我也疑惑为什么喜欢他这个秘密像是在我心里发了芽，总是出其不意地生长一段，根也牢固地抓紧心房，这种感觉就是用狗尾巴草挠痒痒还要把嘴捂上不能笑。自作孽捂上嘴让自己难受，但这种难受更心甘情愿，只有这种难受感才能证明我喜欢的存在。
从起初的那句话后，我们还是甚少交流。我怕三言两语间就暴露了我的秘密，索性只听，像白天里的蝙蝠连听都不敢肆无忌惮，而是低下头保持四周的黑暗假装认真做作业，却竖起耳朵听得津津有味。尽管只听他说只言片语，但我还是很鄙夷自己偷偷摸摸的行为，像是在犯罪，可是罪犯却沉浸在听他说话的喜悦之中。
时不时也会发发疯，想像他知道我在偷听故意说给我听，比如他喜欢画人物不喜欢画风景，他喜欢吃梨子不喜欢吃苹果，他喜欢听周杰伦的歌，不喜欢看电视剧。我认真的在头脑里记录他的点点滴滴，却越来越羞耻于自己不光明磊落的行为，但要我坦坦荡荡又相当于撕开蚕蛹刚作完的茧。
让我想改变自己连话都不敢说的开端，是在他面前先出了丑后想尽力的挽回自己从来没在意过的形象，先撕破了衣服再努力的缝补，补错了、补丑了也无所谓总比破衣服强。
我抱着全班的练习册，像个吃了菠菜的水手从收完作业的最后一排往前门口走，习惯性假惺惺地四处张望，关注我心仪的人在我几点钟方向顺便幻想有没有可能他会主动帮忙。
好巧不巧他就站在门口与班上未来的艺术家们谈笑风生，阳光洒在他烫过头发上，没有一丝痞气反而有几分温文尔雅。一只手撑在门框左侧，背靠门框右侧，就是我看过画框里的少年模样。我寻思着过去怎么开口请他给我让位置，我好抱着一堆作业本从他身前走过留下学霸女神的印象。不争气的眼神总是定格在他身上，痴痴地望着他走近，怕被人撞见我在痴望，又忍不住多看几眼。还有三米、两米、一米，我及时打住了自己的痴望，怎么开口又让我面露囧态，好像有千千万万把锁锁在我的嘴上，身边的同学都在埋头做作业，没人给我机会让我在他通过时借机走过。要是有个地道通往门外的走廊，我宁愿无声无息地爬向地道也不要开口说一句“让一让”，内心挣扎往往在面部有所表现，紧锁眉头，死死的盯住他放在门框上的手，好像在施展魔法让这只手自动垂下。我就站在一米的地方，他一回头就注意到了我扭曲的神情。我的眼神里像是住着凶神恶煞，他迅速的意识到挡了我的路，手一放腿一收，像个乖乖仔一样立正在门前。
我哭笑不已，是他让路太自觉还是我在他眼里竟是不能惹的那种人。我也自责怎么不开口直接了当请他让一让，这有什么值得露出一副羞涩的模样，还矫揉造作地进行一番心理活动。可是他是我喜欢的人呀，我平时在老师眼里多能言善辩，在同学眼里思维多敏捷，可我在他面前总是像个怂包，话到嘴边呼之欲出也会在再三斟酌后吞下。
青春剧里的喜欢就是敢爱敢恨，风风火火，为什么我的喜欢确实偷偷摸摸，胆小如鼠。心跳加速要用深呼吸来缓解，被他的某个行为吸引连像普通同学那样观看都在左顾右盼。
在门口的一眼我就从出门想到楼梯转角，不是觉得在他面前出丑而是自己在喜欢的人面前胆怯。出丑是在我抱着批改好的卷子，在门口的同一个位置的相反方向，下定决心开口却脚下一滑，卷子散落一地，心慌的我哪顾得上疼痛，低着头只顾捡卷子。旁边的人好像都在问我有没有事，我眼里却只有地上的卷子，和我面前的人。他加入了询问大军“先不要捡卷子了，人没摔坏吧”？从天而降的问候让我飘飘忽忽，慌乱的情景模式自动调成了免打扰。好一会儿才缓过了，“没事，没事，没事……”。捡起卷子，咋咋呼呼地跑到教室，咬着嘴唇保持身板挺直发完卷子，好像千万双眼睛都在直视我的背影，脊梁骨都在努力挽回形象，逃避刚才发生的事实，或许在别人眼里是几缕清风，只要我没摔坏就行，但在我心里就是瓢泼大雨，因为我在我喜欢的人面前摔倒，我再不注重形象还是会觉得摔下去时是丑的。
哪个少女不希望在自己喜欢的少年面前从外表到内心都是完美的，这一摔苦得我还没开始作战兵就损了三千。
也是这一摔让我觉得脸皮要送给他，反正已经这样了，花瓶都碎了还怕被看见吗？大胆说话吧，反正他可能也没放在心上。
