没自我成长之前，我都觉得自己是一个命运多劫难的苦孩子，我似乎经历了比身边人更多的伤痛和坎坷。一直以来，令我陷入恐惧和窘迫煎熬中的两个自我信念：
①习惯性的关键时刻掉链子，好事轮不到我；
②凡是遇到正式场合就头脑空白，无法正常自如的表达。
一、幼年多次受伤，体弱多病，渴望得到关注和照顾。
一直以来，我都不会正确表达自己的需求，即使想要，时常做出一副相反的态度，内心如烈火般渴望，外在又表现的如坚冰般冷酷。我用这种撕扯自我的方式，向世界呐喊“请主动爱我，请再靠近我一些，请读懂我，请让我确信你们在乎我、爱我……”好吧，没有人能听懂，我就创造伤害吧，用伤害自己的方式反击你们！
01
烫伤和手术
不到1岁时，家人把我放到麦场上忙着收割麦子，刚会爬的我，被远处放着的一锅热水吸引，我爬过去拉倒了锅，左脚被严重烫伤，脚骨变形，我左脚左侧3个小脚指头都往上野蛮生长，小伙伴们都叫我“烂脚丫”。9岁那年，妈妈和二叔为我选了很好的骨科医院，住院治疗一个多月，对3个脚指头进行了截骨和修正手术，脚指头用长长的细钢条固定。由于左脚面烫伤严重，还进行了植皮手术，皮肤取自我的左腿，雪上加霜的是植皮失败，为我的左腿增添了很多大大小小的疤痕。
手术很疼，插钢条的脚稍不注意被碰到都会钻心的痛。妈妈和二叔抛下家里繁忙的生意、家务和哥哥弟弟妹妹，在医院用心陪伴我，悉心照料我。二叔背着我在医院里来回穿梭，在医院里的日子每天都要忍受剧痛，却也独自享受了母亲和二叔耐心细致的关爱，心里感到非常温暖。
02
磕掉门牙
在1岁左右，我磕掉了刚长出来的两颗大门牙，直到8、9岁才长出了两颗新门牙。记得妈妈说，如果我的门牙长不出来，就给我镶两颗大金牙。
03
瘦弱的身板和看不好的头疼病
我一直是一个能吃的瘦子，妈妈总是认为瘦=弱，天天让我多吃她以为有营养的食物，她说好我就偏不吃。现在，我还是饭量极大，不挑食不规律，什么食物都能吃到撑，我还是瘦。长大后，我发现以我妈妈为首的家人，都是不同程度的胖子。我的哥嫂一家3口，弟弟妹妹一家都是，唯独我家4口苗条如竹竿（当然，我是我家最胖的竹竿）。我想这是潜意识里一方面我渴望认同母亲，又希望背叛她。
妈妈对我吃饭这件事的过于用力，也在一定程度上满足了我对“被关注”的渴求，只要我还不是个胖子，妈妈就会一直关注我，这是我之前不曾觉察到的。在课堂上，邵老师通过很多案例呈现出“潜意识”的无穷魅力，我想我是被潜意识的渴求控制而不自知。
小时候，经常莫名其妙的头疼，这更加让妈妈确信我是营养跟不上，太瘦的缘故，导致低血糖，容易头晕。只有这件事，能让妈妈和奶奶达成一致带我去看神婆、看医生。
现在知道头疼是无法化解内心的冲突：对奶奶和妈妈都是既爱又恨；潜意识里对父亲的忠诚、现实中感受到二叔的温暖；家人眼里我凄惨的身世，自己内心渴望家人能和睦相处，平安幸福。现在学习尊重生命的真相，尊重妈妈、爸爸、二叔、奶奶的命运，我拧着的眉头一天天展开，头疼也不治而愈。
04
阑尾炎手术
大二时得了急性阑尾炎，模糊地记得，通知母亲后，她和二叔很快出现在医院里。在被推进手术室的那一刻，我听到妈妈嚎啕大哭，我能真切地感受到她对我发自内心的关爱。恢复期，妈妈和二叔对我无微不至的照料，我内心无比的满足。
