我不曾想到，自己和父亲的功课，竟从他永远离去后，才真正开始!

如今，我和父亲之间的联系，更多的，是思念中冒出的一件事，或一句话，在我心中激荡起一大片涟漪，如此，会让依赖的我觉得，他一直仍在。

记忆中，从四十岁到八十一岁去世，常年愁眉不展的父亲爱说一句话：“我想死！” 除了厌烦、避之不及，和曾耗尽青春年华想去拯救外，我从未觉得这句话与我有关，即便进入奇迹多年，亦无感！

直到去年年底，在为小女儿做手触疗愈时，我意外探到了一个“早就想死”的自己。极度震撼之下，我是不愿承认的。

接着，我竟毫无预兆地生了一场大病，而先生正好出差。我在孤独无望中，一边给自己艾灸，一边体验着身体失控的苦楚，直到一夜恍然大悟：原来，我正体验着父亲临终前的全部症状！原来，我真的想死！并正向死而去！疾病，不过是要我看见，不愿承认的自己而已！

次日，先生回来了！凉透了心的我，没有丝毫想向他诉苦的愿望，只是默默地关上卧室的门，独自走情绪。当一股原本深藏在心底最深处的悲怆升起，并弥漫全身时，我浑身战栗着，泪如雨下，吐痰无数；终于，我艰难地喊出了：“我早就想死了！”重复着这句陌生而又熟悉的话，我的委屈亦如决堤之水，一泄千里。我的心，却因而有了踏实感。

我突然觉得，自己是可以想死的！人间至苦，一个小女孩孑然独行，无爱有恨，为何不可以想死！

我突然同意了，父亲的想死，他的人生经历我不细知，但他的痛苦，我一直感受得到！他这么苦，说想死，有何不可？他能说出来，而我却一直说不出来！

我突然看到了，为何自己从不怕死！原非看破生死，只因一心想死！

我突然懂得了，为何不愿用所学中医养生方法保养自己，只因我要破坏自己，要让自己迅速衰败和赴死！

从承认了自己就是想死的那天开始，我的三魂七魄，不再神游太虚，终于归窍。心是安的，却也是暮气沉沉，了无生气，只因不曾死透，也活不过来！

带着进一步自我探索的想法，我进入了《死亡与重生》工作坊，四天中一点点零星的看见，渐渐汇成一盏烛光，让我可以穿越迷雾，看见了，四十余载来不愿认识的自己。

有一个小女孩，终其一生，狠狠攻击自己的没文化，向外嫌弃母亲的粗鄙，更用一枚金钉封印她做自己的力量，为的只是呼唤“学富五斗”的父亲的爱！为何她如此执着地要父爱？只因她认为，她从不曾得到！

我终于找到了自己“想死”的源头：受精卵形成的一刻，我分明感受到了父亲的犹豫不前，我的心掉入冰窖：原来，父亲不想要我！这一念中，我的心门应声关闭，只因太痛！还在胎中的我想要死，最后却选择了出生，只因在这里感受不到爱：“我要出生，只为从此可以远离父母，不爱你们，不恨你们，此生不见！  原来，竟是我自己，在生命之初，让自己相信“我不是因爱而生”，选择了关闭心门，让自己从此远离父母，孤苦卓绝。

于是，带着一颗冰冷而紧闭的心，我从此孤身上路，处处碰壁！我走过自己的四季：春华秋实，夏湖冬雪，日复一日，年复一年，我漠然地看着这一切，无喜无忧！原来早已心死之人，是感受不到自己和世界的。

一句小伙伴的提醒：“你再深挖一下吧！”让我忆起母亲常提的：“你爸爸因出身不好，本不愿结婚，只想孤独一生的！”一瞬间我懂得了：“爸爸是怕连累妻儿，才不要孩子的！”“爸爸不要我，是因为爱啊！”我无比坚信着这个看法，只因我也曾无比确定自己曾经堕胎时，选择不要我的孩子，是因为爱。我松了一大口气，心中温暖了许多。原来，那一念，是虚无，本不存在，然而，我却并没有很强烈的愿望去做宽恕，为什么？我也不知！

是夜，在那个整天爱问：“妈妈爸爸你们爱我吗？”“我感受不到你们的爱！”的小女儿身上，我看到了剧本的轮回。对这个烦躁，逆反，不断寻觅爱的她，我一直是愤怒和无奈的，只因全力以赴地爱她，她却感受不到。那一刻，我才真正从她身上看见了我自己：我也感受不到爱！看到孩子也在同一剧本中受苦，让我内疚也很心痛，却也生出一股力量和愿心，我想要宽恕！我想要看一看为何我不愿宽恕呢？

在这一点点愿心下，我看到了为何不愿宽恕：三尺白绫加身，我承认了，被这个剧本紧紧束缚下的“孤苦”，是我想要的，只因她让我心安和舒适。

为何要苦！只因我要“九九八十一难，方得圆满！”

近来痴迷神幻剧《神隐》，剧中的凤皇，是万年方得一生的王者，她降生前言：“我不要生为王者，要去人间历经八苦，归来成神！”一言成真，她降世时“意外”仙元消散，其中一分变成“阿音”，忘却自己，开始寻找其他仙元。历尽艰难，仙元集齐，凤皇重生，已是上神。整个故事，缘法竟是自己在找自己之旅。

观剧时痴迷，此时大悟，原来，我在看自己，我的一生，竟也是在找自己！识苦见爱，重归神位，我所历之苦，皆是我求！

父亲一生苦极，临终八十一岁，去时平静祥和，我觉得他九九归一，很是圆满！父亲是否感到圆满我并不知晓，我不过是从他身上看到了自己的执念：“九九八十一难，方得圆满！”

