身边很多人相互之间问候的时候“最近怎么样呀？”通常的答案是“挺好的”“还行”，成长之前我也是这么常常回复我的朋友们的。最近呢有一部很火的电视剧叫《都挺好》，每个人真的都是“都挺好"吗,未必吧！如果是，为什么不是“我很好”？
剧里的有些话是我常常听到的“你是个女孩”“您怎么能跟你哥比呢？你哥能干”“你以后还要嫁人”“我只负责养活你到18岁”；还有更多的“把你养到18岁，嫁人了你过年买礼品回家，这是女儿家的事”“出嫁前钱都是要给娘家的”……我找不出不对的地方，我没有资格说不，可我的感受是深深的——“我不重要”“为什么我要离开家？因为我是女孩”“为什么哥哥可以不用嫁出去？因为他是男孩” 我是多么的害怕离开家啊！
想要有个接纳我的家，不管我是如何的，都接纳我的家。直到10岁我父亲去世，我体证了“在疾病面前我是如此的弱小，我如此的没用”，也体证了“妈妈如此的伤心难过我一点办法都没有我是如此的没用”，我唯一的用处就是——听话，当我听话的时候，妈妈就笑了。当我考试很好的时候，妈妈就笑了。妈妈满意是我此生唯一的目标。
后来我发现，我总是不能让妈妈满意的，妈妈总是更爱“别人家的孩子”，我越来越想离开家，我16岁的时候邻家大姐打工回来，说了外面的世界。我感叹，我好想过到18岁！那样我就可以打工了，挣钱了，那样就不用读书问妈妈拿生活费的时候她就开始愁容满面“家里的钱你都花了，得好好读书！”，这钱太沉重了。我多挣点钱，妈妈就会开心吧？事实上，你永远无法令别人满意，只能令自己满意。我不知道，我妈不知道，我们就这样共生纠缠。
这种感受很痛苦，却又停不下来。从一开始为挣钱妈妈不支持低于一年回家，到我开始习惯不回家。我也不太愿意寄钱回家，过年过节的表示下，我到处寻求认可，可我的记忆留下来的都是“别人对我不满意”，一到领导让我承担点大的责任，我就开始心慌，因为怕——不能让别人满意，我基本是不尝试，要不然就换工作喽！曾经一年换了6份工作，对我来说换一个地方跟吃饭睡觉一样简单。我的心是没有归属感的。妈妈再婚，我随她到继父家，哥和妈的关系很冷，很爆。我懒得管。我觉得到哪里都一样，不就是一张床一个人吗？！
后来我遇到了我的白马王子，如果说很多人追求心动的感觉，那么我追求心安的感觉，家的感觉。我一度认为这就是爱情。我的婚姻就要这样的感觉。没有什么可以阻止我，远嫁，家庭主妇，工作都可以，我只要有这种感觉。我不要原来的那种“不断的被不满意”，记得小时候，考试98分妈妈让别骄傲，还有一百分的；考试100分但是妈妈依然说不是唯一100分的；唯一100分的，还要谦虚，能保证次次100分吗？我要不断的”更好“，不断的有一个声音说“你可以更好”。我要一个温暖有爱的，和和睦睦的家庭关系。不要吵架，不要打架。所以我从不主动说分手，从不说“嫌弃”“指责”的话，可是，我依然是依然患得患失，一慌就问对方要家的感觉--安全感， 循环往复，玩得不亦乐乎，越来越感受到“对方对我不满意”，对方也越来越累。我想让很多人满意，所以在世俗标准下我做了很多“分内的事情”“分外的事情”，一点也不享受。所以到最后我发现，公婆老公的朋友对我都满意，我的老公对我不满意，我对我也就不满意，只要一个人不满意，我就对自己不满意，我活在别人眼光里。隔一段时间，情绪爆发一次，我根本没有自己，我无根，需要不断的证明自己的价值才能感觉到我存在。直到，他爱上了别人。我开始崩溃，终于印证了“我是不值得被爱的”“他对我不满意，所以找了别人”。
我们互相评价的时候，说我们平时都挺好的，朋友也是评价他人也挺好的，他也说我挺好的，可是我们就是不开心呢，最后就分开挺好的，其实我也在想，分开挺好的，在一起别人说挺好的，可是我怎么就觉得无论怎么样就是少点什么呢？
后来我开始看书，出去参加学习，原来除了那些妈妈、妻子、女儿、媳妇外还有一个“我自己”，我开始寻找我自己，我越来越自由，越来越快乐，越来越多的朋友。育儿越来越轻松自如。同时越来越多的人说我挺好的，我却还是常常都没有相信，我挺好的，怎么对方就走了？我每次参加完学习就能量低，觉得很难受，连镜子都没法照。这一次参加完公益，作为助教，和组员的链接也很好，圆满的结束。过程很好，我还分享，大家说真好，自如轻松。可是我又开始难受了，我好像挺好的，可是总是少了点什么。
