摘录:farmer
所有想要幸福的人都必须学会分享,幸福是一对双胞胎。--拜伦
一、人际关系对幸福的重要性
唯一能够区分“快乐的人”和 “不快乐的人”的外界因素是:是否具有广泛而令人满意的人际关系。与朋友、家人和爱人共享美好的时光是幸福的必需品。
与我们关心的和关心我们的人在一起分享我们生命里的经历、想法以及感受,可以增加生活的意义并安抚我们的痛苦,让我们感到这个世界充满了欢乐。
培根说过,亲密关系可以“将我们的快乐加倍,将我们的痛苦减半”。亚里士多德也说: “没有友谊,就没有幸福。”
人际关系对个人幸福非常重要,“幸福的最佳预测因素,就是紧密的、平等的、共同成长的、维系终生的亲密关系。”
反思: 想象一下那些和你亲近的人。你和他们是否有足够的时间相处?如果不是,你该如何去改变这个现状?
二、无条件的爱
爱我们本来的样子就是“无条件地爱”。
没有理性的基础,爱是无法延续的,就好像只是愉悦的情绪,不足以带来真正的幸福一样 (享乐主义者由于没有目标,无法得到真正的幸福),只靠强烈的感觉,是无法让爱永恒的。当一个人爱上另一人时,其实中间包括有意识和无意识的原因。而这些原因不一定是能意识到的,也可能永远无法清楚地去解释,但它们肯定是存在的。 如果可以找到爱的理由,如果是有条件地去爱,那无条件的爱还可不可以存在呢?或者,无条件的爱本身就是不合理的?以上全都取决于我们所爱的是不是这个人真正的核心价值。
三、核心价值
核心价值包含的是我们最深、最真的特性,也就是我们的个性。它包含我们的生活原则,但这些原则未必与我们平时所宣称的一致。由于无法直接观察核心价值,所以唯一可以用来衡量一个人个性的方法,就是依靠其个性所反映出来的行为。
比如,一个有感情、勤勉刻苦、有耐心和热心的人,有可能去建立一所帮助贫困儿童的学院。这件事情也许成功,也许失败。如果有一个无条件爱着他的人,她会为他的成功高兴,也会为他的失败难过;但无论结果如何,她对他的感觉不会改变,原因很简单,因为他的核心价值并没有变。 如果我们因为财富、权力或是名声被爱的话,那只是有条件的爱;因为踏实、力量或是和善而被爱的话,才是无条件的爱。
反思: 你自己的核心价值是什么?
四、打造幸福圈
心理学家实验表明:在母亲身边玩的小孩要比不在母亲身边玩的小孩富有创造力。孩子们在母亲身边一定的范围内,创造力是很惊人的,也可称为创造力圈。在这个圈内,孩子们勇于去尝试,跌倒了自己可以爬起来,原因是他们知道,那个无条件爱他们的人就在身旁。
成年人的经历比较丰富,不需要像孩子那样一定要离亲人很近,只要知道有人在关怀着自己就可以产生同样的安全感。
无条件的爱所带来的力量,等同于建造了一个幸福圈。 置身其中,我们勇于追求有意义又快乐的事情。我们有追求激 情释放的自由,它可以是艺术、商业、教学或是园艺——无论最终是否富有或成功。
无条件的爱才是幸福的源泉。 如果有人真正爱我,那他/她肯定希望能让我表现出我的核心价值,因为那样才能更好地激发我的潜能,体现自己的价值。
无条件的爱是美满关系的基础,但仅有它还不够。无论工作、学校还是家庭,都必须同时有意义和快乐才能真正幸福。
“忙碌奔波型”关系,比如如果一对情侣为了未来而在一起,可能帮着彼此达成金钱或是名望上的成就,或者为了实现快乐的未来而现在努力工作聚少离多。但如果长期只是为了未来而活,这种关系便很难长久维持。
“享乐主义型”把快乐当作是幸福,把欲望当成是爱,他们的快感会慢慢减退,因为没有意义,只求醉生梦死的感觉是无法得到幸福的。
”虚无主义者“可能会因为结婚是“应该做的事”而去结婚,也可能因为他们的朋友都结婚了。由于他们对亲密关系没有什么期望,也不会有什么收获和指望, 或是想从两人关系里得到些什么,他们只能漫无目的地、不幸地飘荡在他们的伴侣身旁。
反思: 回想一下你曾有过的一两段关系(不一定是亲密关系),它们是属于哪种类型?有没有发生改变?
