要说非暴力沟通，就先提一下暴力沟通，暴力沟通并不是只有粗俗的大吼。
对人做出主观的评价，轻易给人下结论，以及把人和人之间简单的比较
都是暴力沟通的范畴。
大部人的沟通都还是停留在我有没有表达出结果，有没有表达出我希望你达到的目标，是不太留意说用的这个方式合不合适，用的方式是不是能带来对方的理解。
暴力沟通的伤害是双向的，比如说我有时候会对儿子说，你怎么这么笨，这么简单的题目都不会，时间长了我发现孩子就会有点自卑，做什么事情都对自己有否定的倾向，对于施暴的我来说，也是有伤害的，亲子关系肯定会受到影响。
暴力沟通不仅伤感情，不能解决问题，没准还能让矛盾升级。
非暴力沟通是一种以爱为出发点的沟通模式。
非暴力沟通的基础是一些沟通方式 ——即使在逆境中，它们也能使人乐于互助
它的目的正是提醒我们借助已有的知识，让爱融入生活。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
这样，在每一次互动中我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。同时，它还促使我们仔细的观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。它的方式虽然简明，但能带来根本性的变化。
虽然我称非暴力沟通为“沟通方式”，但它不只是沟通方式。它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于我们人生追求的方向。
了彼此能乐于互助，我们专注于四个方面——非暴力沟通模式的四个要素。
非暴力沟通的四个要素：观察，感受，需要，请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱。
首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。
怎么样区分事实和观点呢，比如，你好没用啊这是观点而不是事实。但如果是你某件事情没有做成，这是事实而不是观点，通常都是观点更伤人。
举例：你有一次约会迟到了，刚好对方比较着急，就对你说：你怎么那么没有时间观念啊。这就是一种暴力沟通，因为把一次单一的迟到事件夸大到对一个人的人品评判。所以我们在跟别人沟通的时候，别人做了一件事情让我们很不舒服的时候，如果我们一定要去表达，一定要去沟通的时候，记得去描述事实而不是观点。
二、我们要表达自己的感受而不是要去指责，比如说有些孩子做了让父母不高兴的事情，有的家长就会说，白养你了，这其实就是一种指责，还有你让我很失望，这也是一种指责。那这种情况下怎样去表达感受呢，就是说你没有去做这件事情我很难受。是说我难受，而不是因为你我才去难受的这样是有区别的。
三、有很多人生活中都会坚强的很厉害，尤其是两性关系中，都不愿意示弱，可示弱是一个很好的表达感情的地方，因为示弱背后 的潜台词就是我需要你，我很希望你跟我在一起，其实示弱这件事情反而是强者更愿意去做的，因为他内心认可自己的价值，才不怕示弱。
表达感受之后，就是表达自己的需要。哪些是感受哪些是需要呢？比如说，我为此很难受，那需要就是我想要和你在一起更顺畅的沟通，我希望你能够花更多的时间来理解我这些都是表达需要。
最后说出之间具体的请求，比如说，你想要父母更多的理解和关心，那就是对父母说我希望你们能多了解我的生活是什么样的，能少一点对我生活的建议。越具体越好。
当然在表达这种请求和建议的时候有一些地方戏要留意，就是如果对方做了，我们要感激对方，对方不做，我们也要尊重对方。
当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望得到了满足。我们的行为，是出于由衷的喜悦。这样的给予让施者和受者同时受益。
由于施者的给予既不是出于恐惧、内疚或羞愧，也不是为了得到什么；受者获得馈赠，却不会有心理负担。与此同时，施者会因自己的行为的价值更加欣赏自己。
非暴力沟通的使用，并不需要沟通的对象熟悉非暴力沟通，或对我们心存善意。
如果我们遵循非暴力沟通的原则，乐于表现，并表明那是唯一的动机，那么，他人也会加入我们，最终形成良好的互动。
我并不是说这种局面总会很快出现。但我确信，只要信守非暴力原则和方法，友爱之花必将在你我心中怒放。
书中给的例子：一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”
接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。
这样，这位母亲就清楚地说出非暴力沟通的四个要素。借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。非暴力沟通的另一方面是借助它们关切地倾听。
保持对这两方面的关注，并帮助他人也这么做，双方便可持续互动，直到情意相通：我此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，我的请求是什么；你此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，你的请求是什么……
使用非暴力沟通时，表达自己或倾听他人都是好的开端。
可能刚开始的时候是不习惯有些别扭的，别扭不要怕，慢慢都会习惯，然后我们会发现，我们用了非暴力沟通之后，如果我们的生活有变化，就会越来越多的人去了解和尝试使用这种方式，要熬过或坚持度过那段别扭或有点小挫折的时光。
