今天中午，跟要好的同事吃饭时，她支支吾吾地问我：姐，我一直想问你一个问题，你为什么能跟你前夫成为朋友啊？

我知道很多人如她一样，会有疑惑：离婚后，还可以做朋友吗？我觉得分情况吧，不能一概而论。

就我而言，我们可以做朋友，也早已是朋友。当然，离写此文，已经离婚两年。时间，也是一个重要因素。然而，单纯的时间流逝也并没有毛用。关键在这两年里，从最初的认同做朋友到如今的确实是朋友，心灵成长点了，思维成熟些了。

没有孩子，选择相忘于江湖也挺好；有孩子的话，我建议做朋友。因为，父母离异后还是朋友，对孩子来说，是一大幸事。

或许有人会问，爱孩子，就不该离婚啊。为了孩子，怎么不能凑合呢？是大人太自私了吧？

离婚之初，我也有过这个想法，曾为我们俩的自私而对孩子内疚不已。面对十二年的爱情之树叶落凋零，他为了活出自我，我为了维护自尊，选择了分开。我们当时已经没有能力处理婚姻出现的问题，曾经的恩爱变成了折磨，孩子在这样痛苦情绪爆棚的家里怎么能快乐成长呢？

如果夫妻感情出现问题，不是不能继续在一起，但要去修补解决问题吧，单靠婚姻维持着一个家表面的完整，孩子并不会感知到幸福。孩子是最敏感的，他知道父母是否相爱，假装恩爱是骗不到孩子的。尤其夫妻吵架频繁或冷战的话，他更痛苦。他越长大越意识到父母是为了他而凑合的，他会自责，内疚，越来越感觉到痛苦和压力。

离婚呢，孩子也会归因于自己的错，这是儿童心理的特点。我们及时做好了疏通、开导，多次认真地告诉他：爸爸妈妈分开，不是你的错，是我们感情出了问题又没有能力解决。我们会一直爱你的。孩子听过几次后，就没有这个心理负担了。当然，孩子也曾问过：我跟爸爸在一起就想妈妈，跟妈妈在一起就想爸爸，为什么你们不能在一起呢？

我如实告诉他：大人感情的事，你长大了就明白了。我们当年不够成熟，没有经营好爱情婚姻，继续在一起很痛苦，那样的家也会伤害到你。你现在不明白，没关系，只要记住爸爸妈妈都爱你，非常非常爱你，这是最重要的。孩子听了，露出了发自内心的幸福笑容。

我也会等孩子稍大，告诉他：这个社会到处存在偏见，普遍缺乏理性认知，或许你以后会遇到周围或歧视或同情的目光，然而，你要记得我跟你说的话，相信自己的感知，你不缺爱，你很幸福。我相信我的孩子，能保持内心笃定，头脑睿智，做一个生活的智者和强者。

等他成年，我们也会传递给他正确的爱情婚姻观和经验教训，助他更早地心灵成熟、经营好自己的小幸福。

我为什么能跟前夫做朋友呢？

或许有十年感情基础，爱情没了亲情还在？或许心灵的成长，内心的强大？或许对过去的放下，着眼未来？也或许都有吧。最重要的，看到他努力尽一个父亲的责任，我很欣慰，愿意跟他做朋友。

自离婚以来，他在物质上尽其所能地给予我和孩子；对孩子的牵挂、关爱有增无减。离得远了，陪伴少了，但电话和视频多了，父子俩常常qq联系，有时候无话，就斗图玩。对于孩子的未来，如上学事宜，他跟我商量，有计划、有安排，有担当、负责任。对于我的事情，他也会给一定的中肯的建议，希望我过好了，孩子更好。

今早还接到了他打来的电话，周末他要带孩子出去玩，我欣然允若。无论如何，不能剥夺孩子见爸爸的权利。在电话里，他跟我商量了一些有关孩子教育的事，我也交流了自己的看法，达成共识的就执行，有不同异议的，先保留观察，看看谁的方法更适合我们的孩子。总之，一切为孩子考虑为重，这是离婚时，我们就反复强调的。

既然为了孩子好，为什么不跟前夫做朋友呢？有孩子，难免有联系，难道要一直仇视对话吗？那样可能就是放不下的表现或脾气性格的原因了。亲生父母互相仇视，最难受的，是孩子。

记得当初，我的亲朋好友里有一部分人，是替我委屈，打抱不平，想去撕破脸地公开打闹为我出气的，就称“打抱不平仗义闹事出气亲友团”吧，名字太长，为对话方便，简称“打闹亲”吧。

我说：你们去打闹，对我有什么好处？

打闹亲说：出气！

我说：出谁的气？

打闹亲：替你出气。

我：我已经用我的方式出气了。他内疚道歉、物质赔偿了，我也关起门来打骂了，也离婚维护自尊了。我想明白了，这是对我最好的结局。

打闹亲:可是，我还是生气，我还没出气呢。

我：那依你，你去打闹出气了，想过结果吗？我出气他甘心承受是因为他对我内疚，觉得对不起我。你们跑去公开闹，万一他丢了工作，生活费付不起，孩子受穷受苦，怎么办呢？我目前带孩子上班，不能加班、不能出差，是挣不了多少钱的。还有，你去闹，代表的是我，孩子知道后会不会因心疼他爸而怨恨我？

打闹亲：他都不怕孩子长大懂事后怨恨他，你怕什么？

我：我怕孩子受伤啊！怨恨父母，就是受伤啊。我在努力不让孩子怨恨我们俩任何一个啊。难道他伤害了孩子，我就有理继续伤害孩子啊？再说，他不会让孩子怨恨他的，他会努力爱孩子并取得孩子的谅解的。

打闹亲：我们看你平时挺傲气的，没想到遇到事情这么怂！

我：如果公开打闹、唾骂撒泼、扰乱环境、惹起围观才不算怂，那我就选择怂了。我认为既然婚姻出问题了，要么选择修理故障，包容错失，继续携手前行；要么选择讲好条件，转身离开，各奔各的前程。这两者都是需要极大的勇气和强大的心脏，背后都有长久的心碎心伤和悲痛泪水，且两种方式无关对错，听从自己内心的选择就好。敢于承受痛苦是怂，还是疯狂发泄痛苦是怂呢？

打闹亲：我们都为你好，你还一个劲儿替他说话，维护他，你是不是就是放不下他？

我：爱情没有了我确定，不是放不下他。巨大变动面前，痛苦难免，做梦似的，能潇洒地看待吗？我不是替他说话，是为了我自己说话，为了孩子说话。只有这样，对我们娘俩，才将伤害降到了最低。

内容相似甚至字句相同的上述谈话，曾很多次，有的人理解了，有的到现在还不理解，坚持认为闹才是唯一有骨气的表现。

打闹亲们的出发点都是好的，但我这人就这样，想象力丰富，逻辑严谨，喜欢联想、推理由此引发的结果和影响，而不是纵容那些“好的出发点”任性地一路奔杀，弄个无法收拾的烂摊子后，才抱歉地对我说“我当初是为你好啊！”

感谢这些出发点好的亲友们。

但更感谢我的智慧闺蜜亲友们，他们与我三观一致，爱我方式正确，护我温暖至今，让我保持了明亮的眼睛，清澈的心灵，自信地笑容。

人生啊，坎坎坷坷，不一定哪一步就摔跤了。不管多大岁数，跌倒后就爬起来，伤口再怎么痛，也要潇洒滴拍拍灰尘，继续昂首挺胸前行啊。