跟朋友装沉默， 跟陌生人讲心里话，对于在乎自己的，不想让Ta们担心。其实 ，很想说“我很好”，或许是昧着心说谎，也只是想把最灿烂的一面，放在每个人对自己印象的首页……
渐渐的发现自己越来越不开心，也渐渐的明白，这两年我把自己弄丢了。再也看不到昔日那个整天无忧无虑、笑得没心没肺的自己。现在的我，即便笑也是一种假装的笑，只是为了让大家觉得我过得很好，更或者是为了迎合别人。说白了，只是自我掩饰罢了。
曾经以为，天地因我在。每当自己伸手，上天就会指派一个造梦者，设法满足我的心愿。所以就一个接着一个的做梦，总是会很容易实现，突然有一天，梦境开始不那么容易实现了，一个接着一个的碎去，有些心寒。就象一场意外，身边的人一个接一个的离去，你哭天喊地的追赶，可它就是走了。慢慢发现，在每一个梦破碎的同时，往往就会有一个新的自己。
曾经以为，会有感同身受。每当自己发现点什么，总会迫不及待去告诉别人;自己感受到一种心情的时候，巴不得全世界都了解。总以为别人的感受也如同自己的一样。渐渐发现，别人始终是别人，了解别人的始终是别人自己。
曾经以为，简简单单爱。其实爱一个人，远远比被爱辛苦，逃避与面对同样辛苦，找一个可以和自己一起御寒的人真的很难。最后才发现，做一个懂爱的人太难，远非你爱他他爱你那么简单。所以才会心痛，心痛的感觉是那么奇怪，不像摔伤那般直接，却比任何情形都要难受。
什么也不爱想，也不爱做，最近两年睡眠质量越来越差，再也不会一觉睡到大中午。有一天，突然抬头看镜子里的自己，感觉犹如大病初愈般两眼无神，面容无光彩。突然间意识到，在别人面前那些无力的掩饰是多么的不堪一击。
不知道自己从什么时候开始变得如此多愁善感，总喜欢写一些忧伤的文字，仿佛那些伤感分子已经融入到生命里一样。我一直在寻找幸福的尺度，找了二十多年，可还是没有量出幸福的尺度有多长？
我没有安全感，我就像只孤独的刺猬，四处的逃窜，渴望拥抱却又冷漠防卫，只能用骄傲掩饰内心的憔悴。
其实，生活里并不缺乏关心自己的人，你们口口声声说爱我，可却伤我最深。对于一些嘘寒问暖，我总是下意识的告诫自己，“不要太容易当真，不要轻易放在心里”。因为害怕落空，害怕难过。你们总会对我说，“好好学习，努力工作，照顾好自己，记得吃饭”。可你们并不知道我需要的是什么，更不知道要如何爱我。因为我渴望的只是一个知心的人。有人说，“看一个人过的好不好，要去看黑夜里的他”。的确，白天和晚上是两个不一样的我。白天的我有说有笑，像个没有烦恼的孩子，仿佛一切都是浮云。晚上的我却又忧伤到仿佛掉进了无底深渊，像是徘徊在十字街头。
越来越迷茫，自己在追求的东西那么的飘渺，除了这些苍白无力的文字，我似乎都忘记自己还那么精彩的活在别人的世界里。我很想认真的把自己交托给一个人，可是人家说那样很傻。我很想放纵自己执着一回，可是心里还是期待有个理想的结局。现在，我似乎连爱的勇气也丢了，虽然一直都在坚持，却不知道自己在坚持什么…
七零八落的心，摇摇欲坠。幼稚中带点成熟和倔强，想的比谁都多都遥远，没有经历的东西描绘的跟经历过的人一样，你一定想不到外表纯真的我也会是一个那么深沉的人。其实我想说，我只是个长大了却又不愿长大的孩子，只是想小心翼翼的保护着自己那颗易碎的心。
那个总是说“没事，又没什么啊，迟早会好的，这有什么担心”的我，现在每天都要眼观六路耳听八方，似乎浑身的细胞都紧绷着。是的，我在慌乱，我在害怕，怕突然有一天被这个世界遗弃了。然而，缓解的唯一办法就是独自在夜里大哭一场，等到第二天醒来又全当什么都没有发生，继续所有的一切。
回头细想，这两年来，我几乎很少真正的快乐过。我的骄傲呢？我的任性呢？我魔性般的笑呢? 我想我是真的把自己弄丢了……
