10月中旬，喜提娃一枚。

原本我觉得自己心理足够强大，不会产后抑郁，没想到还是没能逃过。

像我这种打了无痛、生产顺利没遭受什么痛苦、躺了没两天就开始下地走路的人，一开始心情很是阳光的。月子中心每天有医生护士查房，有好吃的月子餐，有配备月嫂照顾孩子，听起来我本是应该心满意足的才对，可即便是如此，随着生活渐渐变得一团乱麻，我的情绪也逐渐拧成一团毛线。

每一个经历了生孩这件事情的女性，情绪都必然将拧成一团毛线。

首先是身体上的一系列改变。

最早体现在开奶的痛苦上，现在我仍对初次涨奶时那种嘴里发腥的感觉记忆犹新。奶下来之后，由于我的乳头扁平，孩子总是吃不上奶，无奈只能借助吸奶器，吸出来之后用奶瓶喂孩子吃。期间尝试各种方法，最后终于用乳盾解决了问题，然而亲喂时那种钻心的疼，让人龇牙咧嘴的疼，比生孩子的阵痛也好不到哪里去。

好在，不管怎么样，折腾一番，喂奶问题总算解决了。

只是没想到这仅仅是拉开了序幕。

开始亲喂后，孩子只要有需求，就得抱过来喂。新生儿基本上只要睡醒了就要吃，因此我必须不分白昼的喂。白天还好，难受的是晚上。科比不是有过这样一段经典的话么：“你见过凌晨四点的洛杉矶吗？”

对于一个新手妈妈来说，每个夜晚，我都在奶孩子、哄睡、吸奶之间切换，洛杉矶我没见过，但是我见过凌晨1点、2点、3点、4点、5点、6点的天津。

当夜深人静，奶完的孩子终于睡下，陪房的人睡得沉沉，整个城市都睡得沉沉的时候，我强撑着昏昏欲睡的脑袋站在冰箱前吸奶，还必须留意孩子是否醒来。巨大的孤独将我笼罩，那种没有人可以帮助和拯救我的孤独感，令人沮丧。

随后乳腺炎的麻烦找上了门。

我也是第一次知道，原来奶多并不是什么好事情，在孩子月龄小吃食量也小的情况下，很容易发生堵奶，随后引发乳腺炎，如果乳腺炎不及时治疗，恶化的结果就是脓肿，最后需要开刀治疗。

在生孩子一周之后，我得了第一次乳腺炎。因为不小心压了奶导致堵塞，当天下午便寒战不止，随后直接高烧到39.2度，打点滴、吃退烧药，当晚出了一身汗终于退烧后，第二天又反复发作。

对乳腺炎进一步恶化的恐惧，以及会对孩子造成不好影响的忧虑，发烧期间一直萦绕在我心头，那几天我总是不断的责备自己，为何如此不小心。

好不容易，左边乳房的炎症终于开始好转，没想到右边乳房又发炎了，我明明有很认真的喂奶吸奶排空乳房啊，可为什么还是会堵会发炎，我完全摸不着头脑。总之，再一次，寒战和高烧，打点滴和吃药，恐惧和忧虑。

又是一番折磨。

整个月子里，我得了四次乳腺炎，对乳腺炎的恐惧，导致我整个人都快神经了：如果两个小时不排空乳房，便觉会堵奶，因此不得不加多吸奶的次数，然而这又会导致产生更多的奶。如此往复，异常磨人。

生孩子没遭受的罪，乳腺炎都帮我还上了。

严重缺觉和乳腺炎直接导致的后果，是白日里我精神恍惚，身心疲惫，做任何事情都没有干劲，看见自己的孩子，甚至有种喜欢不起来的感觉，听见孩子的哭神就精神紧张，对周围人更是态度冷淡。过去明明一个开朗的我，开始变得不苟言笑起来。

身体上所遭受的一系列折磨，只是情绪恶化的一部分原因。另外一部分原因，是精神上的。

大概是产后激素的变化，我整个人都变得敏感多忧起来，在月子里，孩子未能激发我的母爱，萦绕在我心头的，更多是焦虑，是一个新手妈妈在面对一个新生命时那种手足无所的焦虑。孩子那么脆弱那么小，我甚至都不敢抱她。

