《接受不完美的自己》
突然心情像过山车到了低谷，一个人坐在自习室外面昏暗的走廊上，手里捧着一沓厚厚的打印资料，A4纸的字怎么也进不到脑海里，我就在八月的夜晚挣扎着，在书海本不下来的知识点面前无力地挣扎着。
l是每天都在自习室能见到的老熟人，热情开朗活泼，绝对没有夸张，名副其实。聊到共同的考研话题，聊到背不完的知识点和让人抓狂的真题。甚至提到考不上研究生我们要去做什么。
我半开玩笑打趣到，考不上研，也没有教资证，我要南下流浪。强颜欢笑。
考不上也没有关系，我们的人生又不是只有这一件事。想开一点，不要让它成为一件不开心的事，考研应该是个快乐的事，l还是一如既往的自信，偶尔心还很大。我很羡慕，但凡自己做不到的我就会自我审视一番。
我说我是个胆小的人，我每做一个决定，每走一步，都需要很多心理建设，感觉每一步都走我的问题很多，甚至是自我明白却无力解决。
l看着我的眼神，劲头十足帮我分析。可是按照你平时的样子来看，完全不是呀。
每个人都有自己不一样的经历，我总是坚信，没有经历过，没有办法百分之百理解和感同身受。
有时候觉得“感同身受”这个词太廉价。不管是不是能够理解，都用“感同身受”一词简要概括。
怯场，考试焦虑症，社交恐惧症，强迫症，密集恐惧症。好像我是个病得很重的人，垂危之际总想再挣扎一下看看有没有起死回生之药。
l笑了，像做数学题一样列出答题步骤，一是你自己把这个问题看得太重要了，二，即使这些问题存在，那就寻找科学的方法解决它。
l说首先要接受不完美的自己。没有人是完美的，我也被人嫌弃讨厌过，我也有一大堆缺点。可是那又怎么样，我是为我自己活着，我不为别人活。我开心就好！
l真的很潇洒，活得很奔放。
我像是个猎人，捉住的是我自己，关起来放进笼子的还是我自己。明白自己的问题所在，却只能把一堆滔滔不绝的说教告诉身边的人，自己却从来都不实践。准确来说，不是不实践，而是没办法做到。
我总是与世界为敌，总是对外面的世界很抵触。我不敢走出去也害怕有陌生人来访。我的心上了把锁，钥匙遗失了。
婷，你知道吗，你说的这些问题很多是因为外部环境导致的，不能怪你，你没错。
不能怪我，不能怪我。
从来没有告诉我不怪我，不是我的错。突然那一瞬间我好像是个死囚被释放，不知道真假不知道是欢喜还是沉重。
我在意过程，也在意结果。我在意现在，也关注未来。命运交到自己的手上，又好像不是由自己把握。我浑浑噩噩，我冒冒失失。我心有希望，我心如死灰。
我以前在现当代文学史朗诵课上朗诵了一首原创诗《我不是个完美的小孩》，当时的我读哭了自己。也许没有人明白为什么我会这么低吟絮语，我不敢高声，恐惊旁人。
不完美的我，追求着完美。所以我常常有巨大的失落，常常面对一两句煽情的话涕泗横流。我之所以成为我，大概也是一路的艰辛在压着我前行。
命运之鞭抽打着我，不能回头，不能回头。只能往前。把身上发生的展露的当作是不可饶恕的罪过，我的背脊一片荒芜又重如泰山。从来没有人告诉我有些事情不是因为我。
23岁，我还在迷茫，还不知道自己喜欢什么。就像个笑话，所有人都告诉你你长大了该有主见该自己认真思考人生的发张方向。
我的眼里，有一片忧郁的海，海面长出了快乐的海市蜃楼。照镜子，看到的是欢乐，骨子里是忧伤。
看多了一些心灵鸡汤的文章，这个时候应该打醒自己，千万别作，别以为会写几个字就能装文艺女青年，差得远哩！
每每记录生活总要在结尾写一句期待之语。好像写了就会如愿。
愿忧郁之海星火燎原，愿忧郁之光照亮海面，愿忧郁之船扬帆远洋！
愿热爱文字热爱生活的每一个人星光璀璨，黑暗也宛若星辰光彩照人。得不踏实。
