午觉醒来，意识到自己做了个梦。
梦见奶奶临终前将我唤到跟前，说要将她攒的私房钱给我。
我不要，但奶奶执意要给。我问多少，奶奶说四千。
我清楚地看见，奶奶手里的钱厚度不足，应该没那么多。
只见奶奶将折起来的红色百元纸钞打开，与手里原先的一叠摞在一起。
在她被别人抱在怀里闭上眼睛之前，将那卷纸币悄悄地塞到了我手里。
抱她的人是谁，我没有记起来。
是我想奶奶了，还是奶奶想我了。
梦醒当下的我和梦里拿钱的我，都没有哭。
意识到梦见奶奶后，我哭了，是心痛不已的哭。
奶奶过世已八年有余，但每想起奶奶，总会忍不住落泪。
在我的印象里，最早的画面，是跟奶奶在一起。
当时，我站在爷爷自制的轿子里，双腿直挺挺、右手直愣愣、眼睛直勾勾地盯着奶奶，等她将水泡的饼干伸到我嘴边。
记不清，这个画面是奶奶告我的，还是自己前意识里的。
但，正是这幅画面，却让我一次次地回忆并让感受着“我被爱着的”。
李克富老师说，每一次记忆都是一次重逢。
确实，每次想起这副鲜活而温暖的画面，内心都涌动着满满的爱和感动。
我是家里的长女，也是家族的长孙，无论从道理上，还是情理上，我都是被爱着的。
爸爸妈妈，爷爷奶奶，老奶奶，叔叔、姨姨，姑姑……他们都是爱我的。
但是，我却感受不到爱的存在，我感知爱的能力被阻隔。
我被冻龄在五六岁或者是更小的年龄，我就是那个悄悄地躲在角落的衣柜后、大气不敢出，更不要说出来见人的胆小、孤独的小女孩。
只有在奶奶跟前，我才感觉自己是安全的。
奶奶经常用言语为我保驾护航，她经常教我唱儿歌、唱蒲剧、说民谣、讲故事，将锁着的柜子打开，给我吃好吃的。
她还会时不时地提醒我，哪家的孩子好欺负人，让我提防着点，远远地看见就绕着走。
奶奶的画面，一幅幅一幕幕在脑海里回现。
奶奶40多岁就满头银发，经常穿一件纯白或者纯灰色的对襟长袖或半袖，双手交叉抱在胸前，低垂着头，坐在门口的石墩上，拐棍依在石墩旁的墙上，看人来人往。
我现在才知道，双手交叉抱在胸前，也是一种自我防御与自我隔离。
岁月流逝身体渐弱，奶奶被定格在里屋的炕上，依然是双臂交叉抱在胸前，只是拐棍不再倚着，头几乎垂到了胸前。
就那样，孤独地、孤单地坐着。
奶奶经常会浅唱低吟“三娘教子”“墙头记”，或者“打金枝”。
以前，我总以为她在解闷，现在才听出来，她是在一遍遍地忏悔。
忏悔没有把子孙培养成一个个大写的“人”！
久病窗前无孝子，何谈孝亲应孝心！
曾多少次，我抱怨奶奶不该指责抱怨爷爷，不该对爷爷指手画脚，不该搞得爷爷唯唯诺诺、眼巴巴地求助孙辈们陪睡救场，更不该让儿孙辈敢怒更敢言。
但是，我现在才知道，指责、抱怨、争吵、打闹，也是为了排遣内心的孤独，也是实在按耐不住的情绪释放，也是向我们发出的求助信号，是无奈之下的自我保护，更是一种特殊爱的表达。
只有体验过孤独，才可以理解、接纳并允许他人的孤独。
此时此刻，我才真正感受到了奶奶内心的孤独，身边没人，心里更没有人的孤独。
其实，奶奶感受到的，又何尝只有孤独，还有人之已老，内心深处那种无力、无助、无望，更不可能奢望的价值感。
我从小跟着奶奶长大，却一点根也不懂奶奶的心，唯有内心深处对奶奶浓浓的思念和深深的愧疚冉冉升起。
亡羊补牢，虽为时已晚，但也好过一生执迷不悟。
唯有将这份爱和思念转化为爱的行动，用心陪伴和爱好奶奶的后辈们。
爱，不是自责、内疚、更不是忏悔，而是持续地付出和一次次地行动。
亲爱的奶奶，谢谢你的陪伴，谢谢您，我爱您
