520，一个不是节日的节日，感受了朋友圈的恩爱，我也表白了一番：
因为在意，所以刻意。
所以不管什么节日，能感受它的美好，继而感受生活的美好，那也是相当不错的。
生活需要仪式感嘛！
没多久，被一好友的圈打动了：
于是有了此文。
因为我决定，要和自己和解，不再较劲。
爱自己，接受不完美的自己。说得多好，为什么我却一直难以做到？
我在家排行老三，上面有姐有哥，是妈妈躲避计划生育而侥幸存在于这个世界。某次我和爸爸吵架，妈妈不经大脑地说过一句：“早晓得当初不生下你。”其实妈妈没多想，可是确实扎了我一下。
从小在乡镇长大，父母忙于生计根本没时间管我们。印象中我应该经常跟着姐姐混，后来好像还被放在偏远的外婆家去了一段时间。
永远记得一觉醒来，外婆家一个人也不在，我大哭，坎下大外婆喊着我的小名：“芸芸，莫哭喽，你下来我这里。”乃至后来长大了，一直很害怕一个人睡觉，白天怕睡醒了找不到人，晚上更是怕，不敢关灯。
终于到了上学的年龄，由于我是冬天出生，所以比同班同学普遍大一两岁。所以从小学一年级开始，我永远觉得老师教的太简单。语文数学总是满分，这无形中让我有点沾沾自喜，用老师的话说“骄傲自满”。
这种感觉延续到了初中，依然觉得学习很简单，但老师不再评价我骄傲了，因为我的确学得快，考得好。中考7科700满分，我考了660多，语文有点差，80几，数学和化学满分，其他接近满分。
到了高中，学习不再那么简单，最致命的是，我开始暗恋某个同学。毫无疑问，高考给了自信满满的我当头一棒。只考了520几，加上民族分没到一本线。离我当初设定的裸分580差得不止一点点！
高考是大部分人的分水岭，对于我，更是我性格的转变的重要原因。当初自信满满，到后来的无限怀疑自我。我的大学四年，是我人生的寒冬。
我怎么这么差，这么差，这么差？！到这么差的一个大学？我很长一段时间都没办法原谅自己。
我的大学同学大多觉得我傲，不好接近。其实那时候我严重抑郁，能挺过来实属不易啊。很多时候，觉得生活没意义，没有自杀，顺利毕业，还把英语八级过了，我其实很佩服自己。
一晃，十多年过去了。我工作，结婚生子，儿子快九岁，女儿半岁。儿子聪明，女儿乖巧，很多人羡慕我比较“美满”，但我知道：我一直还没接受自己。高考失败的阴影还在，对大学的嫌弃感也还在。
我会因为论文拖了几天没完成而恨自己，因为我觉得做事情不应该拖；我会因为地板上有灰，儿子的玩具搞得客厅很乱而责怪自己，因为我感觉妈妈应该把家收拾得紧紧有条；我想组织读书会目前还没做好，我也会怪自己没有能力...
我总是能看到别人工作有多么出色，别人家的孩子多么棒，别人家的客厅多么干净整洁，别人的饭菜做得多么色香味俱全，别人养的么多漂亮…
这一切到今天，都应该结束了！
引用我比较喜欢的一段话：
作者：东方思涯
来源：知乎
有一句话说，每个人都是被上帝咬过一口的苹果，所以人注定不是完美的。
要接受自己的不完美，首先要意识到这一点：人无完人。like this 你才不会因为自己的各种缺点而严厉苛责自己。你可以去寻找那些伟人的缺点，这会让你找到心里平衡。比如拿破仑是个矮子，苏格拉底长得丑死了*^_^*然后，你要全面的认识自己，不过这个说起来简单，实际也很困难。但是你可以列一个自己的优缺点清单，告诉自己你有闪光点，这是值得自豪的，也有缺点。我们说的接受不完美的自己，也就是接受自己的缺点。你可以审视自己的缺点，分析他们哪些是可以通过努力改变的，哪些是难以改变的。举个例子，玛丽很胖，很黑，很矮，胆小，敏感，不善交际，内向。可以改变的：很胖（可以减肥）胆小（可以通过训练变得胆大）不善交际（也可以学习，改善一下）难于改变的：很矮（这个属于遗传，自身无能为力），很黑（天生黑也没办法了）敏感，内向（这个也差不多是遗传了，更多的是属于天生的，只是可以稍微掩饰，但无法根本改变）对于可以通过后天努力改变的，自己就要努力去改变，让自己变得更好。对于很多不可抗力的缺点，我们首先要正视它。怎样才算是正视呢，敢于在别人面前云淡风轻讲出自己的缺点，敢于用缺点来自嘲。很多人就是执念太深，对于难以改变的缺点，也企图改变，这就造成了很多人内心的痛苦和困扰。本来就是个安静的人，非要想变成别人一样活泼开朗，努力去装，努力戴好面具，其实真的很累很苦。何必呢，你骨子里就是安静的 ，为什么要违逆天性？另外，有时候通常意义上的缺点，也并不真的一点用处都没有。任何事都有好有坏。比如玛丽胆小，胆小就会做事谨慎，走路小心，开车小心，玛丽就很安全啊。
然后，你虽然不完美，但是总有喜欢你的朋友，爱人，还有永远站在你身后的家人，他们不会因为你不完美就离开你。追求完美是可以的，但不要过度。不完美，也是一种缺憾美。
爱自己，接受不完美的自己。没有人可以比你更爱你自己。改变心态比变成完美的自己来得容易。
