今天我们来聊本书，书名叫《从受欢迎到被需要》，作者张萌，一个很厉害很励志很自律很鸡汤的女性，你看，我一连用了四个“很”来形容她，可见作者的非凡。

但如果你一口气读完她的三本书，我相信，你也会有属于对她自己独到的见解。

在这本书的笔记里我问了自己以下3个问题：

1，为什么会阅读这本书？

2，本书主要讲述了啥？

3，本书后有何行动？

我的回答如下：

1，一直听说张萌，却从未系统的了解她，认真的读过她的书，阅读让自己有观点可说，而不是人云亦云。

3，删除了微信通讯录近100位无效人员名单。

对书籍阅读有了新的思考，反对的要有自己的辩论。

关于第2个问题，

我总结了4份笔记清单，与你共同探讨。

01

首先，分辨什么是受欢迎和被需要？它们是两个不同的概念。

引用书中的一个问题：

我明明是一个受欢迎的人，可为什么在需要帮助的时候，无人帮助?

受欢迎的人一定就是被需要的人吗？

不是。

受欢迎最多能代表你人缘好，你的相处让人感到舒服。

被需要才是王者，拥有主角光环。

它们是两个不同的概念，前者停留在表面，后者扎根在深层，这中间有个关键的点“是否具有社交价值，是否满足需求”。

什么意思呢？

受欢迎本质上是情感因素，就是我们所说的舒适感，对方跟你在一起感觉很舒适，愿意与你建立某种连接。

换句话说，你们是同类人。同病相怜。

情感因素的连接有两个特点：

第一，它偏感性，看你顺眼就多接触，看不过去则一眼撇过。

第二，它非常松散，具有随意性和偶然性，如果物理距离拉远，很容易断开。

比如大学相处很好的同伴同学或者同屋室友，四年毕业后，依然各奔东西，很少往来。

为什么在需要的时候无人帮助，因为他缺乏价值因素，也就是本书所说的“被需要”。

被需要是一种什么样的状态呢？

你的某项能力、某种资源是别人所没有而他又非常想要、非常需要的，为达到自己的目标，不得不主动与你建立连接。

这你就明白了：

为什么恋爱中，女生会选择那个自己需要的人，而给那个感觉不错的男生发“好人卡”。

以上可以用一句话形容：

人在场上，总要有一点儿坐在一起交流的资本。（交换价值）

02

本书给我最大的一个启发是利他思维的力量。

什么是利他思维？

就是你在考虑问题的时候，站在他人利益的角度，以维护和满足他人的需求为出发点。

比如阿里巴巴旗下的支付宝，做了淘宝买方和卖方的第三方资金保证人。

由此我想到了：

作为一个小的个体，能力有限，我可以做哪些利他呢？

对上司的利他，帮领导节省时间和节约精力。

领导，还有什么需要我做的吗？/还有什么我能做的吗？

记住，千万不要直接说：领导，您有什么需要我帮忙的吗？

因为企图心太强了。

区分利他和帮忙，对同事间的帮忙，记住以下几点事项：

① 非请勿动，动则必请。

② 事求圆满，话不能太满，给自己一个后退的空间。

③ 多参谋，不越权。

④ 哈哈帮勤不帮懒（救急不救穷）。

⑤ 勿做圣母。

我很赞同书中的一句话，值得深味！

如果你现在还不是一颗珍珠，就要有甘于做根绳子的觉悟。

这来源于作者说的绳律，什么是绳律？

就是指像项链上那根把珍珠穿在一起的绳子一样，用自己的圈层把资历和资源优于自己的人连接在一起，使自己拥有同等身价。

03

陌生场合的陌生社交，如何远离路人甲困境？

什么是路人甲的困境？

社交里的路人甲就相当于电影的群演，离开场景后根本就没有被想起来的可能，尤其是三无青年：无钱、无权、无背景。

如何远离困境，主要在于自己的认知和行动，有3个通俗的方法：

① 给与对方足够的安全感，因为人有本能的自我保护机制。

良好的第一印象80%取决于外表，这里的外表是：你的着装、体态、神情、举止细节、说话音调、语气、语速、节奏等。

② 可主动热情，但要有分寸感。

有个小技巧就是：交谈中有意无意的暴露自己一些无伤大雅的小缺点，适当自嘲以活跃气氛，但切忌不可超越边界，造成侵犯感。

③ 找到共同的标签，利用归属感将对方变成自己人。

比如老乡、校友、文化习俗、爱好、口味等。

关于闲聊我们要知道的第一句话就是：

作为陌生人的第一个环节，你没办法为它设置任何主题，也无法期待它能达成某个明确的决议，但是它本身对于开始一段关系却有着非常重要的作用。

作者用恋爱的例子来阐述了这一观点，两种错误的聊天模式。

第一种：捧哏式聊天，就是一方只知道应声附和对方。

第二种：麦霸式聊天，就是一方到处炫耀自己。

正确的打开方式应该是：陪练式聊天。

啥意思呢？

你要让对方感觉到面对的是一个有意思的对手，而不是在打一个树桩或者沙袋。

我做过只应声附和的捧哏式聊天的女主，一脸崇拜的仰视男主，幻想故事的种种可能，只可惜男主飘然而去，留下女主一脸懵逼。

也见过只一味炫耀的麦霸式聊天，那叫一个尴尬，当所有反复经历后，终于明白两人聊的开心，就必须你来我往，无论是友情还是爱情。

这是独立基础上的配合，既不碾压对方，也不让对方压瘪。

这就涉及到一个新的问题，你的聊天能力。包括三种能力：

① 让对方开口说话的能力，作者用了一个词叫做“偏爱地图”，就是你得大概知道对方的一个喜好。

② 巧妙接过话题的技巧。这是对灵活性的考验。

③ 及时转换话题的能力，比如时下流行的一个“禁忌地图”……呵呵、在吗等。

作为读者，看到和作者同样的一个习惯，不得不说，这还是很骄傲的。

我有着和作者同样的一个习惯，就是：

积攒自己的错题集，记录自己的失误。

我的错题集尤其体现在我的社交语言上，因为我吃过这样的亏，也深知讷于言的窘迫。

反思就是精进，是表达方式不对呢，还是认知上出了问题，下一次，同一个坑不能掉进三次。

04

你要拥有让别人知道并记住你的能力，像经营公司一样，具有品牌思维，自己做CEO。

譬如李佳琦。

如何让你的公司品牌深入人心呢？

赋予它一个真实且匹配的故事，并不断重复。

为什么你对网红直播李佳琦在上海的奋斗故事，既赞叹又羡慕？

因为我们的大脑最容易通过记住故事来记住故事背后的人。

不得不说，张萌在这方面是非常成功的，她的逆袭故事、奋斗故事，我在每本书中都会看到，甚至同一本书的不同章节，只是主题略有变化，可谓得故事者得天下。

这就可以用到作者介绍的一种独特的快速地向他人展示社交价值的方法：

三点定位法的自我介绍，让你在任何场合都能脱颖而出。

它们分别是：

我是谁、我能提供什么、我需要什么。（提供来源于职业或者爱好）

好了，以上就是我对本书14万7千字所有的深度解读，浓缩为了四大块，希望对你有帮助。

下一篇里，我想说说对于这本书我不赞成的一小部分，这也是我最近刻意培养的一项新能力：质疑式思考。

不端不装，这里，只是一个菇凉成长的地方。

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