很奇怪，每次想到这种事，我总是既温暖又愧疚。家里人多事多，我只要生病，妈妈和二叔就会马上放下手里所有的活，丢下哥哥和弟弟妹妹，这让我愧疚，也倍感温暖。
算起来，几乎每次住院我都给家庭经济造成不同程度的影响。①90年代初，烫伤修复手术，不仅仅是花费了巨额医疗费，由于生意长期不打理，我家的合伙人携款潜逃，让我家被迫陷入了背负几十万的债务窘境。②不知道是我家贪吃离不开鸡鱼肉蛋，还是我这骨瘦如柴的样子让妈妈揪心，我们家的伙食和零食，向来是妈妈能力范围内最好的。③头疼病更是隔三差五的花钱，虽然也不算什么大钱，但是，日积月累也算不小的花费。④还有阑尾炎手术，明明在学校购置了保险，却鬼使神差的无法报销。
模糊的记得，家人们说我是用钱包着长大的，那时候听大人们拉呱很不以为然，现在想想，我的确是我家的金钱粉碎机。上学时候的生活费，更是大手大脚。我在用这种“费钱”的方式，不断寻求关注，在不自知的情况下，一次次对母亲进行报复，向家人不断索取。
二、早年丧父，与母亲分离，陪伴沉浸在悲伤中的奶奶，确认自己是苦命的孩子。
那年5月不到1岁的我被烫伤，当年秋天爸爸从自家货车上摔下来，在济南医治无效，3个月后去世。据说，当时爸爸因为太累，睡在车斗的货物上，提醒司机在下坡路叫醒他，结果，司机忘记了……这些都是我在大人的只言片语中脑补的情景，至今也不敢提起父亲，不敢向妈妈求证，不知道是怕自己还是怕妈妈承受不起。
我家的顶梁柱轰然倒塌，母亲带着哥哥和我2年后改嫁给二叔。我的爷爷奶奶在余生的30多年里，都陷入丧子的悲痛中无法自拔。
我也因此被放在奶奶家养到7岁，在那些日子里，几乎每天听她长时间地边哭边诉说我的苦难，似乎失去了父亲，我就失去了所有的依靠和爱，我是世界上最不幸的苦孩子。一开始我会惊慌失措的跟着哭，悲悯自己的凄惨。奶奶的泪水和哭声浸泡着我漫长无望的童年岁月。
在之后成长的很长一段时间里，我才逐渐允许自己常常莫名的忧伤，也允许自己发自内心的快乐。
我的爷爷脾气倔强、暴躁，看到我就秒变充满柔情的老头，爱怜的把我揽在怀里吃饭，用胡子扎我，用他种的各种瓜果梨桃填满我的肚子，拉着给我算卦，每次我要离开，爷爷都会意犹未尽、恋恋不舍。爷爷奶奶的厚爱，让姑姑叔叔都高看我一眼。
我喜欢在人堆里享受优越感，也是要掩饰我是个“苦孩子”的自卑和无助。
三、妈妈再婚，我无法面对“父亲”这个称呼，无法面对母亲在家人面前的态度。
爸爸去世后，奶奶和妈妈更无法和谐相处，她怪罪妈妈“克夫”，大姑、二姑和小叔都不喜欢妈妈，姑姑和小叔时常向我传达：我是可怜孩子，跟着我妈凶多吉少。
二叔是奶奶家如影子一般存在的人，似乎家人都看不起他，虽然他高大英俊，心地善良，乐于助人，没有大脾气，永远笑容满面，疼爱孩子。
妈妈和二叔两个都不受待见的人结婚了。7岁我回到妈妈身边，对这个新家极度不适应，对新家人极度排斥，特别惧怕和讨厌妈妈，听到对同一个人---我和哥哥喊二叔，弟弟妹妹喊爸爸，感到特别尴尬、不舒服。直到最近学习以后，我才意识到自己心里是认定二叔为父亲的。
