致浪矢杂货店：

先生最近可好？听说你的故事要被搬上大荧幕了，往日的记忆仿佛伺机已久，等着这一刻在全面复活。

几年前，我曾贸然写信给你，告诉你我的小情绪和小秘密，并希望得到你的指点，如今偶尔想起来，忍不住为那时的自己感到羞愧，但却并不后悔。那时的我毕竟是怀着一颗忐忑且期待的心，而你用真挚温暖的语言鼓励着我，让我看清自己的内心，也勇敢做出了选择。

故事你大约是知道的，往事本没有必要一遍遍重叙，但今晚记忆着实有些猖狂，恕我成为他的囚徒，你又要听我念叨青春岁月里那些慌张的小事了。

记得3年前之所以给你写了第一封信，是因为朋友的一句话让我恍如大梦初醒。

骄阳炎炎的六月，空气中弥漫着分别气味，办理完所有的毕业手续，参加完典礼和晚宴，我独自坐上了前往申城的火车。

室友媛媛发来消息。

“到哪里了？本来想要去送你的，但实在是还没能收拾好自己的惨淡的心情去好好送你，不想你出发前看到我一张哭丧的脸。”

“我知道的，不会怪你，再说了，咱们以后又不是见不着。倒是你啊，别难过了，他不喜欢你，是他眼光不好，你已经表明了心意，也算是不给自己留遗憾了不是？”

“我也是这么安慰自己的，可是……就还是忍不住会想他，会难过……”

我不知道该如何安慰她，却不知为何心底竟然有些羡慕。

大三时，媛媛因为参加学校组织的一次实习，喜欢上了同院系的一名男生，他们很聊得来，男生在实习过程中也经常帮助她，她很确定自己的心意，于是在实习结束时选择了告白，然而，结果却让人失意。这一次回学校办理最后的毕业手续，媛媛仍然没有死心，她觉得他对自己也是有感觉的，只是不愿面对和承认罢了，她不想错过这最后的机会，选择再尝试一次，可是心，仿佛碎的更加彻底了。隔着手机，我只能给她发去一个拥抱的表情。

我俩沉默了片刻后，媛媛突然发来一条消息。

“你有喜欢的人吗？”

“干嘛突然问我这个？”

“你这反应就说明肯定有。你是我们几个中最少表露自己心意的，但是我觉得不代表你心里是空白的。”我愣愣的笑了，不知如何作答。

“那你说，喜欢一个人应该是什么样子？”

“喜欢一个人就是你遇到开心或不开心的事情，总会想要与他分享。而且，你也会突然变得敏感，甚至努力想要变得更好，足以配得上他。”

我思索着媛媛发来的似曾相识的语言，片刻后回复到，“那我应该也算有吧。”

媛媛的八卦之心一下子熊熊燃烧起来，激动地手机都要拿不稳了，告白失败后的难过也一时被抛到九霄云外。原来治愈一个人心碎的最好办法，就是她点燃她的好奇心，再给她讲一个比她还悲惨的故事。

“什么叫应该也算有啊，喜欢就是喜欢，肯定有什么故事没有告诉我们，快说快说。”

“有什么好说的，都n年前的事了，我都已经放下了。”“陈年旧事也没见你以前跟我们说过啊，要是真放下了就更没什么不好开口的，别藏着啦！”

或许是媛媛的激将法很管用，又或许是我那时也觉得自己是真的放下了，没什么大不了的，说出来反而算是一种心理上的彻底告别。

“他是我高中同学，我也说不清自己什么时候开始喜欢上他的，只记得曾经也觉得自己有好多话可以跟他聊，高兴的不高兴的都想要跟他分享。”

“后来呢，你有跟他表明过自己的心意吗？”

“也许是因为从心底觉得我门不太可能吧。高中毕业他考上了理想的学校，我选择了复读，也曾暗想如果考上和他同一所大学该有多好，可事与愿违。后来……算了，不想讲了，往事如烟。”

“为什么？”媛媛的不肯作罢。

“没有为什么，就是感觉三言两语讲不清，反正现在我们是彻底不可能了，他在水右市，我申城，隔这么远我又能怎么样。大家都有了自己的生活，我都忘了自己喜欢他这件事，每次想起来的第一反应竟然是我们不可能。”

媛媛沉寂了两分钟后，回复了一句让我至今记忆尤深的话。

“你不是已经放下了，你是把他藏的太深了。”

正是因为这句话，才有了后来我给你写信的事。

其实她后面絮絮叨叨跟我说了一堆话，我已经记不清了，唯独这句话直抵心里，就好像被人从梦里叫醒了一般。

我突然想起来，那个我曾经无数话想说却欲言又止的人是他，默默关注了很久的微博是他，让我因为一个误拨来电失眠到天亮的他，因为一句赞美窃喜很久的是他，甚至时至今日，我所能想到的依然他，原来我真的不曾放下，只是因为害怕失望，所幸把他放进角落里藏了起来。

到申城后，很长一段时间我感觉自己像中了咒语一般，脑海里全是他。事实上，高中毕业那年，我原本已经说到嘴边的话，阴错阳差被打断了，我甚至在想如果当初没有那一次巧合，会怎样。

在我茫然不知所措的时候听说了你，并写信向你咨询。依然记得，你并没有我想象中那样说教，给我讲一些所谓的理智与情感的那些大道理，而是告诉我，既然没有勇气选择，不如就让命运来帮你选择。我们在信中约定，若是一周后的星期一是晴天，我就向他表明我一直以来的真心话，若不是，我就彻底断了这个念想，从此将他视为过往。

你说的没错，其实人们心里已经有了答案，找人咨询的目的，只是为了确认这个答案是正确的。不瞒你说，事实上当我与你作好约定时，内心便清楚地知道自己该如何做了，并且下定了决心。我甚至觉得在网络聊天工具上说这些藏在心底这么久的话，未免也太不轻薄了，一定要当面说才行，也不知道哪里来的勇气，我竟然毫不犹豫地买了第二天去往水右的火车票。现在想想，那大概是我这辈子做过最勇敢的事情吧！

你大概也猜到了结局吧，我没有再给你回信，实在是因为无法跟你分享那段时日里难过沮丧的心情。

在前往水右的列车上，我从他的朋友圈得知他有了女友，是他的初恋，兜兜转转，分分合合，他们又在一起了。而我，该将自己摆在什么位置，哪里又该是我此行的终点站。

就不向你赘述在那之后我是如何努力摆脱那捏不出形状的悲伤。好在今日我终于明白，潜伏了许多年的情感，在那些日子迸发而出，不过是一次临死之前的回光返照，所有矛盾冲突戏剧性的情节，都是为了证明它存在过的最后告别仪式。告别之后，是心淡。

我们终究断了所有的联系，偶尔从朋友那里得知他过得还不错。这就足够了。

跟你絮叨了这么久，都快偏离主题了，先生的故事要搬上大荧幕了，真为你感到开心，再次感谢你昔日的指点。

可是，你住在哪里呢？听说你常去拜访孤独的人，也不知这封信该寄望何处？

或许，在地址一栏写上记忆深处，你就能收到了吧！

2017年12月30日

小梦