不知道为什么，我总觉与你亲密无间，我认为你知道我的曲折的过去、积极的现在、理想的未来。

直到我收到一个女孩的来信，她写：J小姐，如果我能如你一般天生丽质、文采斐然……

这句话忽然提醒了：我从没有完整的给你讲过我的故事。

因为没有讲过，很多姑娘对我有一些误解：

以为我素人改造的能力是天生的品味和审美：

以为我写出刷爆朋友圈的文章是靠天生的文采好:

其实，在我还是个少女的时候：

我从没想过任何与美、与文采有关的任何事，连偷涂妈妈口红、披床单装仙女都没有过。

那时我怀揣着科学家的梦想，沉迷各种公式觉得奇妙无比，毫不介意自己又胖又土、皮肤粗糙、头发稀少。

（这张照片其实美化了我）

我觉得自己很受欢迎啊，当班长、有号召力，老师同学都很喜欢我。

但该来的总会来，少女总会情窦初开，无论我怎么把头埋进书本，也依然会看见那个翩翩的白衣少年。

如果暗恋可以持续，我想也没有现在的我。

那年，圣诞节在高中校园里流行了起来，并暗戳戳的变为男生送礼物给女生的节日。谁收到的多，谁就受欢迎。

晚自习时，我满怀期待走进教室，脑海中想着我都会收到什么礼物呢？娃娃？音乐盒？

结果空荡荡的桌洞连个苹果都没有。

好死不死，我讨厌的前桌女生收到了很多，她还拿着一个会下雪的水晶球给我看“好看吗，XX送的”。

XX就是我暗恋的男生，我注视着水晶球里那两个浪漫跳舞的小人。第一次感受心脏剧烈的疼痛。

当晚，我在哈尔滨零下20度的天气里迎风流泪。南方小伙伴可能难以想象，就是脸会如刀割一般生疼。

也许是少女的胜负欲，也许是别的，总之我下决心要改变：

剪偶像剧的狗啃刘海，看杂志买好看的衣服穿。这就是当时的我：

然后减肥、护肤开始，变瘦、变白，经过一段时间的水煮白菜，涂鸡蛋清、白大夫什么的。

我成功从120斤减到了138斤，皮肤也变得敏感爆痘，怕风吹、怕日晒、怕灰尘，脸上麻麻赖赖。

整个人心态都崩了，对世界满满恶意，人缘变差、怼天怼地，学习成绩也直线下降。

直到有一次，数学还是物理课，刚刚学过的一个列对比矩阵的方法来做实验对照，自习课时，我就把我和前桌的美女同学所有外在形象的指标都列了出来：

身高体重，皮肤头发、五官、站姿、坐姿、走姿、语气语调、穿搭等等。

然后我突然就发现了一个事实：我俩的差别大部分都是即刻的变量。

她真五官比我好看么，也没有；

但她看起来干净清爽、腰背挺拔，温柔文静，说话声音甜甜的，一笑天都亮了的感觉；

我粗鲁又油腻、老气横秋，眉头拧在一起，走路横着棒子晃，跟男生开玩笑一拳都能把人打出内伤，一笑露出上牙膛……

这些不都是能改的吗！

然后我就给自己列了一个计划表：

能改的软件VS不变的硬件

马上能改的VS需要长期改的

我每天练习笑容、让自己身姿挺拔，先找回青春该有的“精气神”。

慢慢的，我的心态越来越好，从照镜子谴责自己，到能发现自己的优点了。

再渐渐发现，我以为不可更改的“硬件”，原来都可以改变的。

比如我发现我上嘴唇特别薄，我妈妈和外婆都是，以为是遗传，仔细观察发现是她们说话、吃饭、都过度地内收嘴唇，我就开始按着它，为它注入幅度的指令，慢慢上嘴唇就回来了。

就这样，我找到了改变自己的乐趣：像科学家一样的饶有兴致的研究自己。

学习建筑后，看到一栋简单的房子背后有那么复杂的美学体系，我就更加开窍了。

我就思考，人是怎么审美的？为什么看她好看，她就不好看? 时尚又是什么？长相后天是如何变化的？

我开始研究各种源头书籍，从黑格尔的美学，再到进化心理学、服装史、人体解剖等等，阅读源头型书籍100本以上，造型日记超过10万字。

我几乎剪过你见过的所有的发型，涂涂抹抹各种化妆品、买买买，不停尝试各种风格。

从14岁那个冬天开始，到我觉得自己真的变美了，坦然的接纳自己时，我已经30岁了！

听起来仅仅是一个学霸发现了规律，找到了方法，认真执行的过程；

其实，这是一个不断认知自己，接纳自己，与世界和解的过程。

这个过程里，我因为怎么改变都不如天生丽质的美女那么耀眼，而沮丧绝望；

我在男朋友劈腿一个大胸女孩时，抨击自己的面板身材，产生过隆胸的想法；

我到意大利后，因为各种二代、天生捏一副好牌的人，而觉得平凡的努力毫无意义；

