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好朋友玛丽和暧昧对象一起出游，出发前她表示忧虑：对方订的是大床房。
我说：“注意安全。”
几天后不见玛丽联系我，我主动问她：“有什么新鲜事发生？”
“没有发生什么，只是跟他聊了很多东西。他告诉我很多男生的想法，虽然我觉得很对，但站在女生的角度上我不能接受。”
“例如？”
“他说有一个女性朋友一直缠他，还一直故意制造两人独处的机会。搞得男生身边的人都以为他们是情侣。”“我就问他，你到底做了什么让人家误会？”
“他说一开始觉得这个女生挺聊得来，于是也不拒绝女生的邀约，陪她去喜欢的地方，偶尔说一些似真非假的情话。”“一来二去女生也觉得他有意，于是粘得更紧。男生意识到不对，等到女生表白时，他却说：对不起，我只是当你朋友。”男生说这话的时候一脸无辜。但在玛丽心里，真正做错的是男生。他一开始就传递了错误的信号给喜欢他的人。如果他一开始就表明立场而不是玩暧昧，女生也不会纠缠他。可是这些话玛丽说不出口，因为她就在和眼前这个男生玩暧昧。八卦如我继续追问：“你和他就没有做越轨的事？”玛丽发了一个翻白眼表情：“我可不想和他做炮友。我问他睡过几个姑娘，他支支吾吾说，一个一次。”“我又问，那你真心爱过那些姑娘们么？他笑得特别诡异，说不要把性和爱视为一体，前者只是一种自然需求而已。还有，人都是追求新鲜和刺激的，所以不要测试一个人的忠诚度。”男生的这些话，像一根钉字插在玛丽的玻璃心上，接下的旅程两人几乎一路无话。2
旅程结束，落地广州，玛丽决定跟男生摊牌：“你到底喜不喜欢我？”男生带着开玩笑的语气说了句：喜欢啊。然后亲了她一口。但玛丽的直觉认为，男生喜欢的可不止她一个。回到广州之后，男生变得更粘人了。会时不时地发很多玛丽喜欢的东西给她，但就是不说在一起。
“我都快被他折磨疯了，他到底想怎样？”我听了之后也很无奈：“如果他就是不和你确认关系，说再多其他的都没用。”“我也不想和他确认关系，因为这个人不是可以白头到老的类型。但是他可以带给我陪伴和开心，所以我自己都很纠结，要怎么定位和这个人的关系。我是不是越来越离经叛道了？”我试探着问玛丽：“如果他一直撩你，你会不会坦然接受这种暧昧关系？精神上和肉体上的。”“我就是不知道，我以前都没有经历过这种事。我不知道他是不是真心喜欢我，我都不知道自己喜不喜欢他。但如果遇到可持续发展的对象，我会毫不犹豫疏远这段关系。问题是不知道谁先疏远谁。”我说：“如果你能保证，自己靠得越近的同时不会要求更多。在遇到可持续发展对象时能马上放手，或者接受对方比你先放手而你不会难过。”“唉，那些真心真意对我好的，嫌人家闷。那些又套路又危险的，自己又感兴趣，真是自作孽。”我和玛丽都沉默了，突然她问我：“如果你遇到一个拼命撩自己又不肯确立关系的异性，你会怎么做？”我说：“无非两种结果，要么我坦然接受，不问未来。要么我也拼命撩回对方，等对方想更近一步后，我就说：只是朋友。这样有种以牙还牙的快感。”玛丽对我的回答很呲之以鼻：“你是不是被人套路多了，变得这么蛊惑？”我无言。唉，被人看穿的感觉真不好。3
我看过一部电影，《和莎莫的500天》。囧瑟夫饰演的男主一心追求莎莫，和莎莫做尽情侣会做的所有事。最后男主想确认关系了，女主却说只是朋友然后马上逃离。在男主一脸懵逼的时候，莎莫又突然出现，重新给男主点燃希望，如此反复。
我回想这些年来被人套路的日子，和喜欢的人做尽一切情侣会做的事，结果对方最后来一句：我们只是朋友，搞得好像我自作多情一样。但为什么我会误会，当方却并不知道，也不愿多想。
