在不断尝试中反复印证两个人的确不合适…这句话真的让人破防了~

认识在一起总共也就3个月，分手3个多月后他回头了。本来这么久我放下了，他打电话我一直说我们现在这样挺好的，很体面他也可以做快乐的他(之前分手他说和我他不快乐)，但是当初对他是喜欢的因为失望分手，加上第一次谈没经验总觉得自己没有做到最好有些不甘心，被他反复撩拨又不断跟我问之前的问题(给我一种反思的错觉)说考虑复合还说我们俩在一起可以多好多好我也回头了。当天他开1个小时来找我，在车上我说再聊聊问题，他就一边抱着我亲一边让我说问题说的断断续续。我问他当初他提的分手没问题我们为什么会分呢，他一边亲我一边说当初我就是这样总是说问题问题的让他烦。我说要先说清楚问题是对象才能这样，他就笑了说先讲问题复合再亲是这样吧，那我们现在都这样亲了抱了还不是么?我就跟他撒娇他提的分手我不能这样就回去要给我转账，他没说什么。

回去1个小时之后反悔了，说不行以前不用我说就给我转账买东西(转账我基本没收过，时间短东西也没买过几次)，现在他对我没有安全感。我说被他一提我也没有安全感，想起以前就想哭，他也不哄。第2天我试着主动表达跟他说你都不哄哄我，一下开启了他的真心话，反复说他觉得没有信心跟我走下去(这才是没有安全感的真实含义，我错误的理解为了怕失去)，说我们的问题是双方交流中有对抗(见面时他觉得没有什么问题了?)，还是像以前一样的冷不丁丢出一个问题给你，然后说没有信心走下去(让你自己内耗)，从来没有提出过双方要怎么做来解决问题。我说你直接讲结论吧，要么分开要么在一起。他就说懒得想(好熟悉啊这句之前被反复折磨)，买东西还让人犹豫呢，我再问他就是咄咄逼人(这词也很熟悉)。我说行，那你想聊再聊呗~

第3天我主动跟他做了了断。我知道他一直在不断接触别人，最开始回头找我也是说婚后我俩能怎样怎样(条件最合适以及当初没有原则性问题，他还没有找到更好的)，这种一直以来的摇摆冷静下来让我也看清了事实不敢去赌。给他发了很长的小作文，戴上他最开始送的耳环，拍照给他看。我说，把欠你的给你补上(前两天见面的第一句话他还是质问:你怎么不戴我送你的耳环)，以后不会再见了这句话我没有打出来，那一刻我泪如雨下。说了当初的问题，他不高兴不好好说总是质问经常也不给我机会说说我的理由，我反复沟通的原则他不当回事让我特别没有安全感，分手前我给过他很多次机会但他已经不会自我反思只有单方面的指责，也说了我很遗憾当初那种情况下我没有能好好爱他(我不介意为他低头，但没有安全感的时候总在自保，对他不会温柔不会撒娇不会低头…似乎我们总是针锋相对)，还说了这次其实想尝试能不能好好爱他一次，把想给的热烈都给他，如果我们都能有所成长(这段感情里我反思了很多，也学习了很多)，结果发现遇上他，无论我有过多少努力，我们好像还是一样改变不了的模式(他还是一样的质问，指责，懒得想，就算我哭也接不住，丢出问题情绪由我承担…这些我还是不舍得说他)。只是那一个照面，也许他也是同样的感受。最后我只是说，我们都好好的，就到此为止吧~依然谢谢他。

距分手3个多月后，我不知道他能不能想象我写这么多文字的时候还是哭的有多崩溃，只知道我发出去一个多小时后他回我，刚下班，到家跟我说;又两个多小时之后，他回了我，他也发现，我们两个好像都没有改变，可能我以后会遇到那个合拍的人。没有任何其他语言，就是这么轻飘飘的几句话。对比我发的小作文，我想，如果在分手期间他因为没有遇到更好的而怀疑不安，那么从我这里，从得知我见面忍不住想亲他还喜欢他，以前也曾经那么喜欢他为他难过被伤过还会回头，他就获得了他想要的稳定能量，但他并不会去珍惜。

其实当初分手后我从未想过会再回头。如今回头经历了这么一场，我依然会难过却并不后悔。他一直执着于被爱，当初也觉得我爱他不够多。因为童年经历，他自卑，敏感，一方面慕强，一方面又期待对方温柔，包容，接纳各式的他，愿意时时为他低头哄他，无条件永不退缩地爱他。我曾经遗憾过没有让他见到过我温柔如水的样子(是真爱他吧，常觉亏欠和遗憾，总是为他找理由)，所以这次不争胜负不要脸面，他回头我还是想给他机会，低到尘埃里写了长长的小作文，只想给他真心。事实证明，就算我当初也给了他全部的真心，只会让他炫耀，满足，然后不屑一顾。他想要的其实根本不是真的爱，只是一种自我满足感。

我常常想，人生的意义在于什么呢?在于经历，在于体验。那爱的最高境界是什么呢?是遇到爱的人我不会畏畏缩缩，总有勇气给出真心。如果对方很烂接不住，那就愿赌服输，买定离场。不怕受伤，允许一切的发生。其实爱比被爱更安心，更主动，更有选择权，这是我当初分手之后才学到的。

所以我不介意给他发了小作文，不介意让他知道我很喜欢他，也不介意告诉他，他也有属于自己的歌了，成为故事躺在过往的记忆里，然后删除，我要走了，祝你幸福。