引领我一路成长的是喜悦小姐姐，记得刚认识她的时候，我刚购买力自爱课程，我之前看也加了好几个助理的微信，她是第一时间联系我，我感受到被看见，被重视，被支持。她声音慢慢柔柔的，我也就官方的回应下，然后进了群。成长由此开始，群内的陪伴真是贴心，大家称她为“导师级别的助理”，我难过的时候私聊她，她一直鼓励我，我感受到她的真心，并不 仅仅是课程助理。她贴心陪伴，给出自己的支持，给的建议和课是针对你的需要，并非推销。这是多么难得的品质，每一位走上自我成长道路的姐妹是怀着多大的忐忑、勇气、希望啊！我说找刘凤老师做个案的时候，她还问我“看你文章、状态不错呀，需要做个案吗？” 我坦白告诉她“我也不知道，我只是想”。其实当时也不确定要不要做，只是因为觉得差点什么，却不知道差什么。还觉得自己很多地方做的不够好，没有大家说的那么好，总之，挺好的，好像差点什么。
这是我第一次见刘凤老师，然后她问我什么卡点，准备做多久，我统统都不知道，她也轻松的说那就一个半小时吧。她问我有什么要说的，我说“我挺好的，也不太清楚为什么来“。她笑了“真是挺好的，你不会坐在这里的”，我就说是的，总感觉差了点什么。说完我笑了。后来说起御姐范人衣服我不接受，看到都不舒服，她问我让我想起了什么，我说想起我的妈妈，一辈子干很多事承担很多，家里的一把手，她说她很苦。我才不要像她那样，我要找一个人会操心，有主意的。说到这我又难过了，唉，找一 个会操心的，我没留住啊！还是我不能让别人满意。刘凤老师说我对妈妈有嫌弃，我不承认，我说没有。中间我还东拉西扯好几次，真是佩服刘凤老师的专业耐心，最终还是拉回“对妈妈的嫌弃”这个主题上来，期间“空椅子疗法”让我对妈妈说想说的话，我的反应是除了哭就是沉默。无法面对母亲说一句话。这时刘凤老师大喝一声“说”，释放愤怒能量，我不自觉的颤抖一下，依然摇头。刘凤老师又说了一次说！我依然摇头哭“我不敢！妈妈会哭”“我不能！妈妈会哭死的！”我不断重复，后来变成“妈！你放心！我一定会让你开心的！”“妈！你放心！有我在，我一定可以有钱的！”“妈你放心，我以后会有自己的温暖的小家的！你不要担心！”。过一会儿，我都想放弃了，这样是没法进行下去的。我根本不开口或者这样的开口还是共生，怎么进行下去？
神奇的是刘凤老师开始让我去母亲的椅子上，她坐到我的位置，一个痛苦双眼含泪的倔强的”我“出现了，“妈我想回家！”“妈你能不能真实点！”“妈你要钱是吧？都给你！（丢一箱纸巾过来，我可以回家了吧？”’你的生活你负责！你的痛苦不是我的错！别说为了我！”“我没让你再嫁啊！你可以不嫁啊！不关我的事！”……而我，已经由惊呆到落泪，我看到了过去的自己，那么想要说这些，可都没有机会说过，我不允许这样对待我的妈妈，可是我就是对她有这么多的愤怒，而我一直不允许这样做。有一个信念，天下无不是的父母，父母错的有理，所以我要闭嘴。到最后刘凤老师说“妈，行了，我不求你祝福我，别诅咒我就行了。各自保重自己，我去寻找我的新生活去了！我有空会回来看你的” 我感受到我被刘凤老师深深的理解，好感动她帮我说出这样话！这时我真正感受到了和原生家庭课题分离，我是我，我妈是我妈。我们是独立的。我可以自由选择我的人生。不再为了让她满意，不再为她的情绪负责。当我转换第三观察者视角看少年的我和母亲时，我身上也有阳刚性的一面，我一直抗拒，外在不肯呈现，连御姐范的衣服都不肯穿。我原谅了她们，她们如此深爱却不 懂如何去爱。我们的父母就只有这样的智慧，我要一直这样下去吗？答案是否定的，我可以学习，可以跟着刘凤老师学习，可以自我成长。这是我第二次生命。我非常爱自己的阳刚面相
这样的课题分享给我带来怎么的影响呢？回来之后孩子有不舒服我不再认为是“我的错”，可以稳稳的理智对待引导赋能。前夫有情绪我不再愤怒，那是他的课题。我不接就是。不再害怕豆奶奶生气而不表达自己的育儿观点。这种模式我玩了几十年啊，总想身边的人都开心，避免冲突。当我表达之后豆奶奶尊重并不再插话。当我学会当自己再找自己不满意的点时，我马上为自己点赞，我哪里做得好，关注满意的地方，越来越有力量感。当别人对我做公益不支持时，我知道那不是我不够好，那只是他人的观点。我不用寻求他人的肯定而体现自己的价值。
很多人常常说我挺好的。其实总有那么一丝丝不满在，别忽略这一点点不满，我们的觉痛能力得提高，小剂量的情绪也是情绪，需要疏导的，因为我们要爱自己，爱自己当然给好的感受，不好的感受统统走开。我是跟着喜悦小姐姐来到姐妹陪你的，有这样一个平台真是太好了，深度陪伴每个人。我相信我们都一样，每个人心里多多少少都有“伤口”，可是就是这道道伤口，是裂缝，是可以让阳光照进来的地方！倾听就是爱，了解中有医治！回应是光，光光相照，即使在黑夜里行走，也如同白昼。我从靠近微光到立志成为微光，这一路遇到的姐妹陪你的导师一朵老师，郑红姐姐，给了我莫大的支持和爱！
非常喜欢姐妹陪你平台的文化：每天进步一点点，持续成长大改变。成长的路上有你，有我，有姐妹陪你。
期待你的到来一起成长，我是凌霄（时玲玲)，我在姐妹陪你，等你！
你值得拥有这世上美好的一切！愿来姐妹陪你的每一个人说自己近况的时候是”我很好“！
