摘录：farmer

所有想要幸福的人都必须学会分享，幸福是一对双胞胎。--拜伦

一、人际关系对幸福的重要性

唯一能够区分“快乐的人”和 “不快乐的人”的外界因素是：是否具有广泛而令人满意的人际关系。与朋友、家人和爱人共享美好的时光是幸福的必需品。

与我们关心的和关心我们的人在一起分享我们生命里的经历、想法以及感受，可以增加生活的意义并安抚我们的痛苦，让我们感到这个世界充满了欢乐。

培根说过，亲密关系可以“将我们的快乐加倍，将我们的痛苦减半”。亚里士多德也说: “没有友谊，就没有幸福。”

人际关系对个人幸福非常重要，“幸福的最佳预测因素，就是紧密的、平等的、共同成长的、维系终生的亲密关系。”

反思： 想象一下那些和你亲近的人。你和他们是否有足够的时间相处？如果不是，你该如何去改变这个现状？

二、无条件的爱

爱我们本来的样子就是“无条件地爱”。

没有理性的基础，爱是无法延续的，就好像只是愉悦的情绪，不足以带来真正的幸福一样 (享乐主义者由于没有目标，无法得到真正的幸福），只靠强烈的感觉，是无法让爱永恒的。当一个人爱上另一人时，其实中间包括有意识和无意识的原因。而这些原因不一定是能意识到的，也可能永远无法清楚地去解释，但它们肯定是存在的。 如果可以找到爱的理由，如果是有条件地去爱，那无条件的爱还可不可以存在呢？或者，无条件的爱本身就是不合理的？以上全都取决于我们所爱的是不是这个人真正的核心价值。

三、核心价值

核心价值包含的是我们最深、最真的特性，也就是我们的个性。它包含我们的生活原则，但这些原则未必与我们平时所宣称的一致。由于无法直接观察核心价值，所以唯一可以用来衡量一个人个性的方法，就是依靠其个性所反映出来的行为。

比如，一个有感情、勤勉刻苦、有耐心和热心的人，有可能去建立一所帮助贫困儿童的学院。这件事情也许成功，也许失败。如果有一个无条件爱着他的人，她会为他的成功高兴，也会为他的失败难过；但无论结果如何，她对他的感觉不会改变，原因很简单，因为他的核心价值并没有变。 如果我们因为财富、权力或是名声被爱的话，那只是有条件的爱；因为踏实、力量或是和善而被爱的话，才是无条件的爱。

反思： 你自己的核心价值是什么？

四、打造幸福圈

心理学家实验表明：在母亲身边玩的小孩要比不在母亲身边玩的小孩富有创造力。孩子们在母亲身边一定的范围内，创造力是很惊人的，也可称为创造力圈。在这个圈内，孩子们勇于去尝试，跌倒了自己可以爬起来，原因是他们知道，那个无条件爱他们的人就在身旁。

成年人的经历比较丰富，不需要像孩子那样一定要离亲人很近，只要知道有人在关怀着自己就可以产生同样的安全感。

无条件的爱所带来的力量，等同于建造了一个幸福圈。 置身其中，我们勇于追求有意义又快乐的事情。我们有追求激 情释放的自由，它可以是艺术、商业、教学或是园艺——无论最终是否富有或成功。

无条件的爱才是幸福的源泉。 如果有人真正爱我，那他/她肯定希望能让我表现出我的核心价值，因为那样才能更好地激发我的潜能，体现自己的价值。

无条件的爱是美满关系的基础，但仅有它还不够。无论工作、学校还是家庭，都必须同时有意义和快乐才能真正幸福。

“忙碌奔波型”关系，比如如果一对情侣为了未来而在一起，可能帮着彼此达成金钱或是名望上的成就，或者为了实现快乐的未来而现在努力工作聚少离多。但如果长期只是为了未来而活，这种关系便很难长久维持。

“享乐主义型”把快乐当作是幸福，把欲望当成是爱，他们的快感会慢慢减退，因为没有意义，只求醉生梦死的感觉是无法得到幸福的。

”虚无主义者“可能会因为结婚是“应该做的事”而去结婚，也可能因为他们的朋友都结婚了。由于他们对亲密关系没有什么期望，也不会有什么收获和指望， 或是想从两人关系里得到些什么，他们只能漫无目的地、不幸地飘荡在他们的伴侣身旁。

