这个深夜,与自己的深度对话

今天小树同学又因为犯错被留校,我们一直到七点才回家。从回家路上,到后面辅导作业一直到十点半的这期间,我内心一次一次不断的掀起怒火,如果不是刻意控制估计得把他恶揍一顿。

这已经是最近两周内的第三次,好像要把过去一年的火儿都发完。我知道跟最近睡眠不足有关系,但也不全是这个原因。最近到底是怎么了?我以前的耐心哪儿去了?我学习的正面管教理念和方法都消失了吗?

孩子睡了,本来正躺那儿自责加生闷气的我,突然想到小米前几天说的那句话:你最先应该接纳的不是这件事,而是自己的情绪。我们的情绪背后必定有一些不易觉察的,未被满足的需求。你看到它,接受它,试着抱抱它,看看会发生什么?

我试着去看到自己当下的情绪,我的烦躁和愤怒,它反映到身体上的感觉是,在某一刻,感觉天灵盖往上冲,感觉肺都要气炸了。暴怒地吵孩子,想要抓住他狠打一顿就是它引发的想法和行为。然而,它背后的需求是什么呢?

我需要有自己的时间?需要充足的睡眠和精力?还是我需要孩子按照我的想法和标准成长?好像都不是,我需要被认可?需要家长的权威?也不像。那么,到底是什么让我一而再再而三地做出这么疯狂的行为,对着自己最亲爱的孩子,最无助的他发泄心中的怒火?

想到这里我又忍不住对自己非常的生气,就在这一刻,我一边记录一边恼怒自己的行为,等等,难道是掌控感?我需要孩子的一切都在掌控之中?一旦出现意外情况我就特别的心烦,一旦看到犯错的孩子不以为然或者顶嘴,就特别的愤怒,应该就是了,失去掌控感让我很焦虑,无能为力让我很愤怒。

我又倒回了那个无能感的情绪低谷。

我不喜欢这个感觉,但这次我明白了,只有看到它,接纳它,才不会一直为它所困。我一定要学着接纳它,因为它是我的一部分。

无能感,它是我的内在小孩带在身上的感觉,而且一带就是好多年。人无完人,每个人都会有弱点,也有黯淡无光的一面,我也可以有弱点,我也应该接受自己不太光鲜的这一面。

我仿佛看到了我的内在小孩,她在一旁安静的看着我,眼里有不安,也有期待。我张开手臂拥抱她,很多事我们的确能力有限,也许这个无能感会一直伴随我们,但那又怎么样呢?

它就像我的胳膊腿一样,是我身体的一部分,今天开始我接纳它,也接纳自己是有缺陷的这件事,就是这样,没什么大不了的。

这个深夜,我和自己进行了一次坦诚且深度的对话。情绪也也彻底平复了。我知道这只是一个开始,以后必定还会有反复,但总是开始了,慢慢来吧,我能接受自己慢慢的成长。

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