过去的时间我不愿意去认清我自己，我不喜欢听到妈妈聊起生死，疾病，离别，金钱，责任，我害怕孤独，害怕剩下自己一个人，自己孤零零的一个人去面对一切，我总是尽善尽美的去做到面面俱到。不愿意要事情有一点缝隙和不完美，哪怕是委屈了我自己，拼尽我所有的力量去做到一个好字，只有这样我才觉得安全，只有这样我才觉得和大家在一起，大家才会喜欢我，我才不觉得孤独。

        事实我并没那么完美，我并没有大家看到的以为那么完美，我只是用了完美那掩盖我内心的孤独，我总觉得我做的非常好了，大家才不会离开我，才不会剩下我一个人孤零零的，我害怕孤独。在我出去工作以后，我总是希望有很多的钱，有了钱我可以买车买房，我可以绚耀，吸引更多的人来陪伴我，我可以做我所有我想做的事情，包括我去高档场合认识的高端的朋友，把自己打扮的漂漂亮亮的。认识一个非常优秀的男朋友，有钱又智慧，有车有房，这样会让我很有面子，这么多年我在为这些努力想去完成这些事情。

    我不断地学习，我坚持看书，希望早日能够我说挺胸，挣足面子。我不愿意接受我的家里情况，我不接受我自己的成长经历和我的家境情况，我不接受我妈妈对我爱的方式，我不接受我爸妈的相处模式和方式，我不接受自己的学历没那么高，我逃避与人交际的正面冲突，我拒绝人家给我提建议和说我的不好。我不愿接受自己做的没有别人好，我想要所有人都喜欢我。我逃避面对自己内心真实的想法，我总是恭维的去满足别人的需求。

        我把爸妈吵驾强加在自己身上，是自己的错！我逃避我只有初中学历，不敢面对，我把没有上学的责任都推给了妈妈，而不是自己没有努力的结果。我害怕别人给我提意见，说出我的不足。我喜欢樊比，证明自己，我无法面对自己范错误，原谅自己，我对自己要求十全十美，但是我对身边的人也是一样。我用工作要赚钱来逃避所有面对的这一切。我觉得只要我挣到了钱，只要我拥有了很多钱，这一切问题都解决了，我就不要去在意他了。

      只要工作起来忙起来，我就觉得特别的安全，就会觉得不孤独，我不承认自己，拥有上面的种种。我不愿去面对。知道我创业没赚钱，工作业务我作不好，与同事关系相处也不容恰，我有把原本自己还觉得亲密的好朋友我都想疏远时，遇见几个自己喜欢的男人，我都与他们纠缠不放，他会看到我的好的，直到他自己个个都结婚，我心定放下了，与家人的关系也相处不好吵驾，我把自己的需求建立在他们的给予上，认可上，我话说努力赚钱，担当起家里的责任，实则为了证明自己的能力，得到他们认可和肯定。

      我也会像作者一样，内心不断的挑剔对亏象批判对方，觉得他不够好，不够懂我，理解我包容我。与所有的关系相处都是想要他们理解我小时候的经历，同情我得到认可，关注，肯定，我自己却很少去认识到自己有做的不好的地方，会范错，去原谅别人，原谅自己。

      现在沉静下来静静想想，我和书中的作者一样。我没有为自己的情绪行为负责任，我更没有分清自己的行为和责任。没有人要求我一定要那么做到一个好字，十全十美，也没有人会去责怪我做的不好，更没有人有义务承受我的情绪和行为责任，我必须学会为自己负全责。当我感受有被妈妈的观念和过去的封建思想束缚婚姻情感时，我要告诉自己妈妈是爱我的，她说的都是为我好，我也可以有我自己的想法，不听她的方法做不是她说的不对，我就不孝顺他了，而是我有更好的方法选择来做好这件事，妈妈没认可我，挑剔戎我，肯定我并不是我做的不够好。

      我无需自责，有愧疚感，觉得自己没能力不孝顺，没面子。这是妈妈的性格习惯，不是我的过错。我要求自己做一个好女儿，好姐姐，好朋友，好同事，好亲戚，好同学，好的女朋友，好的业务销售员。从做生意店关门亏了钱以后，我对自己很失望，很丢面子，我挫败感很重，打击很深，我所有对自己的期待都破碎了，想要通过开店做生意赚钱让爸妈能住上城里的房子，找个更好的对象成家！

    中间有男性追有朋友介绍，我都没满意，我高傲，我看不上人家，觉得配不上自己，我要拥有更好？高傲和自尊，面子，失败，不甘心，我开始有些自负了，妈妈也指责我不听她的话，我觉得是自己第一次没经验，我没反省我有什么错或不好，我想重头再来。

