我明明知道，职场是没有感情可言的。
可我还是重情，真情。
在我和我认为最亲密的朋友一起面临一个工作机会的时候，她毫不犹豫的争取，而我却因为她的争取而退缩了。
我放弃了。
我思来想去，为什么放弃。
我给自己找了很多解释，比如这个工作机会，也不一定就是好事，万一去了以后自己承担不了呢。万一在自己目前的岗位能有更好的发展呢。
可是我一夜难眠的事实告诉我，这些，都不够。
我放弃的原因，或许有我说的那些，但是绝对还有一个不可忽视的原因，就是她想去。
所以我不想她去不成，而我去成，落得她的怨恨。
当我告诉她，我放弃了，成全了她时，她没有一丁点的感谢。
只是很开心的说，她一定要去。
我一时之间迷茫了。
那个一直唯唯诺诺的女生，别人喷她她都呆呆地回不出一个字的女生，竟然在机会面前毫不犹豫，也绝不会因为我也想去而心慈手软，更不会分出一丁点心思考虑我的感受。
而我却把最大比例的顾虑放在了她身上。
我怕伤害她，让她失望。我知道她多想脱离目前的工作环境。可我，又何曾不想呢？我也不想出差，我也不想和自己的孩子分开，我也不想加班，我也想去那个地方啊。
可是在选择的时候，我却张嘴就说“没关系，就着她吧，让她优先。我可以不去。”
为什么啊？
为什么我一辈子都是一个不敢争的人。
我恨自己的懦弱。
为什么我是一个不折不扣的利他主义者，永远在为了让别人开心活着。
我同样恨的，还有她。
她可以去，为了自己的未来去争取，没有错。
可是我不能接受。她完全不问我想不想去。不问我放弃是不是因为她自己，更在我说“可惜以后不能做伴了”的时候，当做没看见一样略过不提。
我把真心付明月，明月待我如何？
真是人心不古，天道不公。
从小到大，我一次又一次被友情伤害着。每一次，我都认为自己付出了全部真诚，为什么换来的永远是别人的不以为意。
上学的时候，我以为，我们是最好的朋友，我们如胶似漆，可以拉着手上厕所。实际上，别人说不联系就不联系了。
我以为，我们可以无话不谈，就连自己男朋友的坏毛病都会与其分享。可是，别人却连自己对象的一丁点信息都不愿跟我说起。
工作以后，我以为，我们熟到互相问工资，是交心的人。谁知道，对方在明知这个工作机会只要一个人，我俩必定二选一的时候，竟然完全没有考虑过我。
那种无助和空虚感袭击全身，我觉得全世界都是冰冷的。
温度？工作哪里有温度。职场成了毫无光亮的修罗场，而她就是打开这修罗场的人。
是的，我把她看的很重。
虽然我不明白，为什么这个人如此有距离感。
可能人家并不想跟我这么粘糊吧。
现在想来她的那句话“不想和不喜欢的人工作”，越来越觉得是说给我听的。
或许，那些不喜欢的人里，也有我。
所以寒心。
也更伤心。
还有迷茫。
不知道怎么跟人相处了。
我一遍又一遍问自己，自己是不是很讨人厌，为什么自己认为是朋友的人不把自己当朋友？为什么电视剧里总有那么好的闺蜜。
我也想有一个那么好的闺蜜。我也真的付出真心。可她一次又一次拒绝我的好。
是我相处方式错了么？
或许别人就从来不需要这种所谓的闺蜜。
身在职场，有什么感情可言。
工作挣钱才是正经。
在工作上谈感情，不是傻子吗？
可人活着，不就是活一个感情吗。
没有朋友，没有一个愿意交流的老公。 我注定应该做一个孤家寡人吗？
所以，我的愿望是在静谧的城市寻一个角落，就一个人静静的生活，所以，老天就为了实现我的愿望，让我变成一个真正的“一个人”吗？
崩塌了。
