接了个命题作文儿，我想要的生活长啥样。与其说我想要一种怎样的生活，不如说我会成为并接纳一个怎样的我。从小到大，一直到现在，对生活的期望值并不是一条随着年龄阅历财富增长的斜率直线，它更像是一条起伏波动的正余弦曲线或是倒地转圈的极限符号也是从正到反无限循环的莫比乌斯圈。

少年时候的纯白热忱带着仗剑江湖的梦想，有一年在去大理的路上，浓厚的夜铺满沉默的群山，稀疏的灯火对着我眨眼，那个瞬间有种无法言语的对寂静的向往填满了我的心，我当时在想等我老了要在这群山之间点一盏我自己的灯火，捧一卷金庸古龙千古情仇酒一壶，在山间看云卷云舒在人间做渔樵木读。天上白玉京大理看古城，仙人抚我顶悠然过人生，无量山中寻神功，点苍崖下觅仙踪。

在我心心念念很喜欢某人的那几年，对未来生活的期待有时候单纯到只想和他肩并肩，那么光芒万丈刺伤了我的眼，不管是因为年轻见识浅还是确实太惊艳，总之小女生的那些情怀，满满地挂在一个人身上。只是月光落了满身眼里无数星辰，我们的姿势始终是郭襄望着杨过，杨过望着大海，容不了一句今晚的月色真美。我记得当年对美满生活的构想就是嫁与良人，洗手羹汤岁月静好，从此知足常乐白头到老。

在一帆风顺地工作和结婚的那几年，也许是名利场上的吵闹，也许是金钱突如其来的打扰，也许是内心的虚荣作祟，原本还算简单朴素的我竟然陷入了一场数年之久的物欲狂欢。

身为一个女人讲真世界对女权的洗脑有些单纯片面，甚至简单粗暴到直接把生活品质和金钱物质划等号，什么姑娘你值得自己当女王不妥协的人生，值得用所有美好犒赏自己，这世界有高级轻奢奢华顶级，有鲜花皇冠烈焰美酒，有牛皮羊皮蛇皮鸵鸟皮，严选精选臻选，我们为你精挑细选了女王的行装与荣耀，来吧来买我享用我，你这么努力这么美这么强你值得更好更高级的人生，男人靠不住别让自己太cheap，锦衣华服珠宝名包是你努力和打拼的勋章，披着armani踩着prada出来的感觉好极了。于是辛苦所得变现成了伐开心买包包，靓装名表和珠宝，世界各处任我跑。那几年对美好生活的定义是能够过充实的人生，用自己创造的财富让自己可以尽情享受作逼，吃好玩好买好，工作上能自我增值，家庭上能兼顾和谐，人生自律有追求。

再到现在转换人生跑道，看淡了很多物欲，因为某天突然发现买买买带来的治愈力持续下降，买回一个新包激动不过一个星期，三天不淘宝心里如猫挠，一周无包裹心里空落落，化妆品排队等我宠幸，衣服在箱底诉说主人的薄幸，包包在柜子里埋怨我的无情。

我觉得自己变成了赚钱和花钱中间的那个等号，平直无趣。而与此同时某种人生巨大的空虚却一浪高过一浪地袭来，觉得自己在赚钱和会买的世界里无所事事东游西荡，天天研究什么好买什么什么好吃吃什么，在各种榜单草单书单里勾选自己的光鲜生活，功课狂属性大部分加给了买和旅游，无论是杂志上的光鲜亮丽的锦衣华服还是优秀女人自带烧钱因子的所谓精致生活方式，我被告知我把自己养得这么贵不该为了什么妥协，账单长长头发长长脑子却仿佛停止生长，我把自己放上价值的天平称出了自己几斤几两却始终称不出灵魂的重量，在商业社会的轰鸣中我不过是一个被研究的对象被挖掘价值的肉鸡等待被收割的韭菜.....我身上闪着闪闪发光的剩余价值身后是一波又一波喜笑颜开，当周围的人都爱你却没有人喜欢你，那真是全世界最孤单的事。所有的洗脑模式都差不多，许你一个美好的未来，去追去找吧不管你是否问过真的需要，我觉得我变成了他们的木偶，中了商家的诡计，我的手脚戴着金镣铐，都是套路都是溢价都是可有可无的需求啊......我想找回瓦尔登湖畔的木屋。

这一年多努力活成一颗简单的向日葵活成一杯淡淡的咸汽水，现在我怎么看待以后想要过的生活呢? 我现在想尝试各种各样的生活，了解各种各样的人，努力在各个方向上生活，勤奋地折腾自己的身体和大脑，健很多身读很多书撩很多人，耐心地陪陪娃和老公做他们的开心果小百科，有空撩撩老友和他们毒舌逗逼锻炼思维，有钱到处浪没钱晒太阳，有可能地话每年去一次呆梨。做生活的体验者人性的观察者自我的发掘者。

也许几年或者十几年以后，我对想要生活的定义又变回小时候的大理和隐居，也许又会重回江湖追求某种自我实现，谁知道呢，生活把每一个秘密和线索藏在时光的碎片里。也许我想要的生活就是终其一生，在各种碎片中拼凑自己，我想知道我是谁，尽管也许永远不会有答案。

我路过山时，山不说话。

我路过海时，海不说话。

小毛驴滴滴答答，倚天剑伴我走天涯。

大家说我是因为爱着杨过大侠，

才在峨眉山上出了家。

其实我只是爱上了峨眉山上的云和霞，

像极了，十六岁那年的烟花。