1.你恨一个人，并不代表你和他没有关系。恰恰相反，很多时候你们的命运是紧密相连的。我们浸泡在家庭系统的海洋里，我们的每个毛孔都呼吸着和父母相关的信息能量。我们并不只是一个个体，而是一个系统中的成员，就像生长在家族系统大树上的一颗果实。果实想要成为自己，但当它生长的时候，它的每一个细胞都带着家族系统的烙印。

2.当你明白被人需要也是一个人很重要的需要的时候，你会允许自己的父母去表达，接受他们想要给你更多的爱。你可以和他们说，如果你们不来唠叨，那还有谁唠叨呢？因为你们是我的爸爸妈妈呀！这样他们心里面会觉得舒服和放松。

3.海林格曾经说过，无论是谁，只想付出不想接受都只是想维持那种高高在上的感觉而已，更像一种禁欲的人，他们用最小的方式来参与生命，坚持一种清白无辜的幻想，不能全数地接受他们需要的东西，也不能给别人机会付出，并为此表达感激，他们选择封闭自己的欲望，希望借此摆脱需求和义务。仿佛这样他们就可以没有需求，不需要再去接受，不需要再去对任何人表达感谢。但是当一个人这样做的时候，他其实是和所有的人切断了心和心的联系，因为他高人一等。所以，在亲密关系当中，如果有一方永远在无条件地付出，另外一方肯定会感觉窒息。

那些只给予而不接受的人，其实就是在对别人说：“我更愿你有这份罪恶感。”他们用一种巧妙的方式在扩大两人之间的不平衡。那么我们应该如何在关系当中去平衡呢？其实很简单，在关系当中我们需要变得更加聪明，可以坦诚地去要求伴侣为我们做些什么。当我们如此去要求的时候，我们在内心深处的需要好像突然变得明显了，所以我们可以自然而然地感谢他们，或者为他做得更多一点。他会觉得开心，因为他被看见了。同时因为我们的回报，他又给予我们多一点。所谓良性的关系，就是这样开始的。

那些不想接受别人帮助，或者从来不要求别人还给你一些东西的人，打破了施与受的平衡，其实是一种以自我为中心的表现。

4.家庭系统的法则，其终极目标是保持整个家族系统的传承和繁衍。那么当我们接受了这么多以后，如何来消化这种巨大的不平衡感？我们平衡的方式是把它传下去。我们的父母从他们的父母那里接受了生命，接受了爱，接受了滋养。他们也是亏欠于他们的父母的，所以他们把这些爱传给我们。父母给孩子的爱，这些给予是单向的，是代代相传的。我们通过这种方式来寻求平衡。

5.最简单的解决原生家庭束缚的方法，就是接受父母，接受自己的命运，接受生命的礼物。

什么是真正的接受？

接受，其实是心灵成长的第一课。

接受就是把那些我们曾经讲到的无意识的、恨的、纠缠的、重复的、不得不接受的这些连接，变成一些有意识、有觉察的连接。

6.你的父母的身上也有他们自己的时代、童年、原生家庭的烙印。每个人成为现在的样子，其实都有自己的原因。当你明白了眼前这个人，也是那么不自由和无奈，你内在的评判会开始松动并接受她。

7.可有意思的是，尽管我不怎么喜欢母亲，对她有不少评判，但是仔细观察，我却又遗传了她的软弱、善良和喜欢独自生气的性格，我对自己的丈夫也有诸多抱怨。我发觉我传承了母亲太多的恨，我需要把属于母亲的恨交还给她，那是属于母亲的命运，而我也要尊重父母的命运，他们就是如此，我不用复制他俩的命运，我允许自己有不一样的婚姻。

第五种表现是会无意识地去复制，用出于潜意识里的忠诚，去复制父母的情绪，复制他们的焦虑、愤怒、紧张、抱怨、恐惧，复制一方对一方的恨转移到自己的伴侣身上。如果你的父亲母亲相互憎恨，而你又同情且支持其中的一方的话，你去看看你的亲密关系，很有可能仍然在重复这样的故事。有的人甚至会复制父母痛苦的命运，复制他们的疾病，复制他们的厄运。

当受害者熟悉了自己这个角色以后，潜意识会让他维持在受害者的优越感当中。因此他会破坏自己的成功，破坏自己的未来，这样可以让他的父母去承担过错。也就是说，受害者会变成一个隐形的加害者。因此当一个受害者变得更加失败的时候，他的潜意识里面会带着快感，他觉得这是潜意识里一种隐性的报复。而这种失败、这种报复正是让他的父母产生受害、愧疚、自责的动力。

