靈氣帶給我天父和地母，告訴我且讓我相信：我是被愛著的，被允許和被接納的，被無時不刻支持著的。。。記得2011年那個冬天，自從外婆去世後再也感受不到溫暖和溫柔的我，一個發誓要堅強、奮鬥著要做女兒榜樣、忙碌到沒有空隙哭泣的我，在那個瞬間，被巨大的溫暖擊中，我感動落淚，繼而在遼闊的溫柔裡痛哭……
然而今天晚上，剛才跟姨媽通電話的時候，想起這個事，為什麼這麼心酸……是最近幾個月的情緒低谷嗎？最近真的很難堅強、堅定、樂觀，時不時地厭倦周圍的一切……那天翻起十幾年前的筆記，日記和信件，想起原來我曾經過得那麼苦，那麼累，孤獨，艱辛，在絕望中掙扎和跋涉，沒有地方可以說，就算說了也沒有人理解，孩子是我僅有的溫暖，而不甘心就如此，還有想要過得好一些的信念。。就是黑夜裡的亮光了吧。。
為什麼隱隱心痛？……好像是很久都不痛了的，而曾經那些年，我的心，經常疼到窒息。
為什麼厭惡謊言和虛偽，為什麼要堅持真誠和平等？。。因為我曾經在謊言和虛偽裡生長，不得不，在黑暗的煙霧裡帶著開心笑或是微微笑的面具，假裝一切很和諧，我們大家在一起其樂融融。
真的很惡心，不僅惡心周圍的演員，權威，更惡心自己。
那天遇到曾經很“親密”的朋友，跟我懷念曾經的青春歲月，在一起的美好時光，說他有多愛多愛我，從不曾改變。。我，很尷尬，那些塵封的黑暗被掀了起來，我在灰塵裡咳嗽，我尷尬地發現，我們不曾真正的親密，或許他只是愛上了自己的想象，或許他只是在懷念自己已逝的青春
我沒有心情保持禮貌的微笑，落荒而逃。
。。我處在了煉金術的黑化階段了嗎？
今年做了幾次跟外婆有關的夢：一次在千緣、我們曾經的工作室，夢境裡後來又變成了醫院。。W背著外婆，急匆匆地說她病重需要搶救……他倆好像很熟很好（都是22/4），後來有貓咪分娩需要幫忙，外婆卻很快從病床上下來，嫻熟地給貓咪做起了包扎、縫合？
後來兩三次我清晰地記得是在“陰陽界”，一個卡頓的地方、回不來去不了，類似49日中陰之地的地方，那裡飄蕩著很多“人”。。魂魄？我握著外婆的手給她傳送靈氣，慢慢地感受她的手從冰涼變得微溫，看見她的臉和手的膚色-好像是缺氧的黑紫青變慢慢消退。。我知道她好了起來，在夢裡我是知道她已經去世很久了的，心裡是害怕的，我的心揪著，我也緊張，但我願意靠近她，在一些驚異和猶疑中，我自然而然握起了她的手。。她始終是被動的，也沒有什麼表情。
最近的一次是8月份，到北京上正念舞動課程前，夢裡她被我大姨和小姨攙扶著，穿過一個半地下的有玻璃窗欄的棧道，來到了我家，我簡直難以置信，我想外婆死了那麼久，真的可以回來啊，靈氣是管用的（在夢裡我居然記得之前給她傳送靈氣的事情。。）！儘管她還有些虛弱，但是整體看起來還好，她微笑著。我想著以後可以天天看見外婆了，好開心～擊掌而笑，感覺幸福，感覺對自己滿意。
