今天小树同学又因为犯错被留校，我们一直到七点才回家。从回家路上，到后面辅导作业一直到十点半的这期间，我内心一次一次不断的掀起怒火，如果不是刻意控制估计得把他恶揍一顿。
这已经是最近两周内的第三次，好像要把过去一年的火儿都发完。我知道跟最近睡眠不足有关系，但也不全是这个原因。最近到底是怎么了？我以前的耐心哪儿去了？我学习的正面管教理念和方法都消失了吗？
孩子睡了，本来正躺那儿自责加生闷气的我，突然想到小米前几天说的那句话：你最先应该接纳的不是这件事，而是自己的情绪。我们的情绪背后必定有一些不易觉察的，未被满足的需求。你看到它，接受它，试着抱抱它，看看会发生什么？
我试着去看到自己当下的情绪，我的烦躁和愤怒，它反映到身体上的感觉是，在某一刻，感觉天灵盖往上冲，感觉肺都要气炸了。暴怒地吵孩子，想要抓住他狠打一顿就是它引发的想法和行为。然而，它背后的需求是什么呢？
我需要有自己的时间？需要充足的睡眠和精力？还是我需要孩子按照我的想法和标准成长？好像都不是，我需要被认可？需要家长的权威？也不像。那么，到底是什么让我一而再再而三地做出这么疯狂的行为，对着自己最亲爱的孩子，最无助的他发泄心中的怒火？
想到这里我又忍不住对自己非常的生气，就在这一刻，我一边记录一边恼怒自己的行为，等等，难道是掌控感？我需要孩子的一切都在掌控之中？一旦出现意外情况我就特别的心烦，一旦看到犯错的孩子不以为然或者顶嘴，就特别的愤怒，应该就是了，失去掌控感让我很焦虑，无能为力让我很愤怒。
我又倒回了那个无能感的情绪低谷。
我不喜欢这个感觉，但这次我明白了，只有看到它，接纳它，才不会一直为它所困。我一定要学着接纳它，因为它是我的一部分。
无能感，它是我的内在小孩带在身上的感觉，而且一带就是好多年。人无完人，每个人都会有弱点，也有黯淡无光的一面，我也可以有弱点，我也应该接受自己不太光鲜的这一面。
我仿佛看到了我的内在小孩，她在一旁安静的看着我，眼里有不安，也有期待。我张开手臂拥抱她，很多事我们的确能力有限，也许这个无能感会一直伴随我们，但那又怎么样呢？
它就像我的胳膊腿一样，是我身体的一部分，今天开始我接纳它，也接纳自己是有缺陷的这件事，就是这样，没什么大不了的。
这个深夜，我和自己进行了一次坦诚且深度的对话。情绪也也彻底平复了。我知道这只是一个开始，以后必定还会有反复，但总是开始了，慢慢来吧，我能接受自己慢慢的成长。