我们时常会觉得自己是受害者，但是如果我们不明白家族系统的原理和动力，我们就不光是受害者，而且是加害者；我们不光是加害者，甚至是家庭这些悲剧、这些动力的传承者。

8.我们要做的是真正超越原生家庭的束缚，成为自己命运的主人。

＊不是变成一个副本，无意识地去复制父母的命运；

＊不是简单地去拯救父母或替父母承担；

＊不是做一个巨婴，在父母的控制下失去自己的力量；

＊不是去埋怨和责怪父母，让自己变成一个受害者；

＊不是在现在的关系当中苦苦地追寻，去找到父母的替代品。

9.在表面上面，孩子对父母爱也很多，恨也很多，满意有很多，不满意也有很多。但是我们其实是表里不一的孩子，每个人在内心最深处，对父母还是有永恒的渴望，对归属于这个系统有内在的、永恒的渴望。因为这是一种很深的属性，很深的连接，不以你的意识为转移。有很多的个案表面上看各不相同，其实内在都是一种很深的和父母的连接。比如：

第一类人，愿意去追随、忠诚于他的父亲母亲。无论他们喜不喜欢，最终他们的命运却和父母相似。

第二类人，总想要去证明，企图让自己的父母发现，让他们醒悟。尤其是想让自己的父母发现当年错误地对待了自己，不公平地对待了自己，或者想要在父母面前证明他们没有正确地评价和认同自己。

第三类人，仍然在苦苦地寻找，因为他很失望，想要找到一个替代品，来实现完美的父母。他很有可能把这个需求投射到自己的伴侣或者上级的身上。

第四类人，觉得绝望、愤怒，想要去隐藏自己的脆弱，但是内在的那份不甘心还仍然存在着。因此，在生活中最容易展现出的情绪是反抗、逆反、愤世嫉俗。

孩子会渴望他的父母。因此，无论我们是否愿意，在生命被创造的那一刻，父母和孩子的连接就已经存在了。即使我们和父母在空间上分离，没有接触，甚至从来没有见过，这个连接的动力，仍然在生命中发生作用。因此，它是超越意识的，我们没有办法在意识的层面对这个连接产生影响。

当我们说爸爸、妈妈，我真的不想和你们一样的时候，你们彼此仍然紧紧连接着。当你起心动念不想和他们一样时，你不得不在你的潜意识里去看见他，这样才能与他们产生抗拒、冲突、对抗。你们仍然用一种对抗的能量紧紧地连接着。

10.序位法则第一条，先来的人优于后来者

当一代人越过了序位，想要去干涉上一代人的命运的时候，他自己的命运也会变得悲惨。因为他承担了很多不属于他自己的责任和重担。同样，他自己的后代也会出于同样的目的，做同样的事。

一代人越过了序位，生活在痛苦里，下一代人出于同样的盲目的爱，也想要越过这个序位。最终，他们会一代又一代地重复这个悲剧。

有个女孩不尊重自己的妈妈，虽然爱着妈妈，但是总是对妈妈多加指责，甚至想要去改变她妈妈的命运，理直气壮地认为妈妈应该照着女儿的方式生活才对。当她这样认为的时候，仿佛她就站在比妈妈更高的位置上，就会破坏序位的法则，外在的显化就是小姑娘的体重严重超标。当她想要越过序位，想要变大时，她身体的尺寸也开始变化，变得臃肿，变得肥胖。所以只有小女孩愿意回到孩子的位置上，这一切才会变得有序。

如何让这个小女孩回到孩子的位置呢？她其实可以尝试这样说——亲爱的妈妈，虽然我看见您受苦，看见您活得一点也不开心，看见您有那么多的悲伤，但我只是您的孩子，无能为力，我完全接纳您现在的样子，我愿意尊重您的命运，尊重您所受的苦，因为那些都属于您。

我愿意敬重您，敬重您的生，敬重您的死，敬重您的快乐，敬重您的痛苦，敬重您的一切，我把这一切都留给您。这才是序位。

其实序位就是界限，明确那边是别人的命运，这边是你的。我们要很牢牢地记着那个军队方阵的例子。我们在命运前行的方阵中，我们的父母有可能遭受了什么，但那只属于他们自己。我们不能够越过序位，跑到他们的位置上。这是刚才在序位的法则里反复提到的第一条，也就是先来者优先。

12.序位法则第二条，新系统优先，也就是新的关系的系统比老的系统更优先。

你的原生家庭是父母和你，随着你结婚有了自己的孩子，你和你的先生或者妻子和你的孩子又组成了一个新的系统。那么根据系统的法则，新系统比老系统更优先。

序位法则第三条，就是承担较大风险的人优先。

较大风险是指谁负担家庭里面的安全，谁在系统里面承担最大的风险。承担较大风险的人更需要被尊重，被认同，被看见。举例来说，就是丈夫优先于妻子，但是这里要区别于大男子主义。在一个系统里面，通常应该由男性承担更多。因为原始社会中，氏族部落里的男性是要出去打猎、捕食、参与战争的。妻子是在家里面摘果子，抚养后代。男人在系统里面风险会更大。所以在一个正常的系统里面应该是丈夫优于妻子。那么既然是丈夫优于妻子，理所应当地，这个男人在家里面就应该有更大的担当。无论在精神或是经济层面，他需要付出更多。同时他需要在家庭里面有更大的决定权。但在现今社会中，出现了越来越多的“妈宝男”，他们在家庭里面想要让渡自己的决定权，那么这种情况下，妻子或者婆婆就会优先，家庭中的序位就会彻底乱掉。当家庭的序位被打乱，那么系统优先的法则就会被破坏，很多矛盾也会随之而来。