二叔贪酒，酒量不大，逢喝就醉，平时不爱说话的他，喝醉了就说很多清醒时不敢说的话，吹很多的牛，这时候妈妈就对他歇斯底里的咆哮、辱骂，我讨厌二叔喝酒，更讨厌妈妈骂人的样子，一发火就骂我奶奶，骂我家祖宗八代，骂二叔不成器，不担当，死懒不动弹。记忆中，几乎每天二叔都被妈妈指责、挑剔、嫌弃和辱骂，尤其在他醉酒之后。
二叔醉酒的样子、妈妈破口大骂的样子让我一肚子气、觉得羞耻，懂事后就盼着早日离开家，离开一地鸡毛的喧嚣和尴尬。
我从奶奶身边回家，妈妈像是亏欠了我似的，小心翼翼的呵护我，给我不干活的特权，常用“憨巴闺女不会说话”保护我不说话的权利，但是也限制了我想去表达的机会。时常用“你姐姐无用拉材，白长一个憨大个”来催眠妹妹为她分担家务，让我一个人在屋子里假装看书。现在，提到妹妹，我时常心疼，愧疚自己配合母亲演出，让她吃了很多的苦。
妈妈的这些厚爱和特权，为我融入家庭设置了牵绊，让我更加的感受到自己的“与众不同”，甚至感觉自己被孤立、被遗忘，我更加封闭自己了。
回想当年，我甚至不曾记得和弟弟妹妹有过交集。直到我结婚后，才意识到自己有个妹妹。现在，我们姊妹四个早已成家，对我来说，交往变得紧密和亲切了很多。
每到聚会，看到其他兄妹和妈妈自然相处，相聊甚欢，我总是不自觉的后退，感觉尴尬，我认为“热闹”是他们的，与我无关。我会装着很认真的看电视、吃零食，或者干脆跑出去陪孩子们玩耍（无形中造就了我在家“孩子王”的地位）。
幼年与家人的分离，让我觉得自己是个外人，很生硬地出现在他们中间，几十年过来了还是感觉不适应、不自在，导致我形成了关于自己的信念：
1.我是家庭的“异类”，很难和家人们共鸣，我的意见和想法很古怪和幼稚，我不重要，常常被忽略和嘲笑。
2.我是家庭的累赘，经常笨手笨脚的制造麻烦，像个长不大的孩子，时常给家人添麻烦。
这使我在当下的关系中经常感到困扰：
1.我比较敏感和多疑，时常感觉家人在背后谈论我的事，为我的现状和面临的问题担忧，我很不舒服，也不快乐，感觉自己很挫败，在家里更加不愿交流。
2.时常感觉特别的孤独和凄惨，找不到自己的存在感和价值感，内心特别的空洞和无力，性格有些分裂：在家就像个＂闷葫芦＂，在外又很活泼开朗的样子，给外人制造一种幸福无比的假象。面具戴太久，我自己有时候都搞不清真实的自己到底应该是什么样子的，我喜欢怎样的自己和生活。
3.为了引起关注，我在生活中制造了许多的“事端”，错失了许多让自己过更好的机会，时常让自己陷在困顿和无助中，等待家人的主动救助，创造补偿的机会。
4.在工作和交往中，不知道如何与人建立比较深厚和亲密的关系，每当关系要更进一步发展的时候，我就会莫名其妙的躲避，有恐慌和压抑的感觉。也不会与人很好的合作，习惯独来独往，一意孤行，感觉内心很难融入集体，或者就是不顾他人，抢占风头。
5.不会求助，羞于请求别人的帮助，感觉一旦表达真实需求，自己就给他人添麻烦，感觉自己就是个“包袱”。得不到家人的帮助和回应，会很失望和伤心，得到帮助后，内心也会无比忐忑和自责。
