又是一年父亲节，两年了，不知不觉，父亲节变成了我最害怕的节日，因为那个最爱我的父亲，已经不在了。

我很想拨通那个熟记于心的号码，依然像往年一样，对你说一声；爸爸，父亲节快乐。可是，我始终不敢，我不知道这个号码已经停用了还是又换了新的主人。

但是我知道，我已经永远得不到您的回应了，我想要说的那句；父亲节快乐，再也无法说出口。

这两年，我自己都说不清楚我是怎样挺过来的，只是父亲的离开让我意识到，总归是要学会告别的，不是吗？

说来可笑，我素来害怕离别，如今，却已能坦然面对这人世间的分分合合，生离死别，我懂得要去珍惜，珍惜身边的人，珍惜可以与亲朋好友在一起的时间。

自您离开之后，我开始学着分别的时候和每一位亲朋好友好好告别，别人都不理解，可是只有我自己知道，人生无常，每一次离别都应该好好告别。

可是，我却欠你一个离别，我深知，这是我此生最大的遗憾，没有之一。

一

现在回想起来，所有的一切都像发生在昨日，思念让回忆如潮水般涌来，把我冲向那一日。

连同回忆一起涌来的还有无止境的悲痛，这些悲痛就像漫天飞舞的雪花，最终却变成了一个巨大的雪球，瞬间把我推倒。

那是2020年，那年我上高三，因为疫情高考延迟到7月份，那年，好多人都在为高考的延迟而高兴，相当于大家多了一个月的时间学习，当时的我也是这样的心情。

可是如今，如果可以的话，我宁愿高考没有延迟，因为这样，我就可以陪父亲走完人生的最后一程，可是，事实却是，我连父亲的最后一面都没有见上，每每想起，我的心都是钻心般疼痛。

父亲于6月份诊断出肝癌，一个月不到，他就离开了，当时的我每天沉浸在各种各样的试卷里，为高考做准备，对于父亲生病的事情，全家人一起瞒着我。

我不知道他们是如何能做到这样天衣无缝，又或者说我是如何粗心，居然没有察觉到任何异样，只记得那时候每次拨打父亲的电话都无法接通。

从母亲口中得知父亲出去工作了，那里的信号不好。我竟丝毫都没有怀疑，那时候想着马上就高考了，高考完就可以去看父亲了。

却不曾想，当我高考完兴冲冲的跑回家之后，所有人都坐在家里，脸上掩饰不住的悲伤，是伯伯开口告诉我父亲已经去世了，这个消息如晴天霹雳般向我袭来，顷刻间，我的心像被什么撕开了一样疼痛。

那天，我哭了很久很久，哭到整个人都在发抖，我记得我很久很久没那么难过了。我多希望这一切都是一场梦。

当我在殡仪馆见到父亲最后一面的时候，他已经离开人世一周，看着躺在那里的父亲，脑海里总是浮现父亲对我笑的模样。

我有好多好多话还没和和父亲说，堵在心口，哽咽难受。

我想父亲一定努力与病魔抗争过，他一定也想要见我最后一面，只是可惜，他终究没有等到我，我不知道这会不会成为父亲的遗憾，如果会，那么，父亲，我在您火化之前见了您一面这会不会减少你的遗憾。

