儿子出生还不足三个月，就得了慢性肠炎，每天都拉个不停。从此，我就带着孩子踏上了漫漫的求医之路，谁知，这一病就是几年，直到快入学的时候才慢慢的有所好转。

在儿子病的这几年里，看过西医，吃过中药，也用了好多土方法，但总也不见好。看着儿子每天被病痛折磨，看着儿子每天都要吃各种难以下咽的药打各种痛在我心里的针，作为一个母亲，我却无能为力。看着孩子因为忌嘴缺乏营养面黄肌瘦的样子，做为一个母亲却还要夺下孩子手里不能让他吃的东西，我的心好疼好疼。几年来，只要听说哪里有好医生，或是有什么好的药好的土方，我都会抱着希望带儿子去看去找，可每次都是失望而归。多少次回来的路上，我哭得泪流满面；多少个难捱的夜晚，默默的泪水打湿了枕巾；又有多少次祈求老天，希望他能给我的孩子多一些眷顾，让苦命的孩子少受一点折磨，作为他的母亲，我宁愿生病的是我，假如可以，我愿意拿自己的生命来换取孩子的健康！

可老天并不会因为我的祈求而放过我可怜的孩子，还在每天折磨着我们母子。有很多次我都要撑不下去了，我真的要崩溃了，我哭着对我的母亲说：妈，是不是我上辈子做恶太多，这一生是来还债的呀？！然后就和妈哭成一团。

也许是我的眼泪感动了上苍，儿子的病在六岁左右慢慢的开始有了好转。因为这个病，总觉得对不起儿子，所以就对他特别的疼爱。衣服每天都要换洗，从里到外，包括个人卫生，总是干干净净；饭菜每顿都要单做，尽量让孩子吃得可口，平时想吃什么只要不影响他的病就尽量买；给他买玩具，我从来不心疼钱，虽然家里并不富有。

后来，到了入学的年龄，我把儿子送进了学校。学校离家只有几步只遥，但我每天四次的接送雷打不动。儿子的书包每天都要被我整理几遍，铅笔总是被我削好，整整齐齐的摆放在文具盒里。因为买不到练习册，我曾经还手抄了两本书给孩子。孩子受了太多的罪，对他的病我无能为力，但我可以对他做到好的照顾，我要给他最无私的爱。

儿子没有辜负妈妈的爱，他很聪明，刚上学就总是在班里考第一。我很欣慰，也为儿子骄傲。

可是，我有一个无爱的婚姻，在儿子上二年级的时候，我实在无法忍受那让人窒息的生活和那让人憎恶的男人，我离家出走了。在我迈出家门的那一刻，儿子说了一句让我终生难忘的话：妈，不要走，不要离婚！儿子的话让我痛得泪流满面，痛得刻骨铭心，儿子那哀求的眼神儿撕扯着我虚伪的坚强，每每让我在梦中惊醒。

最终，我还是抛下孩子走了，我是哭着离开的。

离开的日子里，常常想孩子，想他是不是饿了？想他是不是该换衣服了？想他该洗澡了，想他晚上会不会蹬被子？想他没有了母爱的陪伴，会不会很孤独？想他在每个想妈妈的夜晚，会不会很无助？我也有一个不幸的童年，我深知，一个人的童年会决定一个人的一生，灰色的童年会让一个人一辈子都在灰色里走不出来。小时候父母的争吵和我神秘的身世让我的童年饱受煎熬，我理解儿子的痛。

几年来，我没有陪在儿子身边，一个人在外面漂泊。我的母亲可怜外孙，一直把外孙带在身边，所以在生活上孩子没有受什么委屈。但我知道孩子的精神是痛苦的，任何的爱都无法代替母爱！我再一次愧对儿子，所以就尽量弥补我的过错。每次回去给他买衣服，留些钱给他，回不去的时候就多打电话给他。但我清楚，无论我怎么做，都抹不去孩子心灵上的伤疤和阴影。

后来，我终于摆脱了那让我尴尬的婚姻，我离婚了。孩子跟男方，但他们父子没有什么感情，始终住在姥娘家里不肯走。

儿子的性格自卑，内向，有些偏激，我知道，这都是他的父母给他造成的，都是这段不该有的婚姻留给孩子的伤害，这都是我的错！儿子在初一就辍学了，一大半的原因是因为性格，我不想再为难儿子，只要他能快乐，何必非要成龙成凤？也许我的这些话不被认可，但做为一个心疼儿子的母亲，我确实是这样想的。长大了，他可以打工，可以靠双手养活自己，只要他开心，比什么都强！因此每当有谁说儿子什么，我都会不高兴，你们没有经历过我们的经历，不要去随意的评价我们，评价我的儿子！包括我，也是一个不幸婚姻的牺牲品，一个无辜的受害者。

摆脱了多年的精神枷锁，我的心情不再那么灰暗，在余生，我不会再碰感情，只想多陪陪父母陪陪儿子，往后余生，我将和儿子相依为命，补偿曾经亏欠了的亲情！

也希望天下人在走进婚姻的时候要慎重，不要在害了自己的同时也伤害了孩子……