我是花槿。我喜欢上了一个男人，但我却什么都不能做。
他是来我们单位办业务的时候结识的。其实算不上结识，就几面而已。
他长得很干净，如清风明月一般的脸上毫无波澜。他笑起来，就像星星挂在了肩头。他的个子高高的，瘦瘦的。话很少，办完手续就走了。
我却在那个百无聊赖的下午，想着他的样子，看起了早就丢开的爱情故事。后来我还跟同事开玩笑说，那个小孩儿长得挺帅的。同事说，他孩子都挺大的了，在小区里见到过几回。
我早已波澜不惊。毕竟我的小孩儿也挺大了。那就欣赏下美颜吧！
对于已婚已育的我们来说，还有什么喜欢不喜欢，都是痴心妄想。过好自己的一地鸡毛，哪有精力去做其他事情。
我一点也不害怕我对他的喜欢对滋生漫长，我的心是一个巨大的发酵厂，能生出喜欢，也能快速地腐蚀掉。
直到昨天，他悄然入梦，对着我笑了很久，眉毛翻飞，神色悠然，吴侬软语，说了好些话，我也记不得了。只记得他的笑，他的脸……
除了让我心神荡漾，也说明不了什么。是的，我不会去做什么。
我还是会在我的抑郁情绪里，我不知道该和我的丈夫，丈夫的母亲说什么，我越来越沉默寡语。他们说什么都对，我的心绞痛得厉害，我无法反抗。除非我有能力承担没有人看孩子，没有人管我的工作……这些后果。
每次我收拾好我的自尊，站在他们面前，我瞬间又一无所有。
我尝试着默默做些什么事情，等到哪天，一举成王。我要离开他们，永远。
所以我拒绝了丈夫再要一个孩子的提议，我只想活出我自己，哪怕付出婚姻的代价。
我是花槿，繁花的花，木槿的槿。
我想我是属于春天的，百花开遍，我就在花丛里，用尽所有的力气，也要去争奇斗艳。
每当我看到那些劳累得一脸疲态的家庭妇女，她们暗淡无光，她们埋没在家庭里，想想我也是其中一个，悲从中来。
是什么将我们圈禁，男为上，女为下？男主外，女主内？长为尊，幼为卑？……我压得喘不过气来。
我仍记得那日丈夫在家中一事不做，只顾搂抱着手机。孩子呼唤，没有回应。我恼怒，大火燃烬我的眼睛。他的母亲，我的婆婆说：你就当他不在家。
“当他是死的吗？”
大火还烧掉了我所有的希望，连同我与他之间的过往。
那时我与他分手之后，我唯一的希冀就是等待，等着他转一圈回来，我愿用三年的时间，付出任何代价。
呵！少时的爱情真是美好又纯真，现在也确实是鸡肋。谁都没有错，不应责备年少的我们，也无需追责现在的彼此。这是无边的岁月，漫长的时光教会我们的，是成长的代价。
看！不要再轻易许诺付出什么代价了。我们没有想象的那么富有，我们最好是孑然一身。
在这个同样百无聊赖的下午，我透过窗看过去，天边有云，梦里有花，风要来。
我是花槿。
