带着儿子爬西湖旁边的宝石山,在半山腰,他突然问我,妈妈,你说现在到一年了吗?我好奇地问,到一年了会怎么样?他说,就可以吃雪糕了呀。
因为之前他想吃雪糕的时候,我带他一起查询百度,看到关于孩子吃冷饮的一些影响,便说一年只能吃一次。
我说,哦,你又馋雪糕了呀。
他说,是的,我都馋了,你说,能不能吃,我就想吃,买吧。
我说,哦,很想吃很想吃。
他说,对。
我说,可是,妈妈会担心,就像以前看到百度上面说的那样,肠胃会受影响,会生病。
他说,那怎么办?
我说,不凉的东西妈妈能接受,你看,以前你吃饼干,蛋卷,威化,安慕希,这些妈妈都同意吧,它们不凉。那有没有什么东西跟雪糕的味道差不多,还不凉的呢?
他说,我想到了妈妈,那你就给我买奥利奥吧。
我说,好的,遇到超市就买。
当然,认为孩子吃过多的冷饮对肠胃不好,这是我的价值观,不代表所有人都这样觉得,甚至这个频率也由每个人来决定,有的妈妈可能认为一周吃一次不算什么,还有的妈妈可能觉得一个月吃一次才放心,并无对错之分,也无标准答案,这都源自每个人内心真实的感受。
又走了一段路,儿子向我表达,妈妈,怎么还不给我买奥利奥呀,我都着急了。
我回应他,嗯,都着急了。
他说,是呀,你再不给我买,我都生气了。
我说,嗯,你希望能快点买到。
他说,对呀,这样我就能吃了。
我说,是呀,真想赶快吃到奥利奥。
他说,下山看见超市,你就赶紧给我买吧,就这样吧。
我的倾听和理解,让他着急的情绪得到缓解,又能够愉快地关注周围的事物。在途中,他会指着最新发现的树木和花朵让我用「形色」来识别。
妈妈,这是什么花呀,你快来识别一下。妈妈,这个植物是什么名字呀,你快来识别一下。
于是,我们就一边欣赏风景一边向前走。他走不动,我就背着他走。
到了山下,他突然从我背上滑落下来,我好奇地问,儿子,你怎么下来了呢?他兴奋地说,妈妈,那里有个超市。说着,就跑了进去,买到了盼望已久的奥利奥,兴奋地吃了起来。
正因为他自己想到的办法,他会很有积极性地参与,自己留意环境,关注超市。
我把解决问题的责任留给了孩子,当他有一个「困扰」,想吃雪糕,妈妈却很担心肠胃不舒服不同意的时候,这个「困扰」是属于他的,是他需要面对的,是他需要想办法去解决的,这是他的责任。
在这个过程里,我并没有给出建议和指导,都是孩子自己在想办法,他在为自己的需求负责任,并且体验到,他能够自己想到办法,有能力解决自己的问题,于是,又获得了一次成功体验,自信就是这样一次次累积起来的。
如果我给出建议或者命令,孩子会觉得,我自己不行,我没有解决问题的能力,都得由别人来帮我解决。时间长了,他就会在遇到困扰的时候,最先想到求助而不是自己解决。
孩子有解决问题的能力,这个能力是在一次次练习的过程中积累起来的,这一点,父母首先得相信。有了这份相信,才会愿意给孩子机会。
如果,父母压根就不相信孩子有这个能力,认为孩子这么小,经验这么少,他能解决啥问题,都得我来给他支招。这就是把孩子的「困扰」揽到了自己身上,不仅孩子得不到练习的机会,父母也成了“救火队员”,时刻为孩子“平事儿”,结果只能是一边抱怨孩子不自信,一边苦哈哈地给孩子支招。
所以,当孩子遇到困扰时,父母不要做【帮助者】而要做【协助者】,不向前冲,要往后退,记住,孩子才是困扰的主人。
虽然父母是孩子的协助者,但可不是甩手掌柜,什么都不用管了。
既然要培养孩子独立解决问题的能力,让孩子学会为自己负责任,好吧,孩子,这是你的事情,跟我无关,你自己想办法吧。
这不是【协助者】心态,而是【局外人】心态。【协助者】需要理解孩子,看见他,懂得他。(这三个词很相近,讲了三遍,可不是啰嗦,而是,这很重要,又很难,值得强调)
生活里,经常会有这样的情况:
妈妈,我的同学不跟我玩了,你说我该怎么办?
妈妈,我的饭盒被同学弄坏了,你说怎么办?
妈妈,某某总是嘲笑我,你说怎么办?
孩子遇到这样的「困扰」了,这回你知道怎么办了吧,不支招,只【理解】,不教导,只【看见】,把解决问题的机会留给孩子。
至于如何去【理解】,可以先从我和儿子的对话里去感受一下,我会在下一篇去深入探讨。