当我知道大宝的存在时，我还在24小时营业的便利店上晚班。清晨五点一切都那么静谧，我躲在收银台后面盯着测孕棒上的两条杠心情很复杂。欣喜，茫然也有对未来生活感到的压力。随后我辞掉了那份经常要上晚班的工作，只怕不规律的作息时间会影响到肚子里的宝宝。这是我和老公的第一个孩子，没有经验的我们凭着父母的天性小心翼翼地呵护来自这份上天礼物。我和老公可谓是裸婚，无房无车无钱，生活的压力可想而知。但是那段时期，心中的喜悦冲淡了一切忧愁，每天的生活简单而幸福。第一次生孩子什么不懂，就去网上和育儿圈的妈妈们交流，按照那些热心妈妈的建议提前一样样收拾好待产的东西：小衣服，口水巾浴巾洗了一遍又一遍，只为宝宝用的时候柔软一些不会伤到他娇嫩的肌肤。
2012年的冬至前一天大宝出生了，八斤六两。孩子一出生就因为超重被收到了新生儿科进行黄疸观测。而我连孩子的脸都没看清楚，就因为太累沉沉地睡了。那次生产经历了九个多小时。我原本是顺产，从上午10点破水到晚上7点，宫开三指。医生，主任医生来了好几波，一次次地内检，得出的结论是，胎儿太大不易顺产，建议剖腹。已经痛到快精神涣散的我点头答应。
当我睡醒后意识到孩子不在身边的时候，心里空落落的，我怎么也没料到，孩子一出生就会离开我。不知道他在封闭的新生儿科会怎么样？哭了会不会有人哄他？护士会照顾好他吗？这些问题让我很纠结又自责。挨到了第三天，孩子终于通过观察期回到我们身边。我抱着他直掉泪，谢天谢地，他很健康。他好胖又好爱哭。回来的第一晚，从11点哭到第二天清晨四点。婆婆躺在旁边的陪护床上鼾声雷动，任凭孩子哭的再大声也没一丝醒的迹象。老公又回家休息了。无奈，我只好撑着身体坐起来抱着孩子哄了又哄。给他喂了奶，换了尿不湿，还是哭。哭累了，安静一会儿又哭，不知所措的我也跟着宝宝一起掉眼泪。窗外的天际由黑转到鱼肚白，他终于安静了。可接下来的每一天还是哭，月子里哭，第二个月哭，第三个月哭，第四个月哭，每晚每晚夜深人静时，我总是抱着他在房里踱来踱去，甚至不敢放下。那四个月真的太难熬，隆冬季节，每天每晚的睡不好，很庆幸自己够坚强，没患上产后抑郁症。进入春末夏初，孩子似乎终于适应了这个陌生的世界，生活作息开始规律起来，我也能腾出手整理家务了。把他放在婴儿车里推到浴室门口，一边洗衣服一边和他咿咿呀呀；推到厨房门口一边做饭一边哄他……
慢慢地，大宝会独自坐稳了；又会到处爬了；可以自己扶着支撑物站起来。九个多月的时候他第一次清晰的发出“麻麻”这个音，我喜极而泣。十一个月时他在我的牵引下蹒跚学步。一岁零一个月的一天午后，在公园里，孩子独自迈出了人生的第一步……他开始进入快速成长期，每天总有惊喜等着我们。当然也有不少的苦恼和困惑。比如大宝九个月会喊妈妈，半个月后喊爸爸，但之后就没动静了。快两岁了还只会说些简单的词，连不成句。为此总被长辈拿来和别的孩子比较，终于我被逼的没自信了，带着他去成长发育科看专家，医生说一切正常慢慢来吧。终于在两周四个月之后，他开启了语言的闸门，现在的他在家时简直是个小话痨，即使自言自语也能说上好半天，有时候真被他烦死。
迫于生活的压力，我们夫妻决定创业。虽然对未来充满了忐忑，但是为了能给孩子和家庭创造更好的条件，我们只有一个信念--拼搏。大宝被送到幼儿园，那时他两岁零二个月。上幼儿园的前几天，孩子很新奇竟然没哭，反而是我在家坐立难安。这是自大宝出生以来我们分别最长的时间。但是后知后觉的他在几天后还是哭了，一出家门就闹着不肯去学校，无论怎么哄劝都不肯。但此时事业刚刚起步，我们有太多的事要做，只能狠下心不让自己回头。慢慢地孩子开始适应集体生活，一天下午接他回家，在路上他突然对我说“我爱你”！我心中的感动无以言说，孩子见我高兴就说了好多遍。一直到现在孩子仍然会在睡前说“妈妈，I la(love) you"作为晚安语。
半年后，我们店的生意开始步入正轨。店虽小但是要做的活儿一点都不少，我开始了家里店里孩子三头忙的状态。带大宝出去玩的时间越来越少，全心全意陪他，哄他的时间越来越少。他总是哭着抱住我的腿，要我陪他玩。我的耐心也在焦头烂额中被消磨，有时候会对他大声呵斥。他每次都是那么委屈的哭。事后，我又后悔的将他抱在怀中安慰。我的宝贝，希望有一天他能明白生活，他能理解我们。总有人问，孩子的爷爷奶奶呢？让他们带呗。在孩子未出世前，这个问题我就已经反复思考过了。思虑很久，却总是在一想到幼小的他将不在我们身边长大心里就会隐隐作痛。尤其是孩子出生后，日夜的守护。事无巨细，亲力亲为的照顾，让我如何忍心让孩子成为留守儿童。不论再苦再难都要给他一个完整的家和父母的爱，不愿错过他的每一个成长，不要我们的心中留下对亲情缺失的遗憾。是我内心坚定的信念。我和丈夫一直在努力从未放弃。
