受到以前的同学开公众号写文章的启发，或者说是刺激，我也终于下定决心要写点什么了，但是我文笔寡淡，生活平淡，思想贫瘠，又缺乏展示的勇气，就算写些什么也只能敝帚自珍，羞于分享，最多是发到没人认识我的地方，让别人嘲笑也没名字可骂。
今天是消沉的一天，我好像时常因为一些细小的事消沉，又常会因为自己的消沉而感到消沉。有时候是关于别人的美好，有时候是关于自己的无力。我一直喜欢寻找，寻找自己的方向，但是从小我就分不清方向，在马路上是这样，想不到在人生路上也是这样。我身边的一些人，有人写手账规划生活，有人开公众号写文章顺便赚零花钱，有人社交平台一呼百应，有人忙于学校活动风生水起，有人尝试创业一番闯荡，有人拿着相机拍下青春模样，有人在喜欢的圈子小有名气，有人沉迷学习心静无扰，有人改造自己放肆美丽。我并非觉得这些生活都好，却实在是羡慕他们找到了方向，也许真正的生活并非如我看见的一般美好，但是我同大多数人一样愿意相信自己看到的。我呀，我太贪心，我什么都想做好。我知道同样会有吃瓜群众羡慕我的人生，觉得我爱学习又认真，这假象真到连我自己都差点被骗倒。
下午去面试了世界互联网大会志愿者，原本阴暗的一天——更阴暗了，我准备了不少，我想象着自己对答如流气场十足的样子，我充满了期待，想象中我耀眼的样子甚至让我忘记自己有多爱紧张英语口语有多差，以及我有多怂。没错，我再一次受到了打击，我甚至觉得连路人都知道我的失败我的无能。我抗压能力很差，没考上值得的大学的时候，喜欢的社团面试没通过的时候，一等奖学金失之交臂的时候，班助落选的时候，六级没过的时候，我都觉得天好像要塌了，幸好天很大，塌一块也没什么。以后应该会觉得自己为了这些微不足道的事忧心幼稚又搞笑吧。
以前整理不好情绪的时候我总习惯向我妈找安慰，羞于启齿的事就找远在大连的二狗和一个善良的室友，就算能猜到她们即将安慰我时会说哪一句话用哪一个词，但是只要这些话是从他们嘴里说出来的就觉得连灵魂都舒服了。只是这次，我谁都没说。我以前心情不好喜欢看烂片来排遣，无脑的剧情也能挖空我的脑子，可惜烂片大法失效了，所以我换了一种方式——吃。突然而来的想法，我在图书馆扔下书站起来就回寝室拿公交卡，匆忙跑去公交站，满脑子只有市区的鸡蛋仔，路上又觉得口渴，那就再来杯奶茶好了，全部身家只有三百来块好像也无所谓了，能减轻我当下的痛苦最重要吧，花完钱肉疼也都是以后的事了。果然甜食和吃饱真的神奇。前几天室友总在抱怨自己最近有多倒霉，我告诉她“越抱怨，越不幸”，所以啊，我既不能打自己的脸，那就把不幸都消化掉吧，吃吃东西，看看喜剧，写写小学生水平的文章，这样的方式就挺好。
有些不快，不吐出来，郁结于心，苦涩更甚。还是班助落选的烂事，我到现在还觉得不用我是新生和学校的损失，骂我自负也罢，反正我自卑又自大。但是其实损失最大的是我自己啊。路上看到新生，幻想他们叫我一声学姐我该有多开心，看到她和他们为了共同的事业聊得那么开心又认真，幻想如果换成是我就终于有契机和最看重的两个人相识。我觉得憋屈，到现在都憋屈，却没什么可做，没什么可说。可能我不够优秀，但是讲道理，她比我还烂。我一直知道我有一面善妒自私又阴暗。
这篇满满的低气压发到哪里好呢，会不会有人看呢，就算看完也不会觉得开心或者有启发的东西确实不值得花费时间一看，但是我写完一千多字的牢骚还是觉得挺开心的。我的生活也不总是这样嘛，有家人，有朋友，有书，有电影，还是很健康的。
刚刚满腹委屈的时候爸爸发来语音，是一句玩笑，叫我回一千多公里以外的家刷碗，我们一家常互相开玩笑，也没个边际，只是刚刚隐约觉得眼前有雾气。还是家人最好啊，写到这里，可能夜深了又起雾了。
还有噢，我发现，猫对我的治愈功效是最强的。
很奇怪的一件事——现在听什么歌都觉得好听。
其实还是很希望有人能忍者恶心，用一颗包容的心看完的，反正你不认识我，也打不着我。