五、爱与牺牲
有时,即使深信跟适合的人在一起可以获得幸福、长久相爱,人们依然可能变得不开心,主要原因可能是来自于对伴侣、孩子或是婚姻的责任感。
如果错误地相信 “牺牲是一种美德”,只是为了别人而维持亲密关系的话,迟早会感觉挫败与不幸福。开始时也许不觉得,但慢慢地就会发现自己的快乐、意义被伴侣剥夺了。再往下,就会觉得与这个人在一起是迫不得已而不是心甘情愿的,这样的态度会慢慢影响到对方,以致最终对感情绝望,不再有快乐和意义。
就算在双方彼此深爱的情况下,如果把牺牲和爱并列, 认为牺牲越大爱得越深的话,幸福也一样会受到影响。 要知道,对方需要你为他/她付出时,无论金钱、时间还是感情,这并不是一种牺牲;当我们爱一个人时,我们会感觉,帮她/他也就是帮自己。
“为他人付出是为了让自己生活得更好,这是爱情的重要组成部分。”两个人的幸福是绑在一起的,当其中一人幸福时,另一人也会幸福,甚至更快乐,所以帮助对方也就是帮助自己。
两人的亲密关系其实就是一种至高财富--幸福的交易。就像所有的交易一样,在双方都获益的情况下才是一个成功的交易。人们在情感中不喜欢“占便宜”,也不喜欢“吃亏”;当两人觉得感情公平时,两人都会比较满足,而且关系也比较容易维持下去。有时候为了另一半,一些付出也是必然的,但从整体来说,这段关系必须为双方带来幸福——两人必须在结合后过得更幸福。
反思: 有什么样的方法,可以使你与你的爱人或是朋友过得更幸福?如何通过这段关系为彼此带来更多幸福呢?
六、理解是爱的基础
彼此熟悉其实是一把双刃剑。一方面它会使新鲜感降低,但另一方面,熟悉你的伴侣,真正地去认识他,会带来更高的亲密感。
培养真实亲密关系的方法,那就是注意力必须是放在想被理解的心态上,而不是想被认可的心态上。
进行深刻地自我探索,是保持爱情和热情的必要条件。打开心灵,与伴侣分享自己最深刻的需求和恐惧,甚至性幻想和生命的梦想。彼此了解是一辈子的事情,我们永远都可以发现和找到更多。这样,两性关系也会变得有趣、刺激以及不断成长。 当我们的注意力转向理解对方以及被理解时,两人相处,无论是一起吃饭、照顾孩子或是性行为,都会变得更快乐、更具有意义。
反思: 想象一下,有什么方法可以使你的伴侣更好地理解你?你可以怎样去更好地理解你的伴侣?
七、用心去爱
导致亲密关系失败的一个原因是,人们误认为去找寻合适的伴侣是重要的第一步。但美满姻缘的第一要素,以及最有挑战性的事,并不是去找到那个所谓“合适的人”(世界上不是只有一个真正合适你的人),而是需要你用心培养的亲密关系。
在两性关系里面,要用心去培养亲密关系,通过理解和被理解来培养亲密关系。要做一些对两人都有意义和快乐的事,这样的爱的旅程会坚定信心,并且创造充满爱、幸福和自由绽放的空间。
练习
1、感恩信
养成给你关心的人写感恩信的习惯一一爱人、家人或是好友。这并不只是一张感谢的纸条,感恩信所代表的是,你在与他人的关系中所获得的意义与快乐;它包括在一起时的快乐时光,以及两人所共享的目标与梦想。
根据亲密关系专家约翰·哥特曼的研究成果,从两人对过去的解读方式,就能测出他们的未来。如果两人注重的是以往的快乐,对过去的快乐记忆深刻,那这段感情肯定有良好的发展。注重有意义和快乐的经历(无论过去或是现在)都可以稳固并且加强亲密关系。感恩信所包括的,正是突出了亲密关系中的积极面(过去、现在和未来),并起到了进一步加强这些方面的效果。
养成每个月写一到两封感恩信的好习惯,对象可以是伴侣或是任何你关心的人。
2、练习的方法
下面是一些不完整的句子,来帮助我们从人际关系里找到更多的爱。它们有些是针对处在亲密关系中的人,有些是针对正在寻找稳定关系的人,有些则是两者都适用的。
相爱代表……
爱意味着什么......
要成为一个更好的朋友……
要成为一个更好的爱人……
在我的爱情关系里,如果增加5%的幸福……
在我的友情里,如果增加5%的幸福……
如果把爱带到我的生命里…… 我开始慢慢地发现……
如果我能对自己的需要更负责任……
如果我可以静下来,好好地去体会爱的感觉......
最后,感谢生命中所有给了我们爱和理解的人!