小时候，你是否也和我一样，总幻想着快点儿长大，快点儿，再快点儿……除了因为想要去看看外面的花花世界，见识社会的精彩纷呈以外，还有逃离父母“监控”的想法。
所以，一旦我们具备相应的选择权，我们便开始实施行动。例如：乡村里的孩子总想去市里念中学；北方的孩子想要去南方念大学；念了大学想要留在读书的城市，或者去竞争更激烈但也有更多机会的一线城市……
或者读书时一直忍受着父母的“管束”，但到了一定的年龄，我们有了自己的想法和追求后：父母托人找的工作不喜欢，父母物色的对象不想见，父母常年的唠叨不想听；父母过时的意见不接受……于是，我们奋起反抗，逃离家庭。
我在自己能选择的时候，不顾父母的反对，念了职高。那时候的想法：文凭没啥好重要的，我有一技之长，也饿不死自己，这样挺好的。现在想想自己真是单纯，文凭就算只是一张纸，但这张纸也是迈入更高门槛的“通行证”。没有这张纸，很多门槛你只有看看的权力，连尝试迈过去的机会都没有。
其实那时候之所以选择读职高，更多的是因为我得知这个职高可以输送毕业生出国就业。那时连四川省都没出过的我，觉得出国是一件特别牛的事情。关键是出了国，没有人可以管束我，我可以过自己想过的，逍遥自在的日子。
因为自己在家行二，上有姐姐，下有弟弟。而且因为要超生弟弟，我的户口被挪去了别的亲戚家里。所以左邻右舍的叔叔阿姨们经常开玩笑说我是多的，不是我爸妈亲生的。还说家里的土地都没我的份儿，以后土地都没得种。
我偷偷拿家里的户口簿看过好多次，上面有爸爸妈妈，姐姐弟弟，还有奶奶，但是没有我。明明我们是六口之家，户口簿上却只有五个人。因为知道自己的户口不在这里，害怕爸爸妈妈哪天把我送走，所以我总是努力变现得更好。
作为一个孩子，唯一能做的就是好好读书，所以我学习比姐姐和弟弟都用功，考试也总是班里的前几名。长大一些了，就尽自己的努力去保护姐姐和弟弟，努力不惹爸爸妈妈生气，一心想要做个好孩子。让自己在这个家里能更存在得更合理、更安全。
我和姐姐年龄差距小，我们上高中先后只差一年，意味着上大学也只差一年。爸妈压力很大，因为他们没有办法同时供两个大学生，所以我提议让自己连降两级，错开和姐姐上大学的时间。我的理由是我想把基础再打牢一些，考个更好的高中，同时也能让他们减轻压力。
爸妈想了想同意了，觉得这算是一个比较好的办法。我初三那年，因为汶川地震，家里的房子成了危房，风雨飘摇，所以妈妈一咬牙找舅舅借了十万盖房。本来就贫穷的家，一下子有了巨额负债，爸爸妈妈压力更大了。
次年中考，我考了555分，考上了市里最好的高中，收到录取通知书的那天，我把它藏了起来。我告诉爸妈我想去念职高，学校靠近外婆和舅舅家，我可以去他们那里住。而且还有奖学金和补助，可以减轻他们的压力。
爸爸妈妈当然不同意，在他们眼里，我是三个孩子里写字最好看的，读书成绩最好的，也最懂事的一个。他们深知多读书会让我的未来有更好的出路，所以他们一开始死活不同意。但是姐姐要上大学了，高昂的学费，让他们望而生畏，最后他们妥协了。
我去了职高，学费不高，而且每个月都有生活补助，每期还有奖学金，让家里轻松了不少。同时也让父母觉得，对我的亏欠越来越多。所以当我告诉他们出国需要3万的中介费时，他们并没有考虑多久就同意了。
那时的3万，对于一对外出务工养着三个孩子一位老人，还要还债的中年夫妻来说，不亚于一个天文数字。但他们还是去跟亲戚朋友借了3万，圆了我的出国梦。
出国后我并没有过上所谓的逍遥自在的日子。我但凡觉察到自己有一丝想要偷懒的念头，爸妈的脸就浮现在我的脑海里，让我不敢再懈怠。所以，但凡有加班，我从来不拒绝。
出国工作的两年多里，我不仅把自己出国的中介费挣回来了，帮着还清了家里修房的债务，还给家里购置了一些家具、电器等等。最后因为爸爸妈妈觉得在外面实在太远了，姐姐也大学毕业参加工作了，家里的经济压力小了，所以在他们的极力要求下，我带着自己仅剩的一万块钱积蓄回国了。然后就一直按部就班的工作。
日子本来过得挺不错，但因为姐姐做了一些错误的决定，让家里的经济一落千丈。我们再次成了负债累累的一家子，甚至比我们小时候还要严重。我深知爸妈会有多难过，所以尽管那时候的我并没有能力，我还是在姐姐的求助下软了耳根，帮忙各种凑钱给她解决问题。
最后实在受不了父母的想要帮她背负一切的态度，我开始想要逃离他们。我和先生搬去了离他们较远的地方住，不愿多和他们接触。其实更多的原因是因为我知道自己没有更多的能力去帮助他们，一看到他们愁苦的脸，我就心如刀割。
搬了新家这一年，我们来往少了，我心里也跟着安定不少。但最近和先生说到倾诉时，我心里一阵钝痛。因为我的逃离，我的爸爸妈妈没了倾诉的对象，爸爸变得更加沉默寡言了，妈妈也只能通过电话和我说上几句。我心里难受极了。
仔细想想：其实，就算我在经济上不能帮助他们，我还可以努力做他们的树洞呀。可以做他们贴心的小棉袄，听他们说说话，和他们聊聊天，帮他们舒缓舒缓情绪的。
所以我决定搬回离他们更近的地方住，希望他们有空来看看我，和我一起吃吃饭，聊聊天。我的逃离结束了，而我的心里也更安定了。他们从没想过要抛弃我，也因为挪走了我的户口，没让我们念大学而对我心存愧疚。
他们从来都是爱我的，我不该总想着逃离的，不管怎样，他们都是我的父母。我也从来都是爱他们的，因为他们生我养我，抚育我，尽自己所能给我想要的和更好的。
短暂的逃离，换不来我的随心所欲。所以我决定回归他们的身边，因为现在，唯一能给他们慰藉的便是我这个女儿了。
