北京的雾霾来势汹汹
口罩里满满都是唇釉的草莓味
忽然想到高三从班级门口到卫生间的几十米路
准确地说
是走在那条路上的我
抬头看天空 或者左顾右盼
那几十米的路有时候一个人走
也能表演完所有情绪
想想先前有个朋友说我像个话剧演员
也是有道理的
其实我脑海里常常有一个清晰的画面
就是我骑着单车提着放牛斑
在地上留下一道黑色的刹车痕迹的
那一瞬间
教室里的人稀稀落落
翻着书刷着题偶尔抬头看一眼门外
“一起去小卖部吗”
我常常劝闺蜜作得有个度
也常常自省自己骨子里作得无可救药
前几天问了吴一晚上很矫情的问题
“是挣脱不了的羁绊”
矫情的人大概都很没有安全感
总是要在乎的人也明明白白地
“我爱你”
先前烦躁到不能自控的时候
疯了一样打电话
在电话里逼着s唱歌给我听
事后问她怎么能忍得了我呢
“我习惯了”
现在的我是什么样子的
冷静多了理智些了不需要别人照顾了
这样吗
这大概和他们眼中的我出入太大
就像我哥老觉得我还是五六年前咋咋呼呼任性又蛮横的小女生
凭着谁也说服不了的偏执一头奔着南墙
其实我也还是以前那个伤春悲秋矫情成疾的我
只是有的人不在身边
于是干脆没有了胡闹的心情
距离上次和e 联络 过去了半个月
与其说赌气地挂了电话
不如说是不耐烦
同他相处时咄咄逼人浑身带刺的自己
着实烦人得很
“不如以后别再联系了”
徘徊在喉咙中迟迟不能完整表达的一句话
L还处于和前任纠缠暧昧的状态
她问我 她到底在留恋什么
这个问题 我亦问过自己两三年
大概就是因为你啊
宁愿自虐也要证明自己是可以爱一个人的
“你啊 实在太敏感了”
离别是个老话题
跟恋爱一样俗套又总能扯出一本书
由古至今
我还是觉得
最可怕的是你意识到失去的那一刻
s是需要陪伴的人 好吧这就是句废话
常人谁他妈不需要陪伴
大学之后我离她几千公里远
她高三的时候 我经常在周末或者傍晚去找她
s不是非常热衷和擅长交际的人
早年的时候更甚——容易害羞
我总是提着饮料
她总是在刷题背英语
偶尔看一眼没有娱乐功能的诺基亚
我在一旁喋喋不休
然后趁机拍下她看书的样子
“删掉”
“不”
放假难得一起在我家过夜
三点睡觉五点起床
穿过清晨冷清的街道
和老年人一起在公园晨跑
最后在KFC吐槽油条真他妈难吃
唔 北京都要开暖气了
不知道你的福州怎么样了
“世间只得一个我 爱你至死伴你一生”
