晨起，阳光甚好。阳台的花枝横斜着，将斑驳的影子打在客厅地板上；随着风，张牙舞爪。伴着风的还有孙燕姿在悠悠唱：“听见冬天的离开，我在某年某月醒过来”沏一杯茶，这样的时光适合回忆，我想。
第一次听《遇见》，是在大一，同行的还有一个男孩，步行着从新校区走回老校区。透过十二年的光阴往回想，彼时的对话已经模糊，只记得对方眼睛里的自己，满满欢喜。
那时最好的手机是诺基亚，那时的我很穷，只有靠着寝室里的座机等着男友的约会电话，然后欣喜的换衣梳妆，早早地等在楼下。等待的时间很长，无聊的我会重复往返一楼至六楼，直到等的那个人出现。这段回忆里，印象最深的是南三女生宿舍的台阶，一楼至六楼，共一百四十四步。每楼之间有二十四步台阶，中间有一个拐角。十九岁的我，傻傻地以为时间长短在于一个人的心急程度；却忘了由此及彼：推算对方的在乎程度。
十九岁的我，自卑又敏感，却又故作坚强。如果我足够好，他是不是就会喜欢我多一点。时隔多年，隔着光阴，我想对那是的我说：不是你不够好，只是他没那么爱你。
当男友指着地图里上海的方向对我说：“我的女朋友现在在这里。”虽心里嘀咕：“如果你的女朋友在上海。那么站在你眼前的我算什么？”却仍做欢笑地问：“你说什么？”“我的女朋友在这里。”低低地答：“哦”。尽管泪在眼眶打转，仍咬紧牙、抬起头，在心里对自己说：不准哭！“你在干什么？”男友问。“快看，今晚的月亮很亮”。我答，声音闷闷地，没了出来时的兴致。
后来的后来，男孩好像很忙，而且越来越忙……
“今晚，寝室哥们聚会，不陪你哦！”“好！”
“现在还在家教，你自己吃饭。”“好！”
“忙，没时间！”“好！”
年轻的我，固执的以为：只要我一直等，那么我们就总会在一起。在时光的流转里，等我回头发现我们中间有了裂缝，且裂缝的源头是一个人时，才明白，我们再也回不去。
某日，路过小食堂。看着男孩呵护一个小鸟依人的女生，一如当初对我的模样。朋友问：需不需要过去看看？我摇摇头，牵着朋友的手默默离开。这样的场景，给了足够的说明，离开是我能保留的最后尊严。当日晚上，你在电话那头说：“我累了，对不起。”我说：“好！”
生活是一出悲喜剧，你知道的只是当时的悲或喜，不知道的则是在某个拐角剧情正等待逆转。空出等待跟猜疑的时间，填满了考证、看书和竞赛，渐渐有了成绩。忙碌的日子，唯有时光与老友不可辜负。
08年的一个午后，伴随着床铺、柜子的摇晃，在某人高呼地震之后，我随着人流冲出了寝室。如果可以，经历过5.12的我算不算：大难不死，必有后福。接完老爸打来的电话，在朋友问候的短信列表里，看到男孩的名字。此时，时隔他的离开已两年有余。
男孩说：“后面几天还有余震，照顾好自己。”我说：“好，你也是！”后面的日子，你的短信断断续续发来，大多是对现任女友的抱怨：地震来了，只顾自己跑；没找好工作，天天抱怨。后面的一天，男孩打电话过来：“我们系的某某跟某某和好了，我们还能不能在一起？总觉得，还是你对我最好！”我说：“不了，我们不适合。”“可是你一直单身，不是在等我？”“我只是享受一个人的状态，不为等任何人、任何事。”“可是……”“再见！”最好再也不见。我挂断了前任的电话，并将其拉进了黑名单。
隔着两年稀薄的时空回忆初恋时的种种，在那一刻的电光火石里豁然开朗：有些人根本不懂爱，不会爱，他们爱的只是自己。那么，谢谢你的劈腿之恩，在我最好的年华里还来得及成就更好的自己。
“告诉你，不要喝凉东西，肠胃不好还不注意。”老公换走了我手里冷透的茶。向左向右向前看，爱要转几个弯才来。我想是的，虽然转了几个圈，但我还是等到了那个待我如珠如宝的人。
“在想什么？”“很久很久以前的自己。”
“那时的你什么样子？”“很傻，但却是最好的年华。”