反思： 回想一下你曾有过的一两段关系（不一定是亲密关系），它们是属于哪种类型？有没有发生改变？

五、爱与牺牲

有时，即使深信跟适合的人在一起可以获得幸福、长久相爱，人们依然可能变得不开心，主要原因可能是来自于对伴侣、孩子或是婚姻的责任感。

如果错误地相信 “牺牲是一种美德”，只是为了别人而维持亲密关系的话，迟早会感觉挫败与不幸福。开始时也许不觉得，但慢慢地就会发现自己的快乐、意义被伴侣剥夺了。再往下，就会觉得与这个人在一起是迫不得已而不是心甘情愿的，这样的态度会慢慢影响到对方，以致最终对感情绝望，不再有快乐和意义。

就算在双方彼此深爱的情况下，如果把牺牲和爱并列， 认为牺牲越大爱得越深的话，幸福也一样会受到影响。 要知道，对方需要你为他/她付出时，无论金钱、时间还是感情，这并不是一种牺牲；当我们爱一个人时，我们会感觉，帮她/他也就是帮自己。

“为他人付出是为了让自己生活得更好，这是爱情的重要组成部分。”两个人的幸福是绑在一起的，当其中一人幸福时，另一人也会幸福，甚至更快乐，所以帮助对方也就是帮助自己。

两人的亲密关系其实就是一种至高财富--幸福的交易。就像所有的交易一样，在双方都获益的情况下才是一个成功的交易。人们在情感中不喜欢“占便宜”，也不喜欢“吃亏”；当两人觉得感情公平时，两人都会比较满足，而且关系也比较容易维持下去。有时候为了另一半，一些付出也是必然的，但从整体来说，这段关系必须为双方带来幸福——两人必须在结合后过得更幸福。

反思： 有什么样的方法，可以使你与你的爱人或是朋友过得更幸福？如何通过这段关系为彼此带来更多幸福呢？

六、理解是爱的基础

彼此熟悉其实是一把双刃剑。一方面它会使新鲜感降低，但另一方面，熟悉你的伴侣，真正地去认识他，会带来更高的亲密感。

培养真实亲密关系的方法，那就是注意力必须是放在想被理解的心态上，而不是想被认可的心态上。

进行深刻地自我探索，是保持爱情和热情的必要条件。打开心灵，与伴侣分享自己最深刻的需求和恐惧，甚至性幻想和生命的梦想。彼此了解是一辈子的事情，我们永远都可以发现和找到更多。这样，两性关系也会变得有趣、刺激以及不断成长。 当我们的注意力转向理解对方以及被理解时，两人相处，无论是一起吃饭、照顾孩子或是性行为，都会变得更快乐、更具有意义。

反思： 想象一下，有什么方法可以使你的伴侣更好地理解你？你可以怎样去更好地理解你的伴侣？

七、用心去爱

导致亲密关系失败的一个原因是，人们误认为去找寻合适的伴侣是重要的第一步。但美满姻缘的第一要素，以及最有挑战性的事，并不是去找到那个所谓“合适的人”（世界上不是只有一个真正合适你的人），而是需要你用心培养的亲密关系。

在两性关系里面，要用心去培养亲密关系，通过理解和被理解来培养亲密关系。要做一些对两人都有意义和快乐的事，这样的爱的旅程会坚定信心，并且创造充满爱、幸福和自由绽放的空间。

练习

1、感恩信

养成给你关心的人写感恩信的习惯一一爱人、家人或是好友。这并不只是一张感谢的纸条，感恩信所代表的是，你在与他人的关系中所获得的意义与快乐；它包括在一起时的快乐时光，以及两人所共享的目标与梦想。

根据亲密关系专家约翰·哥特曼的研究成果，从两人对过去的解读方式，就能测出他们的未来。如果两人注重的是以往的快乐，对过去的快乐记忆深刻，那这段感情肯定有良好的发展。注重有意义和快乐的经历（无论过去或是现在）都可以稳固并且加强亲密关系。感恩信所包括的，正是突出了亲密关系中的积极面（过去、现在和未来），并起到了进一步加强这些方面的效果。

养成每个月写一到两封感恩信的好习惯，对象可以是伴侣或是任何你关心的人。

2、练习的方法

下面是一些不完整的句子，来帮助我们从人际关系里找到更多的爱。它们有些是针对处在亲密关系中的人，有些是针对正在寻找稳定关系的人，有些则是两者都适用的。

相爱代表……

爱意味着什么......

要成为一个更好的朋友……

要成为一个更好的爱人……

在我的爱情关系里，如果增加5%的幸福……

在我的友情里，如果增加5%的幸福……

如果把爱带到我的生命里…… 我开始慢慢地发现……

如果我能对自己的需要更负责任……

如果我可以静下来，好好地去体会爱的感觉......

最后，感谢生命中所有给了我们爱和理解的人！