文/沂得山
明天就要去上大学，今天才和在家里的母亲理好要带去的东西。东西很多，虽然在学校那边也可以买，但还是带了许多自己带的东西。
行李箱、被子、脸盆、衣服……将两个大包裹塞得严严实实，差点连拉链都拉不上。
妈妈在暑假中期的时候就开始念叨，为什么要去那么远的地方读书，真后悔给我报了那么远的地方，她去都去不了。我开玩笑似的说我以后可能就要去那个地方扎根了，妈妈十分严肃地对我说不许。
我说：“我要是在那边扎根扎得很深了怎么办。”
妈妈：“不管你根扎得有多深，我都要给你拔出来。”
好笑之余，心底也泛酸。从来没去过这么远的地方，一去就要一个学期。
记得读高中住校的第一个礼拜是军训，我自小体弱，这么高强度的训练下果然生病了，不过也只是小病，谈不上请假看医生。周围都是很陌生的人，认识了没几天，没必要跟她们诉说自己心里的难过。
一个礼拜后回到家，我以为自己很坚强，不就是一个礼拜的时间吗。可是在见到妈妈的那刻，眼泪很想落下。当我趴在她大腿上听她念叨着“黑了，瘦了”的时候，眼泪是真的怎么都忍不住了。
现在可好，上大学了，要这么久和爸妈不见面。国庆虽然很快就能到来，可我家里学校实在是远。
妈妈说：“国庆一定要回来啊。”
我当然说“嗯”。
爸爸说：“回来干什么，来来去去多费功夫，赶路的滋味有多累。还不如将这点时间省下来，在学校里睡睡觉。”
我知道他们都爱我，舍不得我。
当时填报志愿的时候，我死活不想填家乡的大学。我心想，都大学了，我都被家里人掌控这么多年了，我想去远点的地方读书，我要走的远远，我要像一只自由的鸟儿一样飞出去。
可开学时间就在明天，当时填报志愿时想要远走高飞的心情荡然无存。
可能有开学恐惧症，这几天隐隐有些兴奋，总觉得一切都是那么新奇。军训、社团，感觉是与高中不同的感受。
在读高中的时候，一直向往着大学。也不清楚大学到底会是这样，只能从社交软件、小说和老师口中得到只言片语。看小说的时候，多少恋爱都是在大学的联谊中产生的，大学，美好的大学生活，仿佛去了大学就能开启自己波澜壮阔的大学生活。在想象中，一切都是美好的。
事实呢，难道这只是想象吗？
我这个人其实很胆小，我害怕接触新事物。在很多时候，都是这不敢那不敢的。
高中的时候一个班干部都没做，班级存在感也不高。坐在我一旁的也是一个跟我性格差不多的女生。她在高三快结束时跟我说过：“真后悔在高中除了学习什么都没干，更气人的是就算这样了学习也不好。”
我也后悔。
就像在初中时对高中的向往，感觉在高中会有不一样的人生。但事实上我与初中时期的我没有多大改变，说话依然细声细语，不敢直视他人的眼睛。
在暑假里加入了大学新生群，很多人，都在叽叽喳喳地谈天说地，互相认识。我的胆小到了这样一种境界，我很想像其他人一样在群里有存在感，大家都知道你是谁，多认识几个学长学姐，多认识几个大学同学。但我不敢，我连在群里冒个泡都不敢。即使不是面对面地与人聊天，只是网络上的交谈。我想改变自己，于是我终于在群里说了几句话。在打字的时候心脏怦怦直跳，紧张得不行。连在群里发言都要付出巨大的勇气。
我不知道要怎么说自己好。
前几天在简书中看了一篇文章，讲述了作者从自卑胆小低头做人到抬头挺胸自信出事的故事。我看了心里激动，于是在文章下面留言：
作者大大，现在还在暑假，可就要去读大学了。我家里人都说要我定个目标，做个班干部。可是我很怕我什么都不会。说实话，从初中到高中，我都没做过班干部，我的自信也在慢慢磨灭了……我很想改变自己，可自己连在新生群里说句话都不敢，胆小又害羞。
很感谢作者，也感谢看到这条评论的其他读者，都鼓励我，去尝试一下，努力一下，练练胆子。
我又何尝不想改变自己。
姐姐看我在暑假里无所事事的模样，开玩笑地对我说：“怎么样，准备好要去大学了吗？当个班长吧。”
我还真的这么幻想过，幻想在老师问“谁愿意当班长”的时候勇敢地举起手来，幻想一个人抬头挺胸自信满满地走到讲台上介绍自己。
每当我这样想的时候就热血沸腾。
仔细想想的确没什么东西落下了，心里舒了一口气。
在我打字的时候，妈妈还在一旁向我念叨：
“晚上不要出门，那个地方还挺乱的。”
“要出门就和几个同学一起去，不要一个人单枪匹马的，外面的人谁知道好不好。”
“多买点东西吃，零食少吃点，乱七八糟的衣服也不要买。你要是想要告诉妈妈，妈妈会给你买的。”
……
父母的良苦用心啊。
好像再怎么交代我都交代不够，只能絮絮叨叨地重复着一遍又一遍早就说过的话。我说我知道了，不用讲这么多遍。妈妈依就絮絮叨叨。
明天就要去上学啦~~~
即使犹豫，彷徨，但最多的还是期许，憧憬。
