1.阿德勒认为的目的论:所有的人都是为了某种目的而活着,然后根据这个目的采取相应的行动.
2.任何经历本身并不是成功或失败的原因.决定我们自身的不是过去的经历,而是我们自己赋予经历的意义.
无论之前的人生发生过什么,都对今后的人生如何度过没有影响,决定自己人生的是活在"此时此刻"的你.
4.生活方式可不是先天被给予的,而是自己选择的结果,我们无法选择自己的出身,选择自己的父母.但是我们可以选择自己的生活方式.
5.很多人不断说着想要马上改变,但是始终没能改变,原因就是你在不断地下着不改变自己生活方式的决心.
即使人们有各种不满,但始终认为保持现状更加轻松,更能安心.这就是跳出舒适圈的问题了.
6.如何改变生活方式:首先要做的就是有摈弃现在的生活方式的决心.其次是要有所发展,勇敢迈出第一步,勇敢去做.
如果始终活在"如果怎样怎样"之类的假设之中,就根本无法改变.因为"如果可以变成Y那样的人",正是你为自己不做改变找的借口.
人的一切烦恼都来自人际关系
7.为了达到不要喜欢自己的目的,所以我们只看到了自己的缺点而不看优点.因为你太害怕被他人讨厌,害怕在人际关系中受伤.
你害怕被别人轻视或拒绝,害怕心灵受伤,你认为与其陷入那种窘境还不如一开始就不与任何人有关联,你的目的是避免在与他人的关系中受伤.
如何实现这种目的呢?只要变成一个只看自己的缺点,极其厌恶自我,尽量不涉入人际关系的人就可以了,如果已来,只要躲在自己的壳里就可以不与任何人发生关联,而且万一遭到别人的拒绝,还可以以此为理由来安慰自己:因为我有这样的缺点才会遭人拒绝,只要我没有这个缺点也会讨人喜欢.
8.在人际关系中不可能不受伤,你也会伤害到别人.这是不可避免的.
9.我们应该摒弃自卑感,进一步向前:不满足于现状,不断进步;要更加幸福.如果是这样的自卑感反而是好事.
10.很人多无法认清:情况可以通过现实的努力而改变这一事实,根本没有向前迈进的勇气.他们什么都不做就断定自己不行或是现实无法改变.
11.可以有自卑感,但是不能有自卑情结.
利用好自卑感,让它成为努力和进步的契机.
自卑情结则是把自己的自卑感当做某种借口使用的状态.比如:我因为学历低所以无法成功等.比如"因为有A所以才做不到B"这样的理论就是自卑情结.
这种想法的人,不是不能成功,而是根本不想成功.他们害怕向前迈进或者是不想真正地努力.不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣.拿不出改变生活方式的勇气.即使有些不满或者不自由,也还是更愿意维持现状.
12.人生不是与他人的比赛,人生的价值在于自我超越.
13.在意你长相的,只有你自己!
14.如果能够体会到人人都是我的伙伴,那么对世界的看法也会截然不同.
15.你不是因为无法容忍A的缺点才讨厌他,而是你先有了要讨厌A这个目的,之后才找出了符合这个目的的缺点.这样做的目的是为了逃避与A之间的人际关系.
总结:自卑并不可怕,可怕的是你因为自卑,就给自己找借口,认为自己就是不行,不喜欢自己,这才是最可怕的.
应该利用自卑感,好好努力,不断进步,相信自己.
人生不是与他人的比赛,而是自我超越.
在意你长相的只有你自己.
把他人都当成自己的小伙伴,不要担心会被别人伤害,这是不可避免的,因为你也会伤害别人.
很多事情不是我们所能决定的,比如父母,出身等待,但是生活方式是由我们自己决定的,这才是会影响我们今后生活的重点.
区分好自己的课题和他人的课题.
16.我们并不是为了满足别人的期待而活着,所以我们没必要去满足别人的期待.同理,如果别人的行为不能满足你的期望时,你也不应该愤怒,因为这是理所当然的事情,别人也不是为了满足你的期望而活的.
17.如果一味寻求别人的认可,在意别人的评价,最终就会活在别人的人生中.过于希望得到别人的认可,就会按照别人的期待去生活,就会舍弃真正的自我,活在别人的人生之中.
18.新概念:区分好人生课题,把自己的人生课题和他人的人生课题区分开,不要干涉他人的人生课题.
辨别是谁的人生课题,就看某种选择所带来的结果最终要由谁来承担.
19.倘若无视本人的意愿而强迫改变,带来的结果就是日后更强烈的反抗.可以施加援手,但是不能强制干涉.能改变自己的只有自己.
20.干涉别人的课题也会让我们的人生变成沉重而痛苦,所以首先我们要搞清楚这不是我的课题,然后丢开他,减轻人生负担.
21.关于自己的人生你能够做的就是选择自己认为最好的道路,另一方面,别人如何评价你的选择,那是别人的课题,你根本无法左右.
22.人为什么会如此在意别人的评价?就是因为你还不会课题分离,把原本应该是别人的课题看成了是自己的课题.