13.所以当我们付出的时候，我们觉得自己的清白感更明显了，因为我们有权利去要求别人了。当我们接受的时候，我们感觉会担心别人要求我们做什么，仿佛有被别人指使的义务。

所以权利和义务就在不断地变化着，让我们自己产生清白，或者感觉到内疚的动力。当我们去接受一些东西的时候，我们会感觉欠了给予者的情，这种感觉让我们觉得不舒服。所以我们试图通过回赠一些东西来消除它。因此，接受别人所给予你的是一种罪责形式，也就是让自己感觉到更不舒服的一种形式，这是隐藏很深的一种动力。

被需要”是一个人很深很深的需要。

在一段关系当中，如果你的伴侣给了你很多的照顾关爱，承担了很多家庭的责任。你该怎么做？你应当欣然接受，然后回赠给他的再多一点点。因为你给他的多了一点点，所以他心中产生的那一点亏欠感，让他也必须给你再多一点点。因此，他给你的更多，你给他的也会越多。你们的关系就是一种良性循环。在企业中和人际交往中也是如此。

在亲密关系里，如果想让你的伴侣更多地为你做些什么，或者让他们尽可能地为家庭多付出，最好的方法就是给予他们够多的感激，也可以感激地跟他说：“谢谢你为家里做了这么多，谢谢你为我做早餐，谢谢你把衣服洗干净叠好，你真是太棒了！”当你表达对他的感激时，其实也是一种付出，你给了他认同、认可，以及赞美。因此，当我们怀着感激之情，不仅肯定了彼此之间的付出，同时也肯定了我们彼此是一个整体。

13.有的人会发现自己更倾向于不停地接受，但当他伸开手掌去付出时，觉得心里很不舒服。若你发现自己是这样的人，看看自己是不是那种比较吝啬的人？是不是属于比较自私的人？是不是别人为你做了很多的事，你却忘了说一声感谢？如果是这样，你需要去弥补。

如果你是那种接受时觉得心里有愧疚，或者心里不舒服的人，或者说你觉得自己付出的时候更放松，你可以去看看自己是不是那种自我价值感比较低的人。这种人更倾向于被别人要求、被别人需要，但是内在是没有力量向外去要求的。问问自己，你是这样的人吗？

或者你是那种比较平衡的人。每次当你接受的时候，也很快乐很开心；每次当你付出的时候，你觉得对方也同样地理所应当，非常地平衡。

14.举个例子，你家族的某些成员遭到了不公正的对待，或者遭受了不公正的待遇，比如说，家族中的一些人侵吞了某些人的财产，或是因为某些人的让渡获得了重大的利益，那么，家族的后代有可能会为此付出代价，偿还这种不当得利，以此来平衡施与受，保持能量的平衡。如果你这代没有去平衡或偿还，那么后代或下下代会替你去偿还，甚至用命运为代价，提醒家族重新看见。

平衡是大自然运作的法则。

第一步：改变视角维度，随顺命运之河。

第二步：重新审视历史，再次认知父母。

第三步：尊重父母原貌，回归正确序位。

第四步：全然接受父母，接受生命礼物。

第五步：交还他人责任，保持自我界限。

第六步：敬重荣耀父母，开启感恩能量。

15.当你把人生当中发生在自己身上的所有的一切的一切，都看成是自己的命运的一部分时，你会拥有强大的力量。那意味着无论我的父母是什么样子，无论我曾经被他们怎样对待，无论我曾经被其他人怎样对待，所有的一切我都愿意去接受，无论是痛苦的，还是快乐的。通过接受你化解了那些对过去事件的未完结的情绪，获得力量，收回了自己的能量，这样才能前行。这个时候你才真正地开始自己人生的旅行，否则的话，我们只是在不停地重复曾经的故事和命运而已。

16.孙瑞雪老师曾经讲过一个故事，在蒙特梭利的幼儿园里，几个三四岁的孩子坐在一起讨论，居然很快得出了几个重要的结论。第一，父母是不可改变的；第二，我们越想改变父母，他们就变得越糟糕。

尊重有三大重要含义：

一、不再企图改变，包括想要去拯救，去评判，去怨恨。

二、不再为此渴求、勒索或者抱怨。

三、不再去承担另一个人的命运。

他们的所作所为并不都是对的，但这并不意味着他们需要去改变（当然如果他们自愿变化那是他们的自由）。我们不再苦苦地去渴求有一对完美的父母能够照顾我们，也不再渴求在我们过去的婚姻和以后的婚姻当中，会有一个人来替代他们的角色，来满足我们内在对父母的渴望。我们不去拯救父母，因为拯救意味着某种改变。如果父母能够改变的话，他们一定早就改变了。他们之所以这样，是因为他们无力改变或者不想改变。

我们需要尊重他们的选择。每个人都要为自己的选择承担责任。我们不能去做父母和家庭的拯救者，不能把他们当成包袱去扛在自己的肩上艰难前行。“尊重”是带着界限和序位的。