文 | 郦山君
《不被人认可是种怎样的体验》
《自卑是种怎样的体验》
《在别人的建议下长大是种怎样的体验》
《被规划好人生是种怎样的体验》
《父母不支持你的理想是种怎样的体验》
《倔强是种怎样的体验》
谢邀。
这几天老妈总会发微信确认我是不是真的决定好了自己的考研方向，唠唠叨叨也不过是给我的目标贴上一层又一层“没出路”“没未来”“没钱途”的标签。
有的时候，最亲的人反对比旁人的不理解更加难受。
那又能怎样，看一眼微信，苦笑的宣扬自己的坚持。关掉微信，继续刷题。
都不知道哪来的自信去坚持自己的一意孤行。
—1—
长这么大，亲戚朋友都夸我是一个很乖的小孩。
听话，懂事，乖巧，不让人操心。
很小的时候，家里人忙于劳作。我一个人，坐在床上看一天的电视。
一动不动，乖巧懂事。
上了小学，我将老师的话奉为圣旨。该写的作业自己写，该背的书自己背。
早起思考数学题是常有的事。定好提前半小时的闹钟，数学作业本放在床头。即使困意难消，也要在脑子里想题。
他们夸我很自觉，不让人操心。
中学阶段我是住校的。学期结束回家，自己收拾被子书本，拎着行李箱赶公交车。换乘3次车，1小时半的车程。
呐，很省心，很乖吧。
小学，在跟一群小伙伴玩橡皮筋时，我就被规定好了初中。
得知被初中录取时候，要奋斗的高中的名字就装在书包里一起报道了。
后来如愿以偿考上了“人生规划”里的高中，随之而来的就是大学。
不过这一次，我没按照计划走。
所以啊，我就被规划好了研究生方向。
哎，我才20岁。
20岁的我，也想过自己想要的生活。
大人还总是认为我是那个不说话的小孩，不说话所以代表我默认了一切。
—2—
总是美名其曰的给我建议，然后顽固不化的贬低我的目标。
上高中那会，我成绩不好，尤其是理科。大一时候就有很明显的落队倾向。想不出来物理题，背不下去化学元素表。
又懒又想要高分，目标明确但又前途迷茫。
自大的后果就是我是班里的倒数，化学物理课上练字帖成了日常。
高二总要迎来文理分科。
跟我一起练字帖的小伙伴选了文科。
父母千叮嘱万嘱托我一定要选理科。申请表也要拿来再三确认。他们问过人了，理科未来更吃香，更好找工作，更好赚大钱。
后来我就成了理科生中的文科生。
没有人问过我愿不愿意，想不想，要不要。
文理不是一家，我总是缺席她们的活动。后来也就无人问津了。
学的很痛苦，元素周期表依旧没背掉，物理依旧没有解题思路。我成了老师办公室里的常客。
高中三年，好像物理化学都没有及格过。
—3—
初中时候，室友跟我斗嘴。即使心中有很多话想说，我都苦于哑口无言。那时的我想，如果未来我成了一个大律师就好了。
那些明着暗着伤害我的箭，我都可以抵挡。
可是啊，我是理科生。
世俗的眼光里不就是理科生该走理工科的路吗？成为一个工程师，一个科学家，一个用自己脑力劳动赚钱的人。
呐，我选了工科专业。
现在，我混到大二。
想不到大学也要学该死的物理。并且我还学了两年。
如果按照计划走，我是不是该考一个本专业的研究生，然后日日夜夜去还我高中时候欠下的物理债。也许成功了，我会带着复杂的心情读研。明明很嫌弃很厌恶的我，为了赚大钱所以高中，大学和研究生都要去坚持学物理？
不敢想是不是毕业以后，未来的工作我也要与该死的物理相依为命。
我不想坚持了。
学理科是因为历史不好，但是我却忘了我化学物理更不好。
学工科是因为我是理科生，却忘了我可以任性地按照自己的想法填报法学。
大二没转专业是因为我大一挂科了，条件不允许。
我的路不是兴趣使然，更不是理所应当。
不知道未来会不会后悔，但我知道，我离我的三十岁还有10年。
坚持一下又何妨，撞了南墙又何妨。
—4—
阿德勒在他的代表作《自卑与超越》里说：生命的乐趣正是因为存在诸多不确定。所以，我们活着，便是不断把这些不确定的事情变得确定。任何结果，经由一定过程得来，才变得有意义，否则，便会让人觉得淡然无味。
我才20岁。
最好的年纪，对这个世界有太多的希望、渴望、欲望，对自己也有太多的未知与期待，甚至骨子里的冒险和不安分都在这个年纪喷薄出来。
20岁的一腔热血，一生就一次。我不知道什么是别人理解的最好，只知道什么是自己真正想要的。
原来有很多路，我们都不知道怎么走。
原来有很多人，都在急于安排我们的路。
是服从安排，亦或是大胆追求？到最后，都是我们自己的选择。
我的前半生，是屈服的一生。
我无力辩解。
但是这一次，屏蔽掉来自世界满满的质疑，拼着骨子里残存的倔强去坚持。
以上就是我的回答。
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