再加上身边朋友的狗血故事对我耳濡目染，慢慢地，我不得不接受这样一个现实：面对一段关系时，不主动，不拒绝，坦然接受任何人的突然消失，成为很多年轻男女的生存之道。那些玩暧昧的人，维系着各种微妙关系，有些对象负责陪你吃喝玩乐，有的在工作上出谋划策，有的用来满足生理需求，没有某一个特别喜欢，但是不同的维系对象都有不同的职能。他们有时候会突然春心荡漾，想向前走一步，但还是会立马刹车，告诉自己目前的关系是最安全的。刹不住车的人，在暧昧关系中越陷越深，忍不住去“管对方”。这时暧昧对象立马警觉，告诉你“我们只是朋友”，能接受就接受，不接受拉倒。就像一场博弈，谁先认真，谁就输了。而且，擅长暧昧的通常会这样给自己开脱：我现在不想谈恋爱；我在上一段感情受过伤，不想那么快投入下一段；甚至更矫情地说：我配不上你。你不但不忍心责怪他，还会给自己洗脑：他是一个有故事的同学。我能感化他，他a会为我停留，他会明白全世界都是妖艳贱货而我才是最好的那个。卧槽。你是抖M吗？时代已变，越来越多只暧昧不拍拖的人，深情已是过时之物（当然有些人真的命不好，怎么也遇不到）。但你不得不承认，因为深情多数时候用的是一种“我自己觉得好的方式”去对待感情，往往被人厌恶。而套路更多是针对人性弱点设计的恋爱法则，这更针对对方的口味，更能操控对方。当你最后发现自己被耍了，然后感叹：“现在的人套路都很深啊，不学点套路防身不行。”然后形成了死循环。其实我不是没试过和暧昧的人据理力争，质问对方如果不想和让我在一起，为什么要和我牵手，为什么每天和我道早安晚安。但你越是上纲上线，对方越是觉得你烦。渐渐我就看透了。你觉得爱是唯一，不能因为自己爽了就去伤害别人。然而你给自己立了那么多规矩，对方心里根本没有规矩，这不是对牛弹琴么？执着一些对方并不看重的东西，只会让自己陷入情绪黑洞。那怎么办？破罐破摔变成一个老僵尸，满肚子厚黑学，和阴险的人性对抗？还是成为后现代主义者，独善其身，做一朵遗世独立的白莲花？从小到大，我常听到这样一句话：很多事情没有对错。心灵鸡汤更是告诉你：感情里更没有对错。我觉得简直bullshit。多少人仗着有这句话撑腰，就真的不问对错，在感情里肆意伤害对方，自私到底，然后美其名曰：我跟着心走，我是在做自己。
但是我觉得这样很可怕，我觉得“跟着心走”往往是对“不懂反省”的包装。说白了这样的人只想获得，不想付出。暧昧多舒服啊，自己全盘接收对方的好就行。一旦要确认关系，就意味着必须忠一，必须为未来打算，太难了，还是赶紧断了，再换一个。而你根本不能责怪和左右他，因为你们“只是朋友”。暧昧对象的所作所，其实实在暗示你一个真相：人都是自私的，大家都有灰色地带要隐藏。不拆穿我的阴暗面，我们还能做“朋友”。
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我对感情看法的真正转变，是在看了《奇葩说》之后。不久前的决赛辩题是：认真，你就输了吗？
肖骁的一段话很打动我，他说：“我在感情里认真，我输了吗？我说我喜欢你，你表示冷漠，你就赢了吗？似乎你赢了面子，我输了人品。但如果你觉得面子比人品重要的话，那你的人品就真的输了。”
对待感情也一样，认真可以让你看清真实的自己，认真的意义在与你可以给自己一个交代。没能和喜欢的人在一起，我不是输给了认真，我是输给爱错了人。
常有人说在感情里，认真你就输了。
但我觉得，认真从来不是你输了的借口。反而谁先张口说这句话，谁就输了，他输给了自己的懦弱。