父亲火化的时候，我站在一旁一边哭一边心痛，我知道，这辈子，我再也见不到我的父亲了。从此，我成了没有父亲的孩子。

二

我们家四个孩子，我排行第三，我有两个姐姐，一个弟弟，在那个人人都把儿子都当作掌中宝的年代，有人问能不能从我们三姐妹中抱养一个，但是父亲拒绝了。

父亲说，自己的孩子是自己身上掉下来的肉，既然生下来了我就自己养。

后来，再大一点，读完初中，有人说，女孩子读那么多书有什么用，不要再让女孩子读书了，出去工作可以补贴家里，多好呀。

父亲却告诉我们，只要你们愿意读书，我就会让你们一直读下去。

尽管生活很艰难，但是父母没有放弃过我们任何一个人，他们一直鼓励我们支持我们，也正因如此，我们才得以享受高等教育。

不仅如此，父亲在对待我们和弟弟之间也从来没有区别，别人说的重男轻女，我从来都没有感受到。

从小到大，父亲很喜欢鼓励我独自去完成自己的事情。小时候的我为了获得父亲的夸赞会乐此不疲的完成父亲交代的事情。

和后来逐渐长大，我发现自己与同龄人之间总有那么一点不一样，好多同学初中都还不会洗衣做饭，可是这些我小学就已经掌握了。

别人不懂办理证件或者开具证明的步骤，我也可以自己一步一步地去完成，曾经的我一度觉得很骄傲，认为自己很厉害。

可是慢慢地，我却觉得别人都是父母安排好，而我却需要自己一个人完成，我甚至因为这样就觉得父亲不爱我。

如今看来，当年的我多么愚蠢啊，父亲比任何人都爱我，他一直在教我成长和独立。

我的父亲，他是我生命中最重要的人，无论是过去、现在、抑或是我未来，这都不会改变。

三

高中的时候，我发现父亲教会我的生活技能为我带来了极大的便利，在别人因为办一张银行卡而晕头转向的时候，我只需要半个小时就能处理好。

我每周都会给父亲打电话，和他聊聊生活中遇到的事，同学们都很羡慕我可以和父亲聊这么久。

可是慢慢地每当我向父亲咨询意见的时候，他总是会说；你要自己思考该怎么做。

于是我们后来的聊天慢慢从2个小时变成1个小时再变成半个小时，最后更是仿佛变成了每周完成的任务，每次父亲只说了两句话就挂了电话。

我无法理解父亲的改变，内心更是觉得委屈，为此我曾赌气一个月不给他打电话，而这一个月，父亲也没有给我打过一个电话。

那天看着别的同学打电话向父亲撒娇埋怨的时候，委屈的我给父亲打电话质问他为什么打电话给我，为什么从小到大都让我那么独立？

父亲在电话那头叹了口气，缓缓说道；你总归要自己一个人长大，总归要学会自己去面对。

听到这句话，我更加委屈，我觉得他根本不爱我，只是想快点让我独立，好摆脱我这个麻烦，那一天，我哭了好久好久。

那天晚上，姐姐给我打来电话，姐姐说；我知道你的委屈，可是你知道，你已经是他最爱的人了，很多时候，我们几个都觉得父亲最爱你，他会在亲朋好友面前夸你，这是我们都不曾有过的。

他会尽力给你你想要的一切，而你却说他让你独立是因为他不爱你，你错了，正是因为他爱你，所以才会让你学会独立，只有你独立了强大起来，以后才不会处处受限于他人。

我也是这样过来的，等你出了社会以后，你就会知道，独立是人最重要的技能。

可是当时的我未能理解姐姐的话，也体会不到父亲对我的用苦良心，直到父亲离世，我发现别人家遇到这样的事乱到没有方向的时候，我们家虽然很悲痛，但是从父亲诊断出肝癌到火化，我们都处理地妥妥当当。

回首过去，父亲是我们家的顶梁柱，可是同时他也把我们培养成了顶梁柱，在他不再了的时间里，我们这个家才不至于垮掉。

四

父亲是个热心肠的人，不管邻居朋友谁遇到问题，他总是力所能及的去帮助别人，他总说，做到问心无愧就好了，不图什么回报。

我曾经无法理解父亲，直到父亲不在后的那段时间，我深刻感受到了父亲教给我们的道理，

办事的那天，周围的人都尽心尽力来帮忙，我们的邻居和父亲的朋友都对我们说；有什么要帮忙的就说，我们一定尽力帮。

有个叔叔说：莹莹，你一定要坚持去上学，不能因为经济困难而放弃，如果是有什么困难，就和我说，我跟你婶婶都商量好了。

那一天我看到很多不曾落泪的伯伯叔叔在一边掩面哭泣，那一刻我明白了父亲的善良。他用他的一生为我们在积攒好运与福气。

而对于我们几个孩子，他从来都不说我们要达到什么目标，只说，尽力就好了，问心无愧就好了。我想从小到大我都是比较乐观的心态，这与父亲对我的要求有关吧。

父亲在我的生命中扮演着父亲，朋友，老师等等的角色。当这样一个人在毫无征兆的情况下永远离开了我的时候，我感觉生命中的一切都停顿了。

我失去了所有的能力，而面对家人，仅剩的理性告诉我只能去理解，去接受这所发生的一切，不可以去责备任何人。

我知道她们是担心如果我知晓父亲生病的事情会影响我高考的发挥，所以她们才会瞒着我，也因为这样，我没能见到父亲最后一面。

可是从我得知这个噩耗开始，很长一段时间里我没法睡一个完整的觉。

我不敢一个人坐在房子里，因为一旦我待在房子里，就感觉家里的每一个角落都有父亲的影子。

表面上的我仿佛已经接受了一切，可是背地里的我痛苦万分。

我一直试图寻找方法去解决，可是真正血脉相连和给予你无数爱的人，怎么能让人那么容易释怀呢。所有的人都会劝我放下，可是放下真的好难。

也许时间会是治愈一切最好的良药吧！如今，我仍然不能做到释怀一切，但也已经慢慢开始放下。也许忘记是一个痛苦的过程，但是我们总归要学会不是吗？人总归要向前看，生活总归要继续下去。

写在最后

这段话写给远在天上的父亲：亲爱的父亲，见字如晤！一切皆安，请勿牵挂！虽然未能完完全全放下对您无尽的思念，但也学会如何放在自己内心深处。

感恩您教会我的一切，从您的身上，我学会了最重要的一课，学会了如何为人处世，也感受到你给予我的父爱。

虽然我们只有短短人间的二十年父女情缘，但我是您的女儿，永远都是！

父亲，您不用再担心我了，我已然明白了您的用苦良心，我也懂得人生的路本就是一个失去的过程，一路上失去父母的关爱与保护，失去同学朋友的陪伴与支持。

我更是懂得，所谓成长就是学会一个人去面对，学会一个人将所有的委屈一肩承担，所有的难过都吞进肚子里，然后回头给世界一个波澜不惊的微笑。

爸爸，您离开的第二年，我已经成为了您想要的模样，这样，你会不会放心一些。

爸爸，谢谢您，我爱您，此生能成为您的女儿是我最幸福的事情，没有之一。

爸爸，这是我欠你的离别，您在那边，也要珍重。

end

作者 | 七七姑娘

素材提供 |凉夏与冻柠檬 

一个经历痛苦与快乐，在时光的流逝中学会慢慢放下的女孩子