与此同时，与月嫂和长辈们在带孩子这件事情上所发生的某些观念上的冲突，便是情绪恶化的催化剂。

我家请的月嫂属于传统型，说得不好听就是业务能力有限，对于孩子的一些问题，都是老一辈的看法。

比如，孩子红屁股了、一只眼睛被眼屎糊住了、拉屎有些稀或者有奶瓣了、孩子长湿疹了……都可以归结为：当妈的奶有问题。因为信任月嫂，长辈们也都一致持有和她一样的看法。

作为当妈的，我很不愿意听到“你的奶有问题”这种话，原本我就已经很焦虑，这样的语言仿佛在指责我不称职不尽责，给孩子吃有问题的奶，仿佛是我在残害自己的孩子一般。令人莫名的火大。

而实际上，孩子红屁股的主要原因，是被尿不湿捂着了；孩子一只眼睛眼屎多是因为泪腺没有长开；长湿疹是孩子皮肤干燥以及穿太多；吃母乳的孩子拉屎有点稀、有奶瓣、有泡沫，都是正常现象……

更可气的是，某次我发现孩子的私处有异味，扒拉开发现有黄色异物，询问月嫂原因，她看都没看直接问我：“是不是你奶的问题？”

哦呵，我可去你的吧！

后来我仔细研究发现，其实那是孩子的屎，清理掉就好了。

我家请的这位月嫂，着实给我添了不少堵，虽然当时对她有意见，但不能指责她不能怼她，毕竟，孩子在她手上啊。

听到让人不爽的话，很想怼天怼地，无奈只能自己憋回身体里，憋成内伤。

身体上和精神上的双重折磨，以及这种看不到尽头的繁日常，使我整个人呈现出越来越抑郁的状态，常常莫名其妙就觉得委屈，随时随地都想掉眼泪，对未来不抱任何希望，对身边的人和事提不起丝毫兴趣。

脸上难以浮现笑容，整天一副苦大仇深的样子，不愿意与人交流，打心眼里觉得没有任何人能够理解自己，对“你要努力调整好自己”这种话深恶痛绝。

对孩子更多的是责任感而非母爱，时不时陷入自我怀疑的漩涡之中，觉得人生真是毫无价值。

真是一段又心酸又黑暗的时光。

在那样一种混乱不堪的状态里，好在老公一直站在我身边，努力体谅和理解我，容忍我的哭，以及没来由的坏脾气。在对我的情绪疏导上，他功不可没。

好在，家里人从未指责我，我很害怕公公婆婆责怪我太矫情，然而他们从始至终，都没有在我面前说什么。

好在，出了月子后，月嫂就走了。我和婆婆每天轮流带孩子，越来越熟练，我对自己越来越自信。

好在，孩子食量渐渐大了起来，我的奶水基本已经供需平衡，白天基本不用再吸奶，晚上只需要吸两三次。出月子后，至今还未得过一次乳腺炎。

最好的是，孩子满两个月后，晚上最多能睡到4个小时了，而且已经开始睡得非常踏实，不再那么容易惊醒。这一点非常重要，这意味着，晚上我不用再频繁起来喂奶和哄睡，我的睡眠也得到了极大的保障。

睡得好了，疾病远离，不再焦虑，孩子越来越可爱……如此种种，我终于从产后抑郁的状态中解脱出来。脸色好了起来，笑容多了起来。

有时候刷知乎，刷到产后抑郁的话题，非常消极，很多妈妈甚至想带着自己的孩子一起死，而现实世界中也的确发生过许多这样的事情。

我从未想到过要死，更别提带着孩子一起死这种事情。回想自己这一段抑郁的经历，如今更多的是感到幸运，因为有始终支持自己的家人，理解自己的老公，和一个乖巧的宝宝，所以抑郁的时间并不算长，程度也不算重。

一定要体谅一个刚刚成为母亲的女人，不要责怪她臭脸，不要说她矫情，不要拿她和别人对比，指责她“为什么别人就可以”……

她真的很不容易。

当了母亲之后，我在很大程度上，开始理解了自己的母亲。

时不时的，我会想，当我还是个婴儿的时候，是否，也让自己的母亲如此抓狂？是否也常常使她落泪，让她操碎了心？她是否也抑郁过，她又是如何熬过那一段黑暗的时光？

母亲都不容易。