在三十未到之前,我是满怀着憧憬,梦想着在那神圣时刻到来之前,自己会沿着当初设想的路线一直往前走,走向美好的畅想未来,三十而立,在我眼里是非常重要的节点。可是随着她的日子越来越近,我发现自己长久以来都活在梦境里,梦里发生的事情很美好,但不现实,如果说现实给我以打击,那么三十岁的到来,更是宣告着那梦幻境地的破灭。其实踏入三十岁那天,和以往那些天一样,起床吃完早餐,发一下呆,看会小说,中午吃饭,然后午睡,接着下午看书,不多久又到了晚饭时间,过后,和家人一起看时下热播的电视剧,连看两集,也差不多到点休息了,躺在床上的那刻,才觉得,啊,这就是我的三十岁,往后的每一天,都是在三字头后过活着。我曾经以为自己会和以前大不相同,其实,无论是否在三十前后,我还是那个样。我不禁想起为了迎接我三十岁的到来,在我想着要为梦想、自由拼一把时,我辞职了的那段光景,辞职的原因很多,这是个多方因素造成的结果,当然决定权在于自己。
辞职后的日子过得很快很快,在我来不及为梦想拼搏喝彩时,我又回到原来的公司“找虐”。想着在哪里跌倒就在哪里爬起来,所以当接到以前主管的电话后,我又回去了,其实中间我有几个不错的工作邀约,薪资待遇也很不错,比以前还多百分之三四十,但我还是选择留下来。我不知道当时是怎样想的,因为原公司现在提供的待遇不具优势,可我在犹豫间,也还是选择原公司,里面个人的归属情感可能占了很大比例。现在看来,我似乎做个了错误的选择,心里的郁闷情绪时常笼罩在身上,其实我应该想象得到对于一个曾经辞职过的人,你又回到原公司,尽管岗位不同,但你的议价能力已经不高了。后来我才知道,他们需要我回去的原因,是因为我曾经接触过现在的业务,招个新人会有一个几个月的过渡期,鉴于当时的紧急情况,没有什么比招一个能立即上手的人更好了,而且价格还很低,人也好拿捏,于是我以为是知遇之恩的美好佳话,但得到的却是如此这般的误会。我想着当初主管经理的面孔,竟然是那样的熟悉而陌生,这是再现实不过的了,当以前的同事知道我重新返回公司,都说我运气好,因为这个岗位不是那么好能竞争的上,但我又怎么跟他们说,你以为的那么好的待遇,我是没有的,甚至比不得刚进去的新人,这些是我在后来才知道的,你说会有像我这样傻的人吗?好歹工作了那么些年,你都不打听清楚才做决定。是啊,谁让我喜欢吃糖衣炮弹呢,我的耳朵很软,听不得别人说我的好话,当初匆忙的 入职,为的是做别人的嫁衣,现在我都知道了。我做的决定很傻,但不后悔,因为后悔是没有用的,我只有等,等一个改变的契机,然后再离开。
三十之后的自己,学会了妥协,当初行事潇洒的辞职,如果放到现在,我会让自己更加保守一点,等尘埃落定时才辞职。应该也学会了等待,就像我现在每天都想甩手不干了,但之后呢,所以我要让自己等,既然错误无可避免的发生了,我要改变她,就要等一个成熟的机会,将路掰回到正道上。其实三十岁的门槛一点都没有什么不同,这只是我生命中的一天,不需要什么特别的仪式,也不需要我做出什么重要的承诺,因为她只是平凡的一天而已,以前的过分强调,到现在看得很开,里面除去无奈的部分,剩下的应该算是我的成长吧。
不要觉得年纪到三十了就不需要再成长,因为以前没有为人过,现在初次到达三十大关,难道不需要学习吗?生活阴暗的那面有很多不同的表现形式,而我接触到的只是其中很小的一部分,因为大多数还是好的,值得被等待,值得我为之继续努力,值得我去拥有。
过去的我很傻,现在的我也很傻,默默在等一个契机,默默地准备着,我不知道这个时机什么时候到来,也不知道是否有这样一个时机,但我还是相信,生活应该都会善待我,只不过不知道她什么时候会降临。对于将来,我反而很少去想以后我怎样怎样逆袭,因为那不是现实,只是一个虚幻的假象,专门把自己带到坑里。所以,想到就去做吧,大不了重头再来!