最近发生了很多事儿，工作，个人，生活，学习，外界环境的变化，整体感觉overwhelmed，但日程太满，并没有时间和精力安安静静的想一想，每天的情绪不是以哭出来就是以发推文叨叨出来的方式释放，实际上一切还是未解决。
忙成陀螺，却不能糊口，抛开自己不可控的因素不谈。我想审视一下自己，肯定也有可以改变的空间。
在我大概十来岁时候，最疼我的姨娘给我讲，女孩子一定要独立，靠父母，父母会离世，靠朋友，朋友可能无能为力，靠丈夫，丈夫可能会抛弃你，只有靠自己才是可靠的。从十来岁一直到现在，我不断不断的重复这句话，从搬水桶按家具到修车找工作，没有一件事想到过求助父母以外的任何人，好像救助是一种耻辱。这个概念根深蒂固到在美国第一份正式工作被老板解雇时老板很客气的问我，你有什么需要尽管开口，我一口回绝说自己不愿求人。老板当时有点惊诧我的固执，甚至说了更多，说在美国，是不可能不求人的，学会获得别人的帮助，会少走很多弯路，然而至今，我想自己也没有学会。上周开着车，明显觉得减震磨损过度不得不换了。开车开的胆战心惊，觉得车子随时会出事故，自己小命儿就这样玩完了。周一到家，坐在车里大哭一场开始想解决办法，想着无论怎么样还是命要紧一点，决定租车开一周，周末再去修，然而这个决策也颇多阻碍，银行余额少到不够修车，驾照过期了也不能去租车。想了好半天，还是决定麻烦男朋友帮我租车，自己脑袋里运转了好几遍台词，怎么讲不失尊严，怎么讲给人余地，如果对方不同意又要怎么解决。前男友知道了我的困难，二话没说给我写了支票。男朋友听我说完，惊诧我为什么会认为他会不同意。直到我把车修完，他也惊讶为什么我没向他求助。我没告诉他小时候听到的那句话，但是他已经猜出来了，事后一遍遍跟我说，理解我万事不求人，但万事不求人其实也是给自己建筑壁垒。
影响我行为模式的当然不止小时候被教的一个观念，还有成年后的经历，来美国八年开心困难都是自己经历的，给朋友说是增加对方的负担，不在同一个处境也很难理解这份感受，跟父母说，其实是说了不少，但已经是父母很大的负担，说的更多自己也很羞愧，惟一能诉苦的对象就是前男友，从给我打气到帮我诊断有没有抑郁症到现在经济上的支持，我还是很感激有个朋友在。现在的男朋友很希望能替代前男友的角色，但毕竟相识有限，建立信任也是个过程。其实我很讨厌自己现在的人设，好像生命都脆弱不堪一击，随时折断一样，我也很讨厌自己是情绪上弱势的那一个。
虽然我没学过心理学，但不断审视自己，也多少能找到些症结，一方面是bar过高给自己造成的压力，能力与资源有限的情况下，又不愿意妥协，又不愿意降低标准，导致自己比别人无形压力多了太多。要改变这个思维模式，最基础的就是改变自我评估系统，自我肯定还是很重要的，所谓的标准高，要求高所以从来不肯定自己其实是消极的心理暗示，这样对自己太过苛刻，与人相处中，也会让他人很难忍受。不再忽视情绪上的变化，理性是种智慧，感性也是一种，很显然我感性这方面很不合格，能正视承认自己情绪上的起伏与强弱是接受自己人性的第一步，能接受自己，才能接受现实，才能接受别人。
知易行难，不知道什么时候自己才能活出来稳健的人生，感谢目前生活里为数不多的几个支持和包容我的人，希望等你们需要我的时候，我能想现在你们无条件支持我这样支持你们。