第一次觉察到自己与母亲和姊妹的相处模式被带到工作中，是在入职行知后不久。一天，邵老师带着文杰、潇璐和大玉来微山工作室帮忙，我立刻如附体一般回到了过往，满身的不自在，情不自禁地就想逃出她们的圈子。下班回家的路上，我突然意识到，我把邵老师投射成妈妈，把她们投射成我的姊妹，命运竟然神似的出现了雷同，我也姊妹4个。
幼年感到自己被忽视，家庭环境的杂乱让我很难把注意力放到自己身上，早年6年的时光与妈妈和兄弟姐妹分开，被奶奶长年累月的忧伤浸泡，让我经常陷入恐惧、愤怒、忧伤和委屈的情绪中。
谈到自己过往的伤痛，总是有种如数家珍的畅快感，这种悲悯的生命底色，让我沉醉在“痛”的快感中无法自拔。满篇的忧郁基调，我不禁开始怀疑自己的过往，是真的没有一件事值得让我开心大笑吗？这些悲伤真的像我描述的这般凄凉吗？我屏蔽了什么，又选择了什么？
没有自我成长和觉察之前，我一直以一个受害者的身份出现而不自知，处处创造自己的悲情故事，老公和女儿也因此承受着苦不堪言的生活。我和父母之间的芥蒂，背负现实伦理的“孝道”，内心无比的撕裂、压抑，找不到出口，我把这种怨恨和恐惧无形中投射给了老公和女儿，不断的用指责、挑剔、抱怨等负面情绪试图掌控他们。
我把所有的力量都用在对抗和挣扎上，忽视自己内心真实的感受。直到2015年10月，我第一次结识了邵老师，投入舞动疗愈工作坊，从那个场域里，我不断的从自己的故事和身边伙伴的案例中，重复又重新的认识着自己。在这个过程中，我的觉察力在苏醒，生活发生着微妙的改变。
不得不承认，成长的过程是漫长的、痛苦的、挣扎的，其中，有好几年的时间，我因不堪忍受成长之痛，拒绝离开舒适区，学习戛然而止。我的状态从刚刚起步的觉醒，又被生活拖拽着回到了原形。
冰冻三尺非一日之寒，任何急于求成、期待捷径的成长，都会让自己承受更大的煎熬。更何况我们的生命，通常还刚开始，就已经被原生家庭的氛围所包围，被家长的状态所浸染了。孩子的三观在点滴的积累中被形成，通过日复一日的“练习”被加固，如果不学习，不觉悟，这种被称作“命运”的东西，就会一代代被传递下去。
幸运的是，我选择再次成长，重新回到了行知，回到了邵老师的身边。2个多月的密集课程，让我成长了很多，我的力量在内收，把更多的能量用在内观自我，我能感觉到自己内在“程序”的重组、更新和升级。突然，我感觉自己越来越耳聪目明，能看到、听到身边更多的美好，感受到更多的爱和温暖，我的内心变得越来越坚定和柔软，我觉得自己有了爱的能力，能够更好的给予老公、孩子他们期望的爱。在邵老师的指引下，我的生命之路在改变轨道，我看到自己这辆列车不仅在提速，目的地还是幸福，好开心！
最后，我想说的是：亲爱的父母们，既然有了孩子，就陪伴Ta们一起快乐成长吧，即使被迫分离，也要勇敢的承担起责任，努力成长自己才能走进孩子的内心。大人之间的爱恨纠缠不要把孩子卷进来，父母无意地评价，可能会变成标签贴在孩子身上，成为孩子的命运。
每一个幼小的孩子都渴望在父母身边长大，都渴望得到父母的关注和爱护，每一个幼小的孩子都渴望在妈妈温暖的怀抱里入睡，渴望父母和自己一起吃饭、一起玩耍、一起面对外面的世界，父母能够看见和陪伴孩子的喜怒哀惧，随时听见一句话：孩子，有妈妈在呢。
而错过的童年渴望，用一生的时间能补偿吗？
