午觉醒来,意识到自己做了个梦。
梦见奶奶临终前将我唤到跟前,说要将她攒的私房钱给我。
我不要,但奶奶执意要给。我问多少,奶奶说四千。
我清楚地看见,奶奶手里的钱厚度不足,应该没那么多。
只见奶奶将折起来的红色百元纸钞打开,与手里原先的一叠摞在一起。
在她被别人抱在怀里闭上眼睛之前,将那卷纸币悄悄地塞到了我手里。
抱她的人是谁,我没有记起来。
是我想奶奶了,还是奶奶想我了。
梦醒当下的我和梦里拿钱的我,都没有哭。
意识到梦见奶奶后,我哭了,是心痛不已的哭。
奶奶过世已八年有余,但每想起奶奶,总会忍不住落泪。
在我的印象里,最早的画面,是跟奶奶在一起。
当时,我站在爷爷自制的轿子里,双腿直挺挺、右手直愣愣、眼睛直勾勾地盯着奶奶,等她将水泡的饼干伸到我嘴边。
记不清,这个画面是奶奶告我的,还是自己前意识里的。
但,正是这幅画面,却让我一次次地回忆并让感受着“我被爱着的”。
李克富老师说,每一次记忆都是一次重逢。
确实,每次想起这副鲜活而温暖的画面,内心都涌动着满满的爱和感动。
我是家里的长女,也是家族的长孙,无论从道理上,还是情理上,我都是被爱着的。
爸爸妈妈,爷爷奶奶,老奶奶,叔叔、姨姨,姑姑……他们都是爱我的。
但是,我却感受不到爱的存在,我感知爱的能力被阻隔。
我被冻龄在五六岁或者是更小的年龄,我就是那个悄悄地躲在角落的衣柜后、大气不敢出,更不要说出来见人的胆小、孤独的小女孩。
只有在奶奶跟前,我才感觉自己是安全的。
奶奶经常用言语为我保驾护航,她经常教我唱儿歌、唱蒲剧、说民谣、讲故事,将锁着的柜子打开,给我吃好吃的。
她还会时不时地提醒我,哪家的孩子好欺负人,让我提防着点,远远地看见就绕着走。
奶奶的画面,一幅幅一幕幕在脑海里回现。
奶奶40多岁就满头银发,经常穿一件纯白或者纯灰色的对襟长袖或半袖,双手交叉抱在胸前,低垂着头,坐在门口的石墩上,拐棍依在石墩旁的墙上,看人来人往。
我现在才知道,双手交叉抱在胸前,也是一种自我防御与自我隔离。
岁月流逝身体渐弱,奶奶被定格在里屋的炕上,依然是双臂交叉抱在胸前,只是拐棍不再倚着,头几乎垂到了胸前。
就那样,孤独地、孤单地坐着。
奶奶经常会浅唱低吟“三娘教子”“墙头记”,或者“打金枝”。
以前,我总以为她在解闷,现在才听出来,她是在一遍遍地忏悔。
忏悔没有把子孙培养成一个个大写的“人”!
久病窗前无孝子,何谈孝亲应孝心!
曾多少次,我抱怨奶奶不该指责抱怨爷爷,不该对爷爷指手画脚,不该搞得爷爷唯唯诺诺、眼巴巴地求助孙辈们陪睡救场,更不该让儿孙辈敢怒更敢言。
但是,我现在才知道,指责、抱怨、争吵、打闹,也是为了排遣内心的孤独,也是实在按耐不住的情绪释放,也是向我们发出的求助信号,是无奈之下的自我保护,更是一种特殊爱的表达。
只有体验过孤独,才可以理解、接纳并允许他人的孤独。
此时此刻,我才真正感受到了奶奶内心的孤独,身边没人,心里更没有人的孤独。
其实,奶奶感受到的,又何尝只有孤独,还有人之已老,内心深处那种无力、无助、无望,更不可能奢望的价值感。
我从小跟着奶奶长大,却一点根也不懂奶奶的心,唯有内心深处对奶奶浓浓的思念和深深的愧疚冉冉升起。
亡羊补牢,虽为时已晚,但也好过一生执迷不悟。
唯有将这份爱和思念转化为爱的行动,用心陪伴和爱好奶奶的后辈们。
爱,不是自责、内疚、更不是忏悔,而是持续地付出和一次次地行动。
亲爱的奶奶,谢谢你的陪伴,谢谢您,我爱您