23.不要去干涉他人的课题,也不要让他人干涉自己的课题!
24.真正的自由就是毫不在意别人的评价,不害怕被别人讨厌,不追求被他人的认可,如果不付出以上的代价,那就无法贯彻自己的生活方式.
总结:我们并不是为了满足别人的期待而活着的,别人也不是,所以我们没必要去满足别人的期待,同理,别人没有满足我们的期待也是非常正常的事情,不应该生气.这都是理所当然的事情.因为别人也不是为了满足你的期望而活的.
区分好人生课题,不要干涉他人的人生课题,可以施加援手,但是绝不能干涉.只有自己能改变自己.而且干涉他人的人生课题也会让我们的人生变得痛苦,及时丢开他,减轻自己的人生课题.更不要让别人来干涉我们的人生课题.
别人如何评价你,是别人的人生课题,你根本无法左右.所以不要在意别人的评价.区分好人生课题就好,做好自己的事,做好自己,无愧于心.
真正的自由就是毫不在意别人的评价,不害怕被别人讨厌,不追求被他人的认可,如果不付出以上的代价,那就无法贯彻自己的生活方式.
一味在意他人怎么看的生活方式正是只关心我的自我中心式的生活方式.
自卑感原本就是纵向关系中产生的一种意识.只要能够对所有人都建立"虽不同但平等"的横向关系,那就根本不会产生自卑情结.
人为什么会想去干涉他人?正因为把人际关系看成纵向关系,把对方看得比自己低,所以才会想要去干涉.
可以把马带到水边,但是不能强迫其喝水.
横向关系的鼓励法:用"谢谢"来对帮助自己的伙伴表示感谢,或者用我很高兴来表达自己真实的喜悦.最重要的是不评价他人.
你把人际关系看作是纵向关系的话,如果你把对方看得比自己高,你就会有自卑感,如果你把对方看得比自己低,你就会想要去干涉他人.,所以应该建立"虽不同但平等"的横向关系.
认真的人生活在当下
要学会自我接纳,重要的不是被给予了什么,而是如何利用被给予的东西.多去关注能够改变的事情.
他者信赖是指:在相信他人的时候不附加任何条件,就是无条件的信任.
也许会被欺骗,被背叛,但决定背不背叛是他人的课题,我只需要考虑我该怎么做.
"如果对方讲信用,那我也给予信任"这是一种基于条件的信用关系.不是信赖.
注意:不是让你基于道德去无条件信赖他人,这种无条件信赖只是一种搞好人际关系和构建横向关系的一种手段.
如果不敢去信赖他人,那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系.
关系浅,破裂时的痛苦也小,但是这种关系让你在生活中获得喜悦也小.只有通过"他者信赖"进一步加深感情后,人生的喜悦也会因此增加.
如果真的被背叛了,该悲伤的时候就尽情悲伤呗,但是不要因为想要逃避痛苦或悲伤,就不敢付出行动,以至于与任何人都无法建立起深厚的关系.
他者贡献:对作为伙伴的他人给予影响,作出贡献.
他者贡献并不是指牺牲自己而为他人做出贡献,而是为了能够体会到自我价值而采取的一种手段.
不要老想着他人为我们做了什么,而是多想想自己能为别人做什么.并积极加以实践.只要拥有了这种奉献精神,把他人都看做是伙伴,眼前的现实就会有截然不同的色彩,也能获得归属感.
缺乏人生和谐的生活方式:只凭事物的一部分就来判断整体的生活方式.
注意:任何情况下都只是攻击我的那个人有问题,而绝不是大家的错.
对人而言,最大的不幸就是不喜欢自己!
幸福即贡献感!人只有在能够感觉到我对别人有用的时候才能体会到自己的价值.但是这种贡献也可以通过看不见的形势实现,只要有对别人有用的主观感觉,即贡献感就可以.如果能够真正拥有贡献感,那就不需要他人的认可.
人生不是一条线,而是点的连续,人生是连续的刹那,我们只能活在此时此刻.计划式的人生根本不可能.
不要用线的方式去看待人生,看到达了哪里,而是应该去关注如何度过这一刹那.
活在当下,认真而谨慎地做好现在能做的事情.
过去发生了什么与你的此时此刻没有关系,未来会如何也不是此时此刻要考虑的问题.
人生的意义是自己赋予自己的.它并不存在普遍性的人生意义.
无论你过着怎样的刹那,即使有人讨厌你,只要没有迷失"他者贡献"这颗引导之星,那么你就不会迷失,而且做什么都可以.即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由地生活.而且一定能够有幸福相伴,有朋友相伴.
我们要像跳舞一样,认真过好每一刹那,既不看过去也不看未来,只需要过好每一个完结的刹那,没必要与谁竞争,也不需要目的地,只要跳着,就一定会到达某一个地方.
必须有人开始.即使别人不合作,那也与你无关.应该由你开始,不用考虑别人是否合作.
请不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人；不以别人“做了什么”来判断，光凭他本身的存在，就值得让人表达喜悦和感谢了。存在即是合理,存在即是有意义的.
