。
吵完之后，我们很少冷战，随便扯个话就和好了，不论事情有没有解决，情绪上都不再针锋相对了；尤其是我，特别皮厚，基本上下一分钟就假装没事“嘘寒问暖”了。之后，我一般会通过微信或者写信写出我的想法、观点和感受，他一般默默倾听，在日后就会发现他采纳或者调整。
一个坦率表达，一个积极倾听，这是我们基本上没有什么大矛盾的原因吧。加上一个是大白羊，发完火可能都不记得自己生什么气，一个是金牛，受了气要半天才反应过来到底发生了什么，我们也就这么在婚姻的海洋里冲了九年。
如果让我对亲密关系打分的话，我心里觉得有90分。平日里是好兄弟，谈天说地；遇事是战友，同仇敌忾，同心攻坚；这一生，是伴儿。