      后边的几年我背着负债，一边工作一边还钱，一边找融资的方法以备做创业需要，其实就信用卡消费提额，我也在外不断学习，我学习我懂得很多知识后，我设定过很多自己的目标和梦想，那都只是我想想，我从没付出实际行动和计划去实现他，对此我总是说机会没到再等一等的借口，我不敢面对承认自己懒惰，我有异想天开的幻法，我害怕吃苦，害怕努力。

      直到最近几年我所有的计划目标都被打破了，没有一个实现，我的经济压力越积越多，我把所有的解决问题都寄托在学习的老师那里，想要他们帮我找到根源，帮我解答所有的问题，我不敢直面自己的不足问题和真实的想法，我像作者一样把我所有的好朋友关系都疏理了一遍，我选择了远离他们，我封闭自己不想跟他们有太多的活动来往，我内心有很深的挫败感，我常常妈妈吵驾，我对家人亲戚都有个怨言，我不愿承认这是我自己的过错，当刷信用卡刷的越来越多时，我还在以我和爸妈一起去逛街，我刷他买单为傲，我不愿意面对自己内心的压力和空虚，我打着脸充胖子，我也不愿意和爸妈和自己低头，承认自己的过错，自己思想的偏激，死要面子活受罪的自尊，我很想和妈妈认错低头说心里话我都不敢。

      我给自己一个孝顺，贤惠的女儿女人的人设崩塌了，我实在撑不住了，我不知道怎么解释。现在慢慢的在接受不完的自己，我并没有那么优秀我也并没那么厉害能把男人所能做了事情都扛下来，能把家庭的责任都扛下來，把父母的情感关系都扛下来，我并没有那么能干，我开始慢慢的放下证明，放下面子，放下自尊。

    我把一切都摊开，敞开心扉的说起自己的压力和过去的经历和现在面对的困难，如果对自己还是对别人我都能够说起。我开始直面自己的错误和我自己内心的真实需求想法，现在感觉自己喜悦多了，舒服多了。

      过去我把一切都放在了内耗上面，我放着怎么说，怎么做，别人会喜欢我，别人不会喜欢我，怎么会更有面子上，怎么会没面子上，而没有在没面子上，我努力把所有的责任都扛在自己身上，扛不上的我挤着自己去扛上，做的不好的我努力去改变直到觉得对满足了别人的需求为止，我自己不足的不会的需求的困难我都想尽办法去隐藏起来，我努力拌演一个孝顺的女儿，一个忠诚的好朋友，一个有责任心的同事，有人说我不需要那么做，你太有责任心了，我一定和他急，你不懂的，我甚至会去评判别人没责任心，不懂交际与人交往。

      当听到作者说接纳自己本来的样子，也许我不是那么完美，但是我不需要特别辛苦的去扮演一个角色给别人看，我只是一个女人而己，何必非要坚持做一个孝顺人人都会觉得你好的女人，秉承着我善良天真的本性，我本来就应该流露出我最真实的一面，不必刻意去强求要求自己达到所有人的要求，我越要求越用力想要做好越做不好，到今天的我一无所有，当我慢慢的意识到没人需要向他证明什么，给他最好的一面，每一个人都有一个成长过程时，没有人有时间在意你是怎么样时，一切都是我自己给自己竖的心墙，我强加给了自己，也强加给了身边的朋友，同事，爱人包括父母，一切都回到我自己时，我是一切的根源，我感觉舒服多了，当然时常我也还是有批判指责的情绪思想带跑的。

      我感受到我越是去努力追求什么，越去证明什么，反而变成了我最不想要的样子，越觉得自去过去的无用， 觉得自己做的还不够好，觉得所有人都不理解我，觉得所有人都不喜欢我都在批判我，指责我，现在想想自己真得自己犯下了很多思想上错误，我无法接受自己，我真的没用，差劲，做的不好，有人跟我说我的不好，我就给他急。

      我害怕面对生老病死，我内心恐惧孤独。每当妈妈和我聊这些的时候我都会有情绪不愿意和妈妈聊起，我现在才知道，是因为我害怕孤独。我不愿意和人提金钱的事，或者是说赚别人的钱，我害怕金钱背后的责任，我看到的是责任而不是喜悦，我看到的是负担而不是前进，我不敢当总讲话，也是总圆滑和稀泥的表达我的观点或是干脆保持沉默，也有时候是强制性的必须听我的才讲。

    我看到的只有问题，我没想过去解决问题，更多的是内心的我是害怕责任， 我不敢面对，这是我一切内心的真实想法，我觉得这是别人造成的，是什么人给予我的？我都不敢面对，我也不敢面输赢，我不敢面对内心的自私，只关注自己，我有很深的自私情感在内心