NVC教你学会说“人话”
上节课我们开始练习自我连接，还有一个连接是和他人的连接，我们很希望可以和他人保持高品质的连接，但失连几乎是常态，失连有很多种情况，不是只有两个人指骂对方的时候才叫失连。这里想介绍的是会主动激活“爬行动物脑”敌对和防御机制的五种沟通方式。在非暴力沟通里，我们称之为“异化的沟通方式”。
不管出发点多么地美好，如果在日常生活中采用这些异化的沟通方式，伴随而来的，就大概率会是敌对和抵抗，继而引发不必要的痛苦，让关系走向紧张甚至撕裂。所以，认识这些异化的沟通方式，能帮助我们在生活中明白一些痛苦的来源，或者有意识自己主动减少和改善。
第一种：评判——直接评判和指责，比如：
“你怎么就这么不长记性呢，我说过多少次要先洗手再吃饭”
“你是猪吗？连这么简单的题都不会做？”
“你没看见我都快累死了吗，有你这么做老公的吗？”
第二种：比较
比较是另一种形式的评判。
比如：
“你看看别人家小明，人家数学是怎么学的，你看看你自己数学又是怎么学的？”
“哎我说别人都能 5 点下班，怎么就只有你们公司做到 9 点还不放人，连正常一家人坐一起吃饭都回不来，怎么回事？”
第三种：说教
据不完全统计，说教的话语，占到亲密关系总对话量的80%
教育，其实是一种很罕见和特殊的人类行为。它只发生在一个愿意学习的人，和一个愿意传授的人之间。比如现在的你和我。我有耐心讲，前提是你有耐心听。但不知道为什么，亲密关系总让身处其中的人不知不觉就认为，自己要教给对方很多东西，对方有很多东西一定要改变，比如：
“记得进门要脱鞋，把鞋子摆放整齐了再进屋里”
“毛巾要叠好，衣服也是”
“水要喝温的不要喝冰的不然你肠胃会坏掉的”
“你以为我很想说你啊，可是你照顾不好自己啊”
第三方念出来，这些话好像没有什么恶意。但是身处亲密关系中的人听到这些话往往如鲠在喉。感觉到另一边居高临下，或者神烦，不知不觉已经启动了“爬行动物脑”。
第四种：威胁
威胁这种沟通方式最能体现动物的原始攻击性。比如：
“你再不听话信不信我打你”
“你再这样，就不给你饭吃的啦”
“你不把作业做完，下次别指望能去游乐场玩”
“你试试看情人节真的什么都没有表示”
“你有胆走出这个家门，就别想再收到一分钱”
“你信不信我把这个事情发到朋友圈，让大家来评评理”
也都很经典对不对。现在你知道了，这叫威胁，是一种会刺激到爬行动物脑，对沟通一点好处都没有的自杀式沟通方式。
第五种：绑架
绑架的全名叫“情感绑架”或者“道德绑架”，大部分的绑架的共同逻辑就是“不干嘛就是不爱我”“不听我的就是不爱我”，比如：
“只有最不孝的女儿，才会像你这样，问都不问我们就自己挑了专业，去外地上大学。”
“你是不是不爱我了，现在连去个旅游都不乐意了？”
“这个时候应该顾全大局，识大体，四老都在，我们怎么好意思自己溜出去？”
“来，听妈妈一次，妈妈不会害你的”
这种方式，漠视了对方的需要，也极有可能引发对抗和冲突。
以上五种沟通方式，可能背后明明是爱，却用了评判、比较、说教、威胁、绑架等等的方式来推进和表达，在历史和当下都引起了无数的敌对和拉锯，引发了痛苦又消耗了关系，这是多么悲剧的事情啊。
所以，非暴力沟通对暴力有一个特别的定义：暴力，是对需要的悲剧性表达。心如刀绞并不需要出口成脏，反目成仇也不需要拳脚相加。
