我与母亲终究如陌生人一样。所谓相互间的生死，在某种事实面前，我们也都是如此的冷漠，没有丝毫的歇斯底里的沉默或呐喊。如此理智的母女感情，或许在人世间难得一现。但是在现实的情感里，我们的确是真爱着的。她纵然傻傻地忘记了全世界，也依然记得我，而她偶尔不易察觉的一个微笑，也足够让我无法控制的像个孩子一样的哭泣起来，无法自由。我的不懂事的童年，少年，乃至偶尔的现在，对她都有着莫名的幽怨，而这份幽怨里却包含着太多的因为得不到母爱的缺憾和倔强。我原来一直深爱着她。
在我慢慢的经历了生活的种种艰辛和不容易，在我也有了自己的孩子，在我几近不惑之年的现在，我也曾一次次地试图让自己静下心来，选择一个黑暗的角落或是一个阳光刺眼的光亮里面，假设着在一种可以放松的环境里，让自己的灵魂靠近母亲的灵魂。但都被我的眼泪模糊起来，她的整个身体和眼神都逃开了我的想念，始终是那么的冷漠无知，始终是沉默着，而这种冷漠无知还有沉默真心地不会伤害到我，因为我早已经习惯了与她的这种相处，从幼小到儿时，从懵懂到懂事。可是现在的我，每每面对一如往常的母亲，面对自己无处可以安放的小小心灵，我会毫无自觉地泪流，我的心会刀绞般的疼痛起来，莫名的。这意料之中的，却也是意料之外的伤感让我无法呼吸，这种无依无靠的情绪亦如我初生孩子的疼痛，我深深地知道，这种疼痛也就是我与母亲初见时她的感受，于是我的心都碎了一地，为这份没有出处的母爱。一想到这，我的眼泪又来了。
或许今生的她，自顾自的把自己囚禁起来，是她的性格无法弥补的缺陷，是她的命运的无法逃避，是她的今生宿命的悲哀。但是我清醒的知道着，她无论对自己或旁人有怎样的冷漠和伤害，她对于我来说，一定有自然的清醒，浓浓的深爱，偶尔不自觉地微笑，她到生命的最后一刻一定是牵挂着我的，因为爱，因为我是她生命的劫后重生啊。尽管我始终无法靠近她的世界，尽管我从来没有拥有过一份现实中平常的母爱，哪怕是与她好好的有一个拥抱也没有，我更无法表达像身边的人们谈论母亲时所表现的温情和骄傲，但我也是真心的爱着她呀，用一种惦念着的，沉默的，辛酸的深情珍爱着她。
我深知，父母在，我就有家，我的朴素的情感就会有所依存。而这个家尽管没有那么多的温暖，没有平常人家的热闹，我依然深爱着，用尽自己所能付出的努力。
因为这就是爱的出口，来自母亲的安稳健康快乐。
