我在学校的广播站给你点了这首歌，告诉整个学校的人，我祝你幸福。

起初我真的觉得你就是个轻浮猥琐的大叔。后来知道你是大我五届的师兄，还发现我们认识同一个人，多么巧。

还记得刚开始聊天，你给我看你写的书法，给我看你拍的照片，给我讲你过去的故事。

你说喜欢我唱歌，第一次跟你开视频，我唱了好多好多歌给你听，你跟我说，你很可爱。

你或许从未察觉我对你的喜欢吧，又或者不信我是真的喜欢。。

我喜欢你什么呢？

喜欢你一本正经的跟我说话，

也喜欢你不正经的开玩笑。

喜欢你那种有意无意的炫耀，

也喜欢你看我时的那种目光。

有时候你一句话，可以让我高兴一整天，

有时候你不理我，又可以让我失落好几天。

我知道很傻，你只是在微信上跟我说了几次喜欢我，你只是跟我开玩笑，你只是隔着屏幕逗我玩……

我就是喜欢你啊，认识你以后的每一天，我坚持发两到三条朋友圈，只不过是因为好友列表有你，因为你学中文，我每一天都分享一篇似模似样的文章，每一条都想引起你的注意。

你说我很可爱，说我不正经，说你喜欢我，但是不想伤害我。我原来还不懂。，我还以为只是因为你比我大六岁。

后来你跟我说你有女朋友的时候，我好生气，好失望……但是那个时候，我喜欢上你了。说不清缘由，只是清楚，心头有你。

我那么矛盾，那么纠结。

我还跟你说，早点去结婚生孩子。

我那么骄傲的一个人，在你面前，我所有的一切，都像是小孩子的把戏。

我知道你是个坏人，下了无数次的决心要跟你断绝关系，那些好不容易积攒的决心，却总是被你三言两语就化解了。

我其实是后悔去德阳见你的。

只是那天阳光正好，那一路的风景很美。而我，又想见见你。

你都不知道，我那天有多高兴。在公交车上，在火车站，在火车上……我傻乎乎的去买了两个草莓味的棒棒糖，一个我在火车上吃了，一个我想给你，在见到你之前，都是满心的欢喜。

见到你以后，我就知道我自己不行了，我会脸红心跳，我只会对你傻笑，那些计划好的对白我一句都说不出来，在你面前，显得那么笨拙，手足无措……你一抱我，我知道，自己栽了……

听过一句话，如果你初见某人，便开始害怕离别时的隐痛，那应该就是爱上他了吧。

你知道吗？我有时候什么都不想要。我不想打扰你的生活，我就远远的喜欢你，我什么也不做。我是真的希望你好。

你那个时候跟我说，你有本事这么喜欢我一辈子啊。

说不定呢？

其实我也有感觉，你不喜欢我，甚至可以说一点都不在乎。我傻到为你找各种开脱的理由……或许是你太忙了，或许是你不方便……其实仅仅是你不在乎我而已，我对你来说，无关紧要。

你说，以后要把你当普通师兄。我说，好。

棒棒糖终究没有送出去，

我也变得不可爱又正经了。

喜欢一个人原来真的可以卑微到尘埃里，却也开不出花来。

甚至会严重的怀疑自己。

我第一次为了一个人，

失望痛哭喝醉抽烟……

一厢情愿有始无终。

我一直以为自己才二十二岁，

可以毫不顾忌的追求自己喜欢的，

原来不是，人心会累。

累了，就不想追了。

我也讨厌这样的自己，明明一开始就知道了结局。

还是喜欢你喜欢到没有一点原则。

说要断了联系的人是我，

看着你把我删了，还是哭成了狗。

可我还是喜欢你啊。

但是只能到这里为止了。

喜欢你这件事儿，像是个魔咒，我拼尽全力找办法，却始终不知道要如何破解。

大概只有头破血流的时候，时间才会告诉我。

我所有的自尊和骄傲被你一点点磨掉，

我不想这样，我想做回以前的自己，我不想辜负身边关心我的人。

也不想你再知道了，

全世界都知道，

唯独不想你知道了。

你也不会知道，我到底有多喜欢你。

好了吧，

就像那首歌唱的那样，

偷来的时光总是太短，

你是我最愚蠢的一次浪漫。

你可能只是在宣泄你的无聊，

我却天真的以为他妈的是爱情。

接下来，

好好生活。

好好减肥。

好好学习。

或许有一天足够优秀的我再遇见你，就不会喜欢你了。

附一首西贝的《路人》

《路人》

不知为何，明明想和你说话。

却骗你说，风雨正好，该去写点诗句

不必嘲讽我，你笑出声来，

我也当是天籁。

不必怀有敌意，你所有心计，

我都当是你对我的心意

我的宿命分两段，

未遇见你时，和遇见你以后。

你治好我的忧郁，而后赐我悲伤。

忧郁和悲伤之间的片刻欢喜，

透支了我生命全部的热情储蓄。

想饮一些酒，让灵魂失重，好被风吹走。

可一想到终将是你的路人，

便觉得，沦为整个世界的路人。

风虽大，都绕过我灵魂。