大学期间偶尔会写个一两篇心得感悟，很久以后无意中翻看到时，惊奇地发现自己原来会有这么多有趣的想法，内心坚持的东西也很多。那个时候我庆幸自己记录下来了，这些日记让我知道我自己内心原来也是很丰富的。
大学毕业后，我经历了一段苦涩的暗恋，尽管每天跟几个好友倾诉，可是心中之人听不到就一直没有改善我的心情。于是我决定把整个暗恋的过程写下来。
整整一个周末，我时而半躺在床上，时而正襟危坐在桌前，大冬天脚逐渐冰凉到没有知觉。饿了就叫外卖。两天既过得浑浑噩噩，又好像也争分夺秒了。终于，那个周末我大概写了四五万字。看完这些文字，那段时光也像电影一样一幕幕能映入脑海。
在他离开这座城市的前一天晚上，我不再担心我的难以启齿，我的自尊。我只需鼓起去点下发送键，我可以将我心底所有的秘密都告诉他。因为这样，不至于那么委屈。
后来，虽然有过各种努力，但还是bad ending了。虽然心痛了很久很久，但是再也没有那种苦涩的感觉了。他能像看电影一样知道每段情节后他原本不知道的事情，那种感觉真的很不错。
我惊讶于文字的力量，但也害怕文字时不时给我带来的这些苦痛的回忆。我一时间就像辨不清好人坏人的真与伪恶与善一样，将我这段不开心的经历归咎于文字。我觉得写作真的是太矫情了。当时我认为写作会无限放大我的痛苦，会时时刻刻揭开我的伤疤，我不能再走这条路了。于是我竟然狠心地将过往所有的文字删除的一干二净。那些平淡的，激烈的。坚决地…
直到我遇到了正确的人之后，我竟然有些怀念那些文字了，就好比你在品尝一杯醇酒，也想回忆那时咖啡的味道。很想翻看过去的自己，但已经再也无迹可寻了。我紧张起来，我发了疯一样去搜寻和朋友几年前的QQ聊天记录，查看所有文件夹下是否有残留的一篇，哪怕是一篇也好。可是，都没有了。
朋友问我为什么要删，我告诉他原委后朋友说我是个狠人，自己辛辛苦苦写的，说删就删了。
而我已经开始后悔了，纵使那两年不快乐，可是那也是我自己呀。
后来怀孕休息在家，我买了潇洒姐的书随意看看，也在看的过程中反思过去的自己，在以后的几年内少走了很多弯路。从前的我敏感细腻，患得患失，迟疑不定。改变后的我敢于正视自己的错误，并立刻改正。大方承认自己的优点，对于不那么重要的人和事也不挂在心上了。心中自在了很多。从而也觉得我有很多感悟很想记录下来。一方面提醒自己，有则改之无则加勉。一方面可以放在公众号上分享给有需要的人，哪怕只有一两个人需要。那也是发挥了很大的价值。当读者告诉我我分享的东西帮助到了自己的时候，那种感觉真的好极了。如果老了翻看自己成长的心路历程，是不是也会很妙。
所以在看到这个写作100天的活动的时候，我选择了一个像往常一样的早晨，在一家咖啡厅内喝了一杯咖啡，清醒自己，然后下决心去做。
我希望我不是一时热血沸腾，想要成为一名作家，有生之年要出书。也不是一时觉得自己收入不够想要学习写爆文赚钱。我想先从坚持开始。
致敬每一位坚持的人…