沟通是双方或者多方的事情，很有可能使我们之间用了非暴力沟通的方式，对方并没有理解，或者依然只给了暴力沟通的这种回应的时候，我们要坚持下去，因为我们做这件事情，是为了自己的生活和自己变得更好，坚持做下去，我们的身边会聚集越来越多非暴力沟通的人，越来越多彼此欣赏，彼此肯定，同频的人。
但需要牢记的是，非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据个人风格及文化环境做出调整。
非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。
非暴力沟通的运用
无论自我对话、与人交谈，还是小组讨论，非暴力沟通都能使我们心存爱意。因此，它适用于各个层面的交流和各种环境：
亲密关系；家庭；学校；组织机构；心理疗法及精神辅导；外交和商业谈判；任何性质的争论和冲突。
是什么蒙蔽了爱
有些沟通方式使我们难以体会到心中的爱。对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。 比较也是一种评判。我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
是什么使我们难以体会到心中的爱？在思考这个问题时，我发现某些语言和表达方式的负面影响。它们虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。这些语言和表达方式，我称为“异化的沟通方式”。
1、道德评判
道德评判是用道德的标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。例如：“你的毛病是你太怎么了。”“他对人有成见。”“这是不恰当的。”批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。
然而，语言使我们陷于是非之中。它擅长将人分类，把人看作好人或坏人，正常或不正常，负责任或不负责任，聪明或愚蠢，等等。
因此，如果女友想多一些体贴，那她就“太粘人了”。可是，如果我想多一些体贴，那她“冷漠得像个木头”。如果同事更关心细节，他就是“有强迫症”。反之，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。
重要的是，在这里，我们不要将价值判断与道德评判混为一体。什么是可贵的品质，我们每个人都有自己的看法。
例如，我们也许会欣赏诚实、自由以及和平的价值。价值判断反映了我们的信念——生命的需要怎样才能得到最好的满足。看到不符合我们价值观的行为，我们可能会说：“暴力是不好的。杀人者是邪恶的。”
然而，如果我们从小就学习爱的语言，我们将会直接说出我们的价值观，而不会指责他人。此时，我们就会说：“对于使用暴力来解决问题，我很，我主张通过其他方式来解决冲突。”
暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源者是如此，不论是语言、精神或身体的暴力，还是家庭、部落以及国家的暴力。
2、进行比较
比较也是评判的一种形式。
别人家的孩子就是比较得来的“恨”。
我们内心是希望自己或者家人变得更好才会与好的去比较，去不曾想这种比较也会伤害他们，比较蒙蔽了我们对人对己的爱意。
3、回避责任
我们对自己的思想 、情感和行动负有责任。可是，人们广泛使用“不得不”这一短语。例如：“不管你是否喜欢，有些事你不得不做。”
显然，这种表达方式淡化了个人责任。“你让我”是人们常用的另一短语，例如：“你让我伤透了心。”此时，我们的表达方式忽视了我们的情感的内在根源。因为最终伤心这件事情是我们在做而不是别人。
区分观察和评论
非暴力沟通的第一个要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。
非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不做任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。
听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，同时对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度地避免暴力。通过强调倾听——倾听自己及他人，非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助 。
同时，非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。
人类智力的最高形式
印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
第一次听到这个观点时，“胡说八道”这个词在我脑中一闪而过——在不知不觉中，我作出了评论。对于大多数的人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。
例如：你看到一个美女，你的第一反应会是那女的长得好漂亮，而不是那个女的五官长什么样，脸型是哪一种。
