小时候经常会和奶奶一起到黄豆地捡黄豆,就是那种别人家收完以后,我和奶奶去捡那些被遗漏的豆枝。
她在前边走,我在后边扶着。
跟着她一起去草地挖野菜、采蘑菇,她拎着大筐,我拎着小筐。
小时候,很喜欢听大人讲太爷爷的事,百听不厌。太爷爷很年轻的时候就去世了,他去世的时候,爷爷还不懂事。我能听到的关于太爷爷的事,三两分钟就说完了。可是我还是喜欢一遍一遍地听。
奶奶记忆力很好,过目不忘,三字经听过一遍之后就可以背了,并且能记一辈子。据我爸说,有什么事儿想不起来了,问问奶奶知不知道,只要奶奶知道的,每个细节都可以讲出来。一家人的属性、生日,村子里大部分人的属性生日,她都记得。
我好像生来就与世界有隔阂,我经常往爷爷奶奶家跑,可是他们在我心里的印象特别模糊,我好像从来没看清他们的脸。我只知道那是我奶奶,另一个是我爷爷。
我……好像没有亲情。
我喜欢帮他们做事,每次大雪之后,小字辈当中我是唯一一个跑过去扫雪的。经常去看看水缸里还有没有水,柴火还够不够。
有一次,我吃苹果还是香蕉的时候?爷爷半躺在炕上说了一句:“吃惯嘴,跑断腿”。
原来是这样啊,我是为了吃的才来干活的。
上初中要住校,去爷爷奶奶家就少了。
后来,爷爷奶奶相继去世,我一滴眼泪都没掉,像是看无声电影一样看着家里大人置办丧事,我不知道自己该干什么。家里大人怎么安排我就怎么做,没安排就呆着。
最后安葬过奶奶之后,二姑骂我没良心,我莫名其妙。大姑也说我良心被狗吃了,她说我爸守夜,我却跑出去睡了个好觉。我好冤啊,没人和我讲啊,我是被安排出去的。但事实上我确实好好睡了一宿,并且还喝了一点酒。
当时,心里只有疑惑、迷茫。她去了哪里?死亡是怎么回事?
也不怪大伯说我傻,这是真的傻,可我也是真的不懂。
奶奶去世后,我就很讨厌吃水果,是的,讨厌。不是特别渴又没水喝的时候,家里的水果放烂了也不会看一眼,去谁家做客,看着水果就眼晕,要准备好不吃水果的说辞。
今天,突然就想奶奶了。她去世后,第一次想她,很难受,还有点儿委屈。我从来没想过,我去干活是一场交易。
我也分不清你们大人之间,哪句是玩笑哪句是真话。
以前和别人讲过类似的内容,他们说我装无辜博同情。
你们说得对…
那怎么办呢?我难受,我想找个人说说话,我错了吗?我错没错不知道,但是我怕了,我真的怕了。我分不清哪句话是真的,哪句是假的,但是我确实想听到安慰的话,我确实想听到别人肯定我的话。在这个事情上我不接受一点点批评,我就是难受,我不相信自己哪里错了。
坐长途客车,我自己身体就有病,不能长时间站着,事实上弱不禁风的那种,可是看到孕妇没地方坐,我会把座位让出来。
呵,我无情无义,我傻,我没良心。
我只是太当真又什么都不懂,能怪谁?只能自己委屈,自己想办法,别特么来烦我,不接受指责,我受不了。