跟各种人攀比，拿自己没有的去碰别人有的，嫉妒那些漂亮的姑娘，嫌弃各种缺点的自己。

这些变成巨大的能耗，时不时的让我低落、沮丧，暴饮暴食，情绪激动……

内心里觉得自己不够好，是一种难以言喻的痛苦：

追求完美至极度的自卑，在意评价到主动矮化自己。

我经常会觉得自己做的、写的都是垃圾，永远不满意；在别人没有发表评价时我先自己诋毁一下自己。

但值得感激的是，我想好好的，想喜欢自己，想不那么纠结拧巴的活着，这就是最原始的“生机”，支撑我熬过所有，站在这里。

现在，我有一份我特别热爱的事业，有你们这样一群积极生长的姑娘，让我觉得：

上苍厚我，人间如此值得。

我并不是天生的审美品味好，只是我自己就走了这样的一段路，所以：

我懂你的“我不行”和“我很好”；懂你的一戳就碎的脆弱和一点就燃的勇猛之心……

我把我的知识经验、洞察、心理，变为我的课程、书籍、文章，帮你少走些曲折探索的路，更有变美的信心。

我也因此见证了无数姑娘的变化，收获她们的感谢和爱意，参与她们的成长和蜕变，让我有了意义感。

最重要的是，我也在她们的改变里找到了很多力量，去接纳自己：

从一开始觉得自己的文字很垃圾，难以提笔，不敢示人；到觉得只要认真的把自己知道的写给读者就可以，反而写的顺畅很多，也出了很多爆文；

觉得自己上镜难看，怕姑娘们觉得我不匹配“美学”的身份；到觉得只要把自己的真诚和学识拿出来就可以，反而自然了很多，收获了很多姑娘的喜爱。

写到这里，真是幸福感满满，一定是上辈子做了很多好事，才能遇见你们这群可爱的人：

“多谢你如此精彩耀眼，做我平淡岁月里的星辰”

在这里，不得不特意鸣谢一下小七，没有她，就没有自发光这个陪伴大家成长的品牌。

很多人都听过我和小七的故事：

我们是网友，回国后刚巧一个城市，见面前她一直给我打预防针：我长得特别丑，有人说我像人妖，有人说我凸嘴像黑猩猩。

这是那个时期的小七，嫌自己头发少有很多的假发；

嫌自己长得男性化，都是粉嫩可爱的衣服，还有毛球的帽子。▼

我能感觉到她为长相自卑，就想帮她找到自己的特点，让她看看大气时尚的自己。

当时我给她捯饬的类似她的这身穿搭吧。▼

她完全接受不了，觉得太成熟，眼镜摘了颧骨度露出来了，头发好少等等。

她也让我深刻的认识到：改变一定先发生在认知层，外表是最后的。

经过大概两年的浸泡式洗脑吧，循序渐进的，油盐不进的小七开始接受了自己美洲豹的一面。

现在大家都喊她七爷，她也真的活出了——无论暴风将她带到什么岸边，都能以主人的身份上岸。

再给大家看一张特别有意义的照片：

当时我们路过伦敦桥，她说想停下来看看，我就给她拍了张照片：

当晚她发了朋友圈：终于，我可以和这座城市喝杯咖啡了！

紧接着，她给我发了一封长长的信，大意是：

我一直觉得我不配，不配这座美丽城市的一切，现在，我才觉得我成为它的一部分。过去认为美貌很重要，其余都是锦上添花，现在才知道，美貌才是锦上的花，而锦本身是：我喜欢我自己。

那一刻，是我第一次如此深刻的感受到自己存在的价值，在帮她变化的过程，也疗愈了自己。

我们一起熬过了至暗时刻，也脱下了自己沉重的壳。

她一直说我是她的贵人，事实是她才是我的贵人：

过去我找不到工作的意义感，很空虚，现在我看着一个又一个的女性在我的帮助下从颜值焦虑里走出来，我才找到了使命和价值。

故事讲到这里，我希望你知道：

我并不是天赋异禀，而是一卷书、一里路、一字一句，花了20年的时间，才走到你的面前。

接纳自己是个普通人，去相信平凡踏实的努力；

一蹴而就的、灵光咋现的事太少了，每个人的精彩，都是艰难的、甚至蠢笨的，一天一天，一年一年，活出来的！

如果给我的故事，小七的故事，自发光那么多女骑士的故事一个核心的总结，我想是：

当你接纳自己时，你就拥有了召唤漫天神佛的力量，那些你需要遇到的人，都会千里迢迢的赶来加持你！

不要想“如果我有XX，我就可以xx”，先在路上吧；

没有人是你等来的，都是你在路上遇见的.

2019年马上就要结束了，2020年我不祝你一帆风顺，我祝你乘风破浪！

愿你不改稚气，不煞锐气，不失勇气，也不染戾气，即使在最黑的夜，也有最亮的眼、最热的血！