昨天我在我的QQ空间里翻到了高中时期，大概是18岁的时候写的一段话：好羡慕没有父母的孤儿。如今我30多岁了，回想起这些年的日子最能体会写那句话那时候的心情。
其实儿童时期我还是过的很开心，是快乐的，得益于我是爷爷奶奶带大，得益于还是人类幼崽保护期，没有过早体会成年人的伤害。
到了高中时期，我慢慢体会到了什么是抑郁，什么是自卑、什么是压抑天性。
因为高中时期，学费生活费的担子慢慢加大，父母对我更多的是埋怨。每次要钱的时候我都感觉自己是在乞讨，而父母通常不是叹气就是在我耳边说，看我们多不容易，多穷，多困难，你要好好学习啊。
从小到大我的成绩其实都可以，可是因为自卑和同学的关系总是不和谐，在班级里总是显得格格不入，到了高中的时候我成绩中上，那时候考上一般的本科大学还是有希望的。
但因为营养不良，身体差，高三那年我得了一场大病，高考没考上大学只上了个普通大专。18岁的那年我躺在病床上，身上插满了管子，我看着门外的妈妈在流泪，爸爸在叹气，我转过头默默的痛哭不想让他们看见。
那场大病花了家里不少钱，即便是十几年后的今天，我父母没少拿这事说我。可笑吧，生病也是我的错。
读大学的时候我很努力，拿过国家励志奖学金，而且成功申请到了助学贷款。那时候我是我班级里一个月生活费最少的那个，天天在食堂里吃着最便宜的饭菜。在大学我每一天都在期待者早点毕业，早点找到工作，早点赚钱彻底摆脱父母。
不负众望，我虽然大专毕业但是在学校成绩优异，很多来学校校招的企业基本都面试过了。但后来我还是选择去深圳，因为我想着离父母远一点，在那个陌生的城市闯出自己的天地。
工作的前几年很顺利，月薪很快过万，有女朋友还很漂亮，那几年回家我看到父母脸上久违的开心，那种发自内心的骄傲的笑容。可是父母还是在我面前说的最多就是要多赚钱啊，你看咱们家好困难啊，谁家孩子和你年纪差不多现在比你拿的多啊之类的，我暗自发誓一定要更加努力。
可是后来和女朋友感情出现问题，加上工作上我慢慢看到了更广阔的天地，想创业去搏个未来，那时候20几岁的年纪天天斗志满满，总觉得自己自命不凡。
毫无悬念我创业失败了，负债累累，那时候暴力催收很厉害，朋友亲戚的电话都被打爆。我成了父母的耻辱，我陷入了深渊，看到了无尽的黑暗。
直到今天，我依然没有翻身，没有还清负债。这些年只要是父母不开心只会把气撒到我身上，我总是默默承受，不想反驳半句。
那些从他们口中说出的话像一把把刀子一样，比如“你混成这个样子，我们现在出门不好意思”，“看我们这些年把你养大，花了多少钱，对得起我们吗？”，“看我们这么辛苦，你好意思吗”。
曾经我和朋友说，我一点也不羡慕出生在富贵人家的孩子，我只羡慕别人有对通情达理的父母。
我这些年仿佛与父母的关系仅仅是因为他们是自己的父母，那种切割不了血缘关系，除此以外，我真的不觉得自己是孝顺的，是喜欢他们的，更谈不上什么爱。这也是我一直狠不下心离开他们的原因，他们从小到大对我进行的亏欠式、打压式教育已经深深影响到了我的性格，我的身心。
只希望自己能早点走出泥潭，不要陷入这种无尽的内耗之中，耗尽对生活的热情。真希望有一天会成为父母期待的样子，他们不在埋怨，不再恶语伤人。
