也不记得自己变成这样有多久了。总之，现在的我还是活成了自己当初最讨厌的样子。
我也才明白，原来曾经我讨厌的东西，是因为我得不到，是因为我的嫉妒……
前几天去面试，我觉得自己口才，能力都完全可以让我从人海中脱颖而出，为了更好的和面试官留下好感，我就在那里一直聊，聊的不能自已……出门时，都是笑着出去的，因为面试官已经说了要录取我了。我和其他部门的人热情的打招呼，仿佛自己已经是他们中的一员。过了几天，面试结果出来，意料之外的没过，短信没有说我的具体原因，只是说我不适合他们部门的工作。我就纳闷了，我表现的还可以啊，而且，临走时不是说了已经录取了吗？好像从天堂里坠入了地狱，仿佛世界变成了一片漆黑，连那弯弯的月亮，都好像在嘲笑着我的无知………
我就是喜欢对这些问题喋喋不休，就是要想方设法的把它弄明白，总之，类似的事情总是会让我伤心一阵子。就像当初报军校落榜了一样，这次我也感到很难过。
但，还好，我不是那种自暴自弃的人，虽然会难过一阵子，我还是会去总结，去找原因。回忆起当初进去面试前后的行为，我发现自己真的犯了大错误。问过朋友，朋友说我可能表现有点自来熟……而且，对上级自来熟，就显得有点阿谀奉承，有点巴结的味道。社会，毕竟不再是单纯的地方。
呵呵，自来熟。。。这是我曾经最讨厌的东西啊……怎么就变成了别人给我的标签呢？难道，当初就是因为自己妒忌而不可得，所以心生讨厌？
世事无常啊，我当初在我的朋友圈里可是最内向的人啊。平时集体聚会，我都是在默默地吃着饭，然后静静地听别人夸夸其谈。每次去ktv也是，别人都在那里high，我依旧躲在没人注意的地方里玩着手机……我讨厌那种在这些场合表现的很积极的人，只因为我自己不是这样的人。我羡慕他们能够这么懂得交际，羡慕他们玩的这么high……
再后来，我去了省外读大学，那里没有我的同学，没有我熟悉的人。也不知道，是想走到远方，还是害怕熟悉的人在身旁，我就稀里糊涂地去了。就这样，我想大胆一点，做事主动一点，表现得积极一点。因为这里是个陌生的地方，周围都是陌生的人，所以我不怕丢脸，不怕别人的冷嘲热讽，可以放手去做自己想成为的样子。
现在才知道，原来自己当初最讨厌的样子，是我当时最想成为的样子。
其实，这样子也挺好，对外能畅所欲言，对内能保持内向。虽然自己在别人的眼中成为了自来熟的样子，可我在最亲近的人面前，还是会变回自己熟悉的样子。有的人表现得很坚强（特别是那些女强人），只是因为外人只配看到TA坚强。在最亲近的人面前，我们才是最真实的自己，虽然很有可能，那个自己很糟糕。
我还是会继续这样子走下去，因为外向的只是我的外表，内向的才是我的内心。别人不懂我没关系，我不怪TA，只要我还懂我自己就行……