只因此念，我绝不能允许自己幸福和轻松的！为了破坏，我用偏心为由挑拨自己和父母、公婆之间的关系，不让自己感恩长辈不需我赡养的轻松；我曾拒绝家族的给予，让自己孤立无援；我曾故意破坏婚姻来实现自己的“被抛弃”；大女儿太安乐好养了，我必须有个“学渣”女儿，让我才得费心费力……如此，才能如愿地苦，不似唐僧吃了九九一十一难，我怎能取得真经呀！

为何求苦啊？只因“众生皆苦，我怎能独乐！”我不怕吃苦，而我真正恐惧的，是孤独！

我早就想死，是因为感受不到爱。所以，在生死一线时，因着心轮那火一般的炙热中， 我看见了父母焦急的脸庞，听见了爱的呼唤，冰冷死绝的心瞬间有了生机，我选择了“活”！但是，在“为爱而独活”，和“与大家同死”之间，我坚决地选择了“死”，因为，我不愿孤独！最后，我真的死了，我却有着太多的牵挂，我不愿墓碑上留下任何文字，只因我不愿世界上有我的痕迹，只因我从未真正活过，此生未完成！

《死亡》课的后劲好大。上课完回家，我开始夜夜噩梦，个个清晰，一股从骨缝里透出的累，弥漫全身，累得我连解梦的力气都没有，什么也做不了！我第一次感受到心里无边无际的阴暗，孤寂，无望，看着自己就这样被黑暗吞噬的我，脾气暴躁而恐惧着。死，就是这样的味道吗？第一次，在日日的残延苟喘里，我不停地呼唤着圣灵。只因为，我记住了，在工作坊里同样深陷孤绝时，我后腰上搭上的那只温暖的手，和耳边响起那句：“爱，是你的生命”，那一刻，让我坚信，我苦尽半生寻求的陪伴，不在人间，是圣灵。

一周后的一天清晨，当我醒来，突然感到有力气，可以买菜做饭了。原来真的是死透了，才能活过来！心底那片冰封的黑土地，开始融化了，一叶新绿，冒出头来，那是我真正的生命呀！历经严寒冰封，终于醒来！我感受到一种从未有过的轻松感，新鲜而舒适，这让我突然觉得，自己可以是轻松的。我看世界的眼光，变了。

当同母亲弟弟去办事后，看着弟弟挽着母亲离去，我惊奇地发现，心里没了以往的凄苦和妒忌，反而感叹，“真好，有弟弟包办余事，我啥都不用管，多轻松呀！＂

当母亲再次提出希望和我一起合资购房，以搬来与我同住时。我竟然没有象多年前火烧功德林，和攻击她重男轻女。我只是平静地表达自己钱不够，但是却惊喜地从妈妈那句：“你过几年就会有钱的！”中听出了她对我的信任和祝福。我都被自己的看法震撼和感动了！我的心，打开一点了，我能感受到爱了。

经历了这些，让我又一次看见，世界不是真的，我的看法，是我眼中的世界！

然而，打开了的心，能见爱，亦能见痛。

又过了一周，我在为小女儿做手触疗愈中，感受到一股无名的痛楚，从右下腹漫延至左心脏，越来越重，观看的我，实在做不到允许，只想它快点消失，好让自己舒服。然而，正是这种本能的自我保护，而与之对抗，让痛愈烈，如生死煎熬，我不知静坐了多久，也无法让痛消失，就在我累倒决定放弃的一瞬，我心中一亮：原来，这就是我在生命之初，因害怕面对而选择关闭了心门，不敢面对的心痛啊！真的太痛了！是的，那个小小的我怎能承受啊！那一刻，我同意了自己当年的选择，关闭心门，不见痛，只是为了爱自己和活下来！抗拒，原来也是爱啊！

次日入夜，我决心再次直面这份痛，为了自己。这一次，多了一份对自己的信任，和有圣灵的陪伴，我不再对抗，只是看着那痛起痛灭。痛，如流水般，流经我的身体，逝去无痕，去时已无踪！只因恐惧放大了痛感，若无心动，便无心痛！欣喜直上心头，原来我是可以承受这痛的，我那体验了痛的心，因此更强健有力，从此不再关上。

下来，我才真正地一次次宽恕着“我不是因爱而生”，直到觉得没啥好宽恕的！

上周整理旧物时，无意中翻到了父亲在我大学时写给我的四封信，小心打开那已发黄发脆的信札，父亲熟悉俊秀的字迹迎面而来。我早已忘却了信的内容，如同第一次读起。每封信，都不长的，一页而已！信尾总有一句：“不多说，盼来电！”我的心，痛起来。我忆起了年少时自己的任性決绝，远离父母，音讯全无，而全然不知父母的担忧！书信中多是对我毕业去向的问候和安慰。我竟然，第一次读懂了，父亲原来从不在意我考研是否成功，和做任何选择！他要的，只是女儿轻松一点，身体健康，一生平安！和做真实的自己！我想要的父亲的爱，一直都在，只是那个“关闭了心门”的我，永远感受不到！我嚎啕大哭起来，心里满是愧疚和悔恨：“爸爸！对不起，是我错了！＂

我珍藏起父亲此生留给我唯一的笔迹，把爱也放进心里！爸爸，你就这样陪着我，直到我能真正照顾好自己！我愿，如你所愿，不负此生！

写于2024年4月3日