去年做内在小孩测试的时候呢，我经常想起小时候五六岁的时候，自己家盖房子的情景。那时候呢，我就在盖房子的方形的地基里跑啊跑，听着那震天的夯地基的声音。那些土地的泥土被地基夯实了以后，特别的细化，我就坐在地基里边抚摸着它们，有时就感觉自己靠着地基都睡着了。这是我童年记忆里最早的一个记忆的片段。

现在我知道那是一个孤独小孩了，有我、有环境却没有他人。

从那以后呢，我也就开始思考，为什么我的世界里很少有他人的感觉呢？为什么有我有卖铁，有小毛驴，却没有人呢？

有一次在心理学课堂上画幼年价值观分析的时候，我突然意识到我为什么不喜欢亲戚和来往。

记得那次我已经快躺在被子里睡着了，北方的冬天很冷，在刚刚钻入被窝的时刻，棉被呢，经常是冰冷的。虽然爸爸已经给我的被窝悟了一阵子，我感觉还是有点凉，我把被角掖在脖子里。有的时候甚至想把头钻进被窝里。看着眼前的蜡烛光，听爸爸妈妈在悄悄的讲话。

“你又把800块钱借给了你的哥哥，给侄子娶媳妇，都不知道哪年会还？”爸爸有点责怪妈妈。

“这可是咱们家一年年底结余的钱啊。”

“我已经留了明年开春、买种子的化肥。更何况孩子大了，娶媳妇要紧。错过了这几年，恐怕就更不好娶媳妇了。这个媳妇是从山东过来的，离娘家远，要多给点钱才能娶到。”

爸爸无奈的摇摇头，不说些什么。

“虽然大哥不是我的一母同胞的哥哥，但是对母亲极为孝顺。母亲作为后娘两岁，就一把他拉扯大。哥哥对我们兄弟姐妹几个也极为照顾。现在哥哥为了大嫂，入赘大嫂家，这时候需要我们帮忙，要竭力帮助才行。”

我终于知道妈妈为什么这样坚决的把一年的收入拿给自己的哥哥了，可是想到新年的新衣，不免有些遗憾。我都想有买的现成的衣服啊，那些衣服的样式比妈妈的手工做的漂亮多了，有好多镶边和亮片，妈妈做的衣服就极为普通了。

除了喂养我的小毛驴以外，我还要负责照顾后院里的鸡。我不知道是我讨厌鸡屎和虱子的原因，我就是不喜欢照顾他们。

现在想起来，我终于知道原因了。当我把一颗颗鸡蛋收集起来，多么希望每天上学早上有个煮蛋，中午有鸡蛋炒鸡蛋吃。可是每次当我要吃的时候，妈妈总是说，“哎呀，你的舅妈要生孩子了。妈妈要给准备100个鸡蛋送过去。累积到一盆子的时候，你才可以吃。”

每次我都殃殃的不开心，养了一年的鸡，总是吃不到鸡蛋，就是送给了姥姥家里的人。他们关键是生一个孩子还不行，还要生上两三个。每年都要不停的给他们送鸡蛋。我只有在最辛苦的时刻考试或者是家里农活忙的时候，我们才可以吃上鸡蛋。

我真的是不想照顾这些鸡了，因此总是妈妈每次催促我的时候，我才会去帮忙给她照顾这些鸡。

这些经历使我意识到，亲戚朋友总是会不停的向你索取。本该自己拥有的东西就不见了。

看到表妹表姐从一岁开始就每到一年都照一个照片挂在家里的镜框上。甚至于爷爷奶奶都有很多的十几岁的照片，我的一直想知道，为什么我的家里没有一张照片呢？为什么家里没有一张爸爸妈妈的照片？为什么我没有一张我刚出生的时候的照片？妈妈总是说照相，浪费钱干嘛？

所以我清晰的记得，我的第1张照片竟然是一张彩色四年级照的集体照。猛然间想起来，刚参加工作的时候，我就拿了4000块钱买了我的第1个相机，原来这些都是我辈未被满足的愿望。

所以清晰的记得似乎妈妈从来没有送给我过什么礼物。记得啊，三年级的时候，爸爸出差的时候送给了我一个紫色的黑猫警长的双肩背包。后来呢，五年级送姐姐去西安上大学的时候，爸爸给我买了一个粉红色的长的连衣裙。这是我唯一有印象的来自家长的礼物。有时候我也在嫉妒，为什么我家里的环境比亲戚朋友好，为什么我还要过得这么糟糕呢？我总得不到自己想要的东西呢？

所以我知道我在生命之轮自己最重要了！

我不会为了亲人，放弃我自己任何一个器官。

我不会为了亲人，放弃我所有的财富，变成一无所有。

我不会为了亲人，不愿意给予还要给予。

表面的我从来不会拒绝别人，但实际上是心理说no的，因此我就会远离那些不断索取的那些人，而我心中也总是有一个底线，这就是孤独小孩诞生的经过吧。

我和姐姐，虽然都是女孩。但她却受爷爷奶奶的宠爱，当我发现爷爷奶奶不会公平对待孙子孙女的时候，我就会选择梳离我们之间的联系。

记得小时候，奶奶总喜欢在地上用一颗树枝教我写毛笔字。奶奶还喜欢在端午节的时候，用彩纸给我做一串榆钱戴在头上。奶奶还喜欢教我剪窗花，然后把那些剪刀啊，蝎子啊，还有窗花，吊牌都贴到门窗上。心中竟还有那个心灵手巧的奶奶的面容。

还有一次，我意外的扭了脚。虽然我知道爷爷会处理，直到妈妈回来带着我去爷爷那里，我才让他帮我正骨。一个陌生的爷爷，一个没有温度的爷爷。我有任何困难，都不会去找他们来帮助我解决。

现在回想起来竟然止不住的流泪了。说我是个幸福小孩呢？童年却只有爸爸可以求助，所以只有他会聆听我的意见，满足我的需求。

可是我的需求真的很少啊！现在觉得我竟然没有主动提出过需求过，唯一浮现的就是爸爸陪我练自行车、爸爸带我去做橡皮艇和乘坐地铁畅游公园的情景。竟然记得有一天，爸爸带我去了天津火车站的地下商场，我还写了一篇作文呢，所以所以才会这么记忆深刻。

30年过去了，自己却仍然活在那个七8岁的小女孩的状态中，渴望着爷爷奶奶的公平对待，渴望妈妈能对我更多的满足。

今年终于在刘师的课堂上，“讲到三元和合的时候，父母给了我们生命，这就足够了。！”那天正是母亲节，我给妈妈打了半个小时的电话，终于我们之间又恢复了最亲密的状态。

我满眼泪珠，挣扎着声音听起来不哽咽，“妈妈，“我爱你。”

妈妈笑盈盈的在电话那头跟我说到，“我也爱你，有你这样的女儿，妈妈很自豪。”

自从和妈妈恢复了链接，现在每次电话视频的时候，有时候感觉妈妈都像我的孩子一样，她问我，“今天是什么节日，我要吃安宫牛黄丸了吗？我最近头有点晕，又加了一种药，我都怕自己忘了吃几种药，反正你总是会提醒我的。”

写到这里的时候，我的嘴角绽放出了笑容。母子连心，也即如此吧！