大宝三岁半的时候，意外的，我发现自己又有了。此时国家已全面放开二胎政策，身边很多邻居亲戚都生了二胎。我也跟老公说说笑笑地谈过要不要生二胎。结论是经济，精力都不足以支撑再生一个。这次意外打的我们措手不及。生或不生，我们进行了正式的严肃地商议。犹豫了好几天还是决心打掉。虽然心里难受但更多的是无奈。去医院开了药只等第二天早晨开始服用，但那天晚上，我就做了一个梦，梦见一个男孩抱着我的腰跪着。听起来很不可思议吧，但确实发生了。我从梦中惊醒，坐到天亮。把梦到的告诉了老公，就这样，小宝留了下来。我相信那个梦是孩子与我的心灵感应。
此时我们的店经营的不错，在附近一带小有名气，生意越来越忙。虽然怀孕了，但是每天的生活不变。忙家务，忙店里，忙大宝，忙孕检。真的是很累的。但是看到红红火火的生意，充满欢声笑语的家，还有一天天变大的肚子，心情是愉悦的。最难的一次是怀孕八个半月时，大宝生病，支气管肺炎加腮腺炎。店里一刻也离不开人。于是决定老公忙生意，我陪着大宝每天去医院，儿科门诊，传染科门诊，输液大厅三头跑，连挂了十二天的针。我当时真的很累，对未来又一次感到担忧。我问自己：“我真的可以同时带好两个孩子吗？”当然此时也已经晚了。女子本弱，为母则刚。为了孩子，我除了坚强别无选择。
去年六月中旬的一天，凌晨一点钟左右，睡梦中的我突然被肚子里的动静惊醒了，随后发现自己出血，这时离预产期还有十二天。我叫醒了老公，一起收拾东西。因为大宝一向只粘我和他爸爸，所以我们就打电话给我妈妈，请她过来陪我去医院。到医院后作了各种信息核对，产前检查，抽血。由于第一胎是剖腹产，所以第二胎也是剖腹。很快的，手术室回复可以手术。结果医生坚持要我丈夫签字。匆忙的父子俩打的赶到医院。老公签好了所有的文件。转移到轮椅上的我被推出检查室准备去手术室。被拦在门外的儿子见我出来飞快地跑过来，带着哭腔说：“妈妈，你怎么了？”我安慰他：“妈妈没事。只是我们家的小宝宝想出来跟你玩了。你呢要乖乖地跟着爸爸和外婆在在一起。妈妈很快就出来。好吗？”儿子挂着泪水，用力地点点头。
生大宝的时候，或许是因为临时顺转剖，时间太紧迫，麻药可能没有充分发挥，当时手术过程中我的痛感很强烈，麻醉师因此加了两次量。对此我心里有点阴影。然而二宝的手术却很快很顺利，从麻醉到伤口缝合，我几乎没有任何不适的地方。又是一个男孩，七斤一两，幸好没超重，我最怕小宝也要送去新生儿科。被推出手术室时，大宝第一个奔过来，问我：“妈妈，你怎么躺着了？你还好吗？”我忍不住留下热泪，说：“好，妈妈没事……”
小宝出生后，我们的日子更加忙碌。尤其是月子里。老公除了每天忙店里，还要接送大宝上下学。我的妈妈天天来回跑，给我送饭，洗衣做家务。甚至大宝也仿佛一夜间就长大了。他小心翼翼地走动怕吵到我休息。他明白了有什么事还可以去找爸爸。放学被爸爸接回家，他会自己安静地看电视，玩玩具……儿子的突然成熟让我心里酸酸的不是滋味。当时有一瞬间，我有些后悔生下小宝。但是小宝也好乖。月子里，他只要喂饱了奶，换好干净的尿不湿，几乎就没有大哭大闹过。每天大部分时间都是安静地睡觉。如今小宝九个月了，已经会扶着支撑物站起来，会爬到他哥哥身边妨碍他做自己的事。每当这时，家里就是大宝的尖叫声，小宝的哭声，很是热闹。有时候，我逗大宝：“我们把弟弟送给别人吧。”大宝总是急忙抗议：“不可以，他是我们家的弟弟啊，不可以送人。”一脸的认真。
回首这五年多的育儿生活，收获了很多快乐也有过很多苦恼，还夹杂着些许心酸和无奈。但是很感恩能一直陪在宝贝们身边。亲身参与他们的生活，见证他们成长的一点一滴。也是他们让我得到了进一步的成长，成为一个真正坚强的人。也感谢老公，感谢我们并肩走过的岁月。有爱有痛有争吵，更有携手共进的努力和勇气。
有后悔过吗？
有。
但是冷静后还是一起并肩奋斗，因为深知一路走来的不易，因为对家庭的爱，因为对未来的展望。
S先生，继续努力哦！(ง •̀_•́)ง
