近几天我的内在冲突很多，经常做乱七八糟的梦，很累。还是我的人生定位有问题。我该如何定位呢？我能做什么呢？我其实比我儿子还迷茫。我看到了我的紧张、恐惧还有悲伤。原来我迷茫的时候不知道自己迷茫，只会有情绪，会影响孩子，影响夫妻关系，会责怪他们。现在我只让我自己在自己的世界里迷茫。不再去靠忙碌转移自己的注意力，不再去抓别人，让自己安静下来。我可以什么都不做，我也允许自己什么都不做。当下的我没有力量。我如何才能有力量呢？我想要的是什么呢？（读到这句觉得还是假大空，我其实根本还是不想要力量。）
赚钱不能给我成就感，所以我不想赚钱。也许是因为我不缺钱吧。但是我的内心极度的贫乏。老公的事业、孩子的成长都是他们的，我也想划清界限。工作更没有成就感。我没有工作。我的自我只给了我无力感。学习心理学的知识让我找到了自己，看到了没有力量的自己。我也没有力量帮助别人。也没有了爱。有一种失去了所有连接的感觉。不是被抛弃，是从来都没有过连接。原来自己觉得我找回了那份生命之初的爱，我是姥姥最疼爱的孩子，现在想来，对她老人家来说，我只是众多儿孙中的一个而已。父母也从来没有真正爱过我、接纳过我，他们自顾不暇，我尊重他们的人生，我也不想和他们牵扯太多。每一个生命都有他独特的状态。我不再执着于感受生命中的爱。什么都不重要了。这就是真实的我的现状。孤独、却不想打扰任何人。只想待在自己的世界里。我不知道什么能让我开心。现在只想把家里清理干净，把我的世界清理干净。却感觉自己动不了，不知道怎么动，也不想动。不想探索，不想读书，不想刷剧，只想在自己的悲伤里，感受自己的悲伤。
我放下了执念，不再执着。对买买买、对车、房、爱情、亲情、对身份、地位、对孩子的成长、对公司的状态。衣食住行都很简单，我要褪下所有的壳，真实的存在。我没有了对外倾诉的欲望，我已经不需要找任何人认同自己，别人是否接纳自己也已经不再重要。我如同站在深渊边，带着恐惧，感受恐惧。
今天看朋友发的一条朋友圈，是这样写的，禅道: “人一旦悟透了，就活明白了，就会变得沉默，不爱讲话，这不是清高，也不是没有与人相处的能力，而是没有了与人逢场作戏的兴趣。”我的状态是变得沉默、不想讲话了，想放过自己却还不知